«Развод — это не позор. Позор — жить в несчастье»
— Даже не смей думать о разводе! Это позор на всю семью! — почти кричала мама в трубку. Каждый раз, когда я слышала эти слова, сердце сжималось от боли. Какой позор? В том, что я больше не хочу быть несчастной? В том, что моя жизнь не стала той, о которой мечтала в юности?
Мама твердила одно и то же: «У нас в роду разводов не бывало! Раз вышла замуж — терпи! Сама выбрала, сама плати!» Сестра лишь кивала, бубня: «Все так живут. У всех свои кресты. Главное — не осрами родню!» Но я больше не могла терпеть. Я устала.
Да, это был мой выбор. Мой и только мой. Пять лет назад я вышла за Дмитрия — мужчину, от которого кружилась голова. Мне казалось, он — тот самый. Ласковый, хозяйственный, с огоньком в глазах. Я верила, что мы идём к одной цели. Но иллюзии развеялись слишком быстро.
Уже через год после свадьбы я поняла: ошиблась. Он оказался не хозяйственным, а безынициативным. Не спокойным, а равнодушным — если только не речь о футболе и пиве. Вечер за вечером — диван, телефон, банка. Сначала я уговаривала себя: это и есть семейный уют. Но потом осознала — ему просто ничего не нужно.
Он запирал меня в четырёх стенах, запрещал встречаться с подругами, даже в магазин одна — лишний повод для скандала. Я думала — ревнует, значит, любит. Теперь понимаю — ему было удобно. Я всегда под рукой: готовь, убирай, молчи.
Когда-то я восхищалась им как специалистом. А оказалось — обычный лентяй, которому неохота даже пальцем пошевелить. Никакого роста, только нытьё: начальство дураки, зарплата маленькая.
Сначала я пыталась что-то изменить. Говорила, убеждала, предлагала. Потом поняла — бесполезно. Он не слышит. Скандалы, обиды, ледяное молчание. И так по кругу. А когда уже собралась уходить, узнала, что беременна.
На время он преобразился — нашёл новую работу, стал внимательнее. Я поверила, что ещё не всё потеряно. Но быстро всё вернулось на свои места. И я осталась одна — с ребёнком на руках и чувством, что медленно задыхаюсь.
Подруги исчезли — я сама от них отдалилась, чтобы не злить мужа. Осталась только мать. Но вместо поддержки — упрёки: «Ты всё преувеличиваешь. Он не пьёт, не бьёт, деньги приносит. Чего тебе ещё надо?» А разве мало того, что я умираю рядом с ним? Что перестала быть собой?
Когда я впервые заикнулась о разводе, сыну был год. Мать отрезала: «Это у тебя гормоны. Пройдёт. Да и где ты будешь жить? Работы нет. Я тебя не приму — терпи». И снова: стыд, позор, «что люди скажут». А то, что я несчастна — разве это не позор?
Стало только хуже. Денег вечно не хватало, но виновата была всегда я — «слишком много тратишь». Он не помогал ни с домом, ни с сыном. Кричал из-за мелочей, даже когда я была на грани. Мать в ответ лишь вздыхала: «Выйдешь из декрета — полегчает». Но когда я снова заговорила о разводе, она взорвалась: «Совсем рехнулась? Разведёнка с ребёнком! Без мужика пропадёшь! Сестра твоя терпит — и ничего, жива!»
Я смотрела на сестру и не понимала: когда мы перестали быть людьми? Когда страдание стало нормой? Да, у неё хуже — но разве это повод мерять свою боль её меркой?
В последние месяцы Дмитрий всё чаще бросал: «Не нравится — вали». Он знал, что мне некуда идти. Мать отказала. Снимать жильё — не на что. Сына оставить не с кем. Он чувствовал власть и наслаждался ею. А я теряла себя.
Но неделю назад я позвонила бывшей начальнице. Мы поговорили, и она предложила помощь. Пообещала устроить меня обратно на работу, даже с ребёнком. Осталось решить вопрос с жильём. И если всё получится — я уйду.
Мне плевать, что скажет мать. Плевать на сплетни и осуждение. Я устала жить для других. Я хочу жить для себя. Хуже уже не будет — я прошла ад. Теперь хочу просто быть счастливой. Пусть с нуля. Но — свободной.
