Ясно как день: мне не нужен мужчина, за которого приходится тянуть всё на себе!
Меня зовут Анастасия Соколова, и живу я в Торжке, где Тверская земля раскинулась по берегам Волги. С Артёмом Волковым мы вместе уже три года, последний из которых делим одну квартиру. Наши семьи давно знакомы. Весной оба устроились на работу, и тогда же заговорили о свадьбе, ребёнке, общем будущем — казалось, всё близко и достижимо. Но в июне грянул гром: мать Артёма скоропостижно скончалась от инфаркта по дороге в больницу. Возвращалась с работы — схватило сердце прямо на тротуаре. Боль ударила по нему, как тайфун, оставив трещины в душе.
Я не отходила от него ни на минуту. Артём — мужчина, с которым я готова была пройти сквозь огонь. Делила его бессонные ночи, вытирала слёзы, молча терпела, как он глушил водку стакан за стаканом. Сжимала его ладонь, когда он проваливался в чёрную бездну, где даже надежда гасла. Да когда кричал: «Уйди! Не смей видеть меня слабым!» — оставалась. Не бросить же его в кромешной тьме? Он был моим завтра, и я готова была гореть, чтобы согреть его.
Но шли месяцы, а он будто застыл. Замуровал себя в четырёх стенах, оборвал нити с друзьями, со мной говорит лишь односложно. Предлагаю прогуляться, съездить к озеру, в кино — отмахивается, смотрит в стену пустым взглядом. Сидит сутками, будто тень, даже работу бросил — взял отпуск без содержания. Знаю, потерять мать — невыносимо, но он словно похоронил себя вместе с ней. Говорю: «Жизнь продолжается, надо жить ради нас», — а он шипит: «Ты как робот! Сердца нет!» Может, так и есть, но я думаю о другом.
А если это не последняя беда? Жизнь ведь не балует — болезни, потери, кризисы. Если он сломается от каждого удара, как мы устоим? Если мне вечно быть вьючной лошадью, тащащей на себе всё, — не выдержу. Да и не хочу! Мне нужен мужчина — крепкий, как дуб, чтобы плечо к плечу идти, а не тащить его, как мешок с камнями. Устала быть его костылём, спасательным кругом, пока он тонет в скорби, даже не пытаясь плыть.
Боюсь сказать об этом даже маме. Вдруг осудит: «Его горе свежее, а ты эгоистка!» Но я не железная — тоже плачу, глядя на этого чужого человека, в которого превратился мой Артём. Где тот парень, что смеялся до слёз, строил планы о даче под Питером, мечтал назвать дочь Софьей? Его нет. И не знаю, вернётся ли. Страшно: бросить — предать, остаться — задохнуться.
Не хочу бросать в беде, но и нянькой быть не могу. Работа, быт, его молчаливый упрёк — всё давит, как пресс. Мечтала о семье, а получила спектакль двух теней в пустой квартире. Как вернуть его? Или спасать себя? Сердце рвётся: жалость против права на счастье. Подскажите — как зажесть в нём искру жизни? Или собрать волю в кулак и уйти, если моего Артёма больше нет? Стою над пропастью, ищу хоть луч света…
