**Дневниковая запись**
Всё изменилось. И причина моего горя лежит на нём — на муже.
Ещё пару лет назад мне казалось, что судьба, наконец, улыбнулась. Я вышла замуж по любви. Во всяком случае, я свято верила в это. Тогда он казался мне воплощением мечты — внимательный, строгий, но с тёплыми глазами и спокойной улыбкой. Я представляла семейное счастье: уютный дом, запах блинов по воскресеньям, детский смех, крепкие объятия. Но вышло иначе. Не трагедия. Просто… больно.
С малых лет я грезила о материнстве. Видела себя с округлившимся животом, чувствовала воображаемое тепло маленькой ручки в своей. Это было не просто желание — моё нутро кричало, что я рождена для этого. Я хотела не просто мужа — я хотела семью, настоящую, шумную, с детскими криками, хлопотами и тем счастьем, которое дарит только ребёнок.
Через год после свадьбы мы с Никитой начали пробовать. Мне уже было тридцать, время не ждало. Оба согласились: пора. Но шли месяцы, годы… Пустые тесты, бесконечные циклы. Боль, надежда, разочарование.
Через два года решились на обследования. Я прошла все круги ада: анализы, уколы, кабинеты. Врачи разводили руками — я здорова. А вот его результаты… Мир рухнул. «Полное бесплодие, необратимо» — сухой медицинский приговор, который выжгли у меня в душе.
Я смотрела на Никиту, а в голове гудело: «Что теперь?» Я люблю его. Искренне. Он мой человек, мой дом. Но материнство… Я мечтала не об усыновлении, не о доноре — я хотела свою кровь, своё дитя.
Прошло полгода. Я живу как на лезвии. Рядом — человек, в котором нет вины. А внутри — мечта, которая угасает каждый раз, когда я вижу на улице детей, слышу разговоры мамочек в поликлинике, чувствую пустоту внизу живота.
Мы говорили. Он не плакал, только стиснул зубы и сказал:
— Прости. Пойму, если уйдёшь.
В этих словах была вся его любовь, боль, отчаяние. Он готов был отпустить, зная, что для меня это значит.
Но я не ушла. Пока. Не потому что смирилась. А потому что не решаюсь сделать выбор. Без него — больно. А жить, предав себя — невыносимо.
Я не обманываюсь — смириться не смогу. Мне не сорок, время ещё есть. Но если упущу, однажды, в старости, буду ненавидеть себя. Буду смотреть на чужих внуков и думать: «А ведь могла…»
Есть пары без детей, они счастливы. Но не я. Я создана быть матерью — так же ясно, как то, что снег белый, а ночь тёмная.
Что же делать? Как выбрать между любовью и судьбой? Уйти, попытаться начать с другим? А вдруг не получится?
Иногда смотрю на спящего Никиту и чувствую себя предательницей. А потом рыдаю в подушку: «Нет, не смогу». Разрываюсь между сердцем и материнским инстинктом.
Ответа нет. Каждую ночь молюсь о чуде, хоть и знаю — его не будет.
Если вы прошли через это — скажите… как выбрали? И как жили после?..
