Я оказалась в ловушке чужого брака: родители требуют моей поддержки, а моя собственная семья рушится на глазах.
Иногда лучше разойтись сразу, чем годами мучить друг друга и калечить судьбы близких. Но мои родители выбрали иной путь — держаться за видимость семьи ради «приличий» и «детей», хотя этим детям уже давно за тридцать. Итог? Они не просто тянут друг друга в пропасть, но и меня, свою взрослую дочь, втянули в этот бесконечный ад.
С детства я видела их ссоры. Сначала по пустякам — из-за немытой посуды, громкого телевизора, пересоленного супа. Потом начались крики, обвинения, хлопанье дверьми. Мирились, будто ничего не случилось. Но осадок оставался. И так по кругу — словно в дешёвой мелодраме, где я не главная героиня, но почему-то всегда в кадре.
Когда я выросла, они сделали меня посредником. «Скажи отцу, чтобы завязал с выпивкой», «Передай матери, чтобы не орала». Я была их щитом, жилеткой, громоотводом. Каждый выливал на меня свои эмоции, а в итоге я ощущала себя опустошённой. Казалось, только я одна и держу их брак на плаву.
Я мечтала сбежать. И сбежала — уехала учиться в Питер. Не ради диплома, нет. Просто хотелось тишины, свободы, места, где нет вечных упрёков. Я ненавидела возвращаться домой. Потому что это был не дом, а поле брани. Мать твердила, что я безвольная, как отец. Отец — что истеричная, как мать. А мне просто хотелось дышать.
Позже я создала свою семью. Вышла замуж, родила сына. Казалось, началась новая жизнь. Но родители продолжали существовать в этом удушающем союзе. Вместо того чтобы развестись, они держались за привычку. А я по-прежнему оставалась между ними. Только теперь — с коляской в одной руке и телефоном, в который рыдала мать, в другой.
«Приезжай немедленно! Мать опять устроила истерику!» — орал отец.
«Твой отец снова запил, валяется на диване, сделай что-нибудь!» — шипела в трубку мать.
А если я не приезжала — обида, укоры: «Нас бросила! Ты же наша дочь! Как тебе не стыдно?!»
А дома ждал муж с потухшим взглядом. Он всё чаще отдалялся. Говорил, что чувствует себя лишним в собственном доме. Что я всегда где-то, но не с ним. Что так жить невозможно. И я понимала — теряю его. Теряю то, что так тяжело строила. Ведь мои бесконечные разъезды и ночные шёпоты в коридоре — это не норма. Это конец.
Я пыталась до них достучаться:
— Разойдитесь, наконец! Это же не семья, а мучение!
Но в ответ — лишь страх и отговорки:
— Квартиру делить? Ты с ума сошла! В нашем возрасте начинать с нуля?
— Что люди скажут? В сорок лет разводиться — позор!
Зато жаловаться мне — не позор. Использовать меня как бесплатного психолога — нормально. Мать требует участия. Отец — сострадания. А мне уже некуда бежать.
Я устала быть тем мостом, по которому они идут, лишь бы не упасть. Мне 32. У меня есть муж, сын и право на свою жизнь. Но они не хотят меня отпускать. Мои родители держат меня, чтобы оправдывать свой фальшивый брак.
Я не знаю, что делать. Если отстраниться — стану чёрствой дочерью. Если останусь — потеряю семью. И хуже всего — превращусь в мать: вечно несчастную, вечно обиженную, цепляющуюся за брак из страха одиночества.
Может, кто-нибудь знает — как выбраться из этого болота, не разрушив всё вокруг? Мне правда нужен совет. Пока не поздно…