Мне 46 лет, и если взглянуть на мою жизнь со стороны, всё кажется безупречно: вышла замуж рано — в 24 за заботливого трудолюбивого мужа, родила подряд двоих детей — в 26 и 28, оставила учёбу ради семьи, посвятила себя дому и быту, не было ни скандалов, ни потрясений, всё всегда «как надо». Годы рутины: встаю первой, готовлю завтрак, собираю всех, работаю, потом делаю всё по дому, выходные — семейные посиделки, я всегда на подхвате, если кто-то чего-то не может или не хочет — решаю я. Мой муж никогда не был плохим, ссоры не случались, вечера — успокоение, разговоры о делах и заботах. И всё это было нормально, пока однажды я не осталась одна в тишине и вдруг поняла, что не знаю, для чего мне дальше жить: ведь дом устроен, но я сама в этом доме потеряна. Я открыла старые документы, увидела несбывшиеся мечты, недоучённые курсы, проекты «на потом», фотографии до брака, до материнства — и ощутила не ностальгию, а пустоту: я всё сделала как надо, но никогда не спрашивала себя, хочу ли этого. Меня стали ранить вещи, которые раньше казались обычными: что о моём самочувствии никто не спрашивает, что моё мнение есть, но вслух оно ничего не меняет, что от меня всегда ждут участия, даже когда я устала. Однажды за ужином я сказала, что хочу снова учиться или попробовать что-то другое — муж удивился: «А зачем сейчас?» Дети промолчали. Никто не спорил, никто не запретил, но я поняла: мне давно отведена роль, из неё выходить неприлично. Я всё ещё замужем — никуда не ушла и не делала резких шагов. Но теперь я больше не обманываю себя: двадцать лет моя жизнь была ради семьи, где я — удобный, нужный, но не главный человек. Можно ли восстановиться после такого — и как найти себя заново? Мне 46 лет, и если взглянуть на мою жизнь со стороны, можно подумать, что у меня всё хорошо.
27 апреля В моём рабочем кабинете на третьем этаже сегодня всё было как всегда: разложил по полкам папки
Варенье из одуванчиков Зима в этом году выдалась не суровой, а так, просто снежной и мягкой ни тебе морозов
Мне 41 год, и дом, в котором я живу, достался мне от бабушки и дедушки. После их ухода здесь осталась моя мама, а когда не стало и её, дом перешёл ко мне. Всегда это было тихое, уютное и спокойное место. Я работаю целый день и возвращаюсь сюда одна. Я и представить не могла, что этот болезненный порядок когда-то изменится из-за решения, которое я приняла «из лучших побуждений».
Два года назад мне позвонила дальняя двоюродная сестра, вся в слезах. Уходила от мужа, с маленьким сыном на руках, идти было некуда. Попросилась пожить «пару месяцев», пока наладит дела. Я согласилась — всё-таки родня, да и не думала, что всё это как-то повлияет на меня. Сначала всё было нормально: заняли комнату, немного помогали с расходами, сестра рано уходила на работу. Сына оставляла у соседки. Проблем не было.
Через три месяца она уволилась, сказала, что временно, ищет вариант получше. Начала целыми днями сидеть дома, сын тоже уже не ходил к соседке. В доме стали появляться игрушки, шум, незнакомые гости. Я приходила уставшая — а у меня в гостиной чужие люди. Попросила предупреждать — она обиделась, сказала, что «это теперь и её дом тоже».
Постепенно перестала вовсе отдавать деньги. Сначала говорила, что нет возможности, потом — что всё отдаст позже. В итоге за коммуналку, еду, даже за ремонт теперь плачу только я. Однажды пришла домой — она переставила мебель, чтобы «было уютнее». Даже не спросила. Возмутилась — она обиделась, назвала меня холодной и сказала, что я не понимаю, что значит жить семьёй.
Потом совсем стало тяжело: начала приводить бывшего мужа — того самого, от кого, как говорила, сбежала. Он приходил ночевать, пользовался душем, ел за мой счёт. Однажды вообще увидела, как он выходит из моей комнаты — якобы «забрал куртку». Тут сказала, что границы нужны. Она закатила скандал, заявила, что я принимаю её только потому, что когда-то она была в беде.
Полгода назад попробовала поставить срок, когда им уехать — сказала, что не может, денег нет, ребёнок учится рядом, «как ты сможешь выставить нас?» Чувствую себя в ловушке. Это уже не мой дом: захожу на цыпочках, чтобы не разбудить ребёнка, ем у себя в комнате, чтобы не сталкиваться с ней, чаще провожу время вне дома, чем внутри.
Я всё ещё живу здесь, но не ощущаю, что это мой дом. Она ведёт себя, будто дом её. Всё оплачиваю я, а когда прошу порядка, слышу упрёки в эгоизме. Мне нужен совет: как вернуть своё и не предать родственные чувства? Мне 41 год, и дом, где я живу, ещё с советских времён принадлежал бабушке с дедушкой. Когда их не стало
Однажды мой папа резко покинул нашу семью, оставив маму с долгами по уши. С тех пор, можно сказать, с
Дневник, октябрь Моя золовка отдыхала на курорте, пока у нас шёл ремонт, а теперь требует, чтобы она
Мне 30 лет, и несколько месяцев назад я закончила восьмилетние отношения — без измен, без ссор и скандалов, просто однажды я поняла: в его жизни я была женщиной «на перспективу», а самое страшное — он этого даже не осознавал. Всё это время мы были просто парой: не жили вместе, я жила с родителями, он — со своими, у меня профессия и работа в офисе, у него — собственный ресторан; оба — независимые, с разными графиками и доходами, никаких экономических причин не сближаться; но мое предложение съехаться он всегда откладывал, говоря, что «ещё не время», «дела в ресторане», «потом»; наши отношения застыли в рутине: встречи по расписанию, разговоры по часам, одни и те же места; мы знали друг о друге всё, но не делали шагов к совместной жизни и настоящему будущему; я осознала, что выросла, а отношения — нет, и если так продолжится, то к сорока я так и останусь «вечной невестой» без совместного дома и настоящих планов; решение расстаться я принимала долго, и когда всё-таки ушла — не было скандала, только тишина: для него этого было достаточно, для меня — уже нет; я не ожидала, что многие поддержат меня, сказав, что давно пора, что женщина не должна застревать на месте, ждать вечно; сейчас я прохожу этот этап — не спешу, никого не ищу, просто учусь жить по-новому. Мне сейчас тридцать лет, и несколько месяцев назад я завершила отношения, которые длились восемь лет.
ЛЮБИТЬ ТЕРПЯ, ТЕРПЕТЬ ЛЮБЯ Когда-то, в былые времена, у Ивана и Дарьи был церковный брак венчались с
Не хотела, но сделала Курить Варя так и не научилась фокусы с сигаретой каждый раз заканчивались неловкими кашлями.
