Я оказалась заложницей чужой драмы: родители требуют моей поддержки, а моя собственная семья трещит по швам.
Порой лучше отпустить вовремя, чем медленно убивать друг друга и разрушать жизни близких. Но мои мама и папа выбрали другое — сохранять брак ради «приличия» и «детей», хотя этим детям давно за тридцать. Итог? Они не только тянут друг друга ко дну, но и меня, взрослую дочь, втянули в этот бесконечный ад.
С детства я наблюдала их склоки. Сначала из-за мелочей — немытой посуды, громкого телевизора, пересоленного супа. Потом пошли крики, обвинения, хлопанье дверьми. Мирились, будто ничего не случилось, но осадок оставался. И так по кругу — как в дешёвом сериале, где я, казалось бы, не главная героиня, но почему-то всегда в кадре.
Когда я повзрослела, они сделали меня посредником. «Скажи отцу, чтобы не бухал», «Передай матери, чтобы не истерила». Я была их жилеткой, громоотводом, исповедальней. Оба вываливали на меня свой негатив, а я чувствовала себя опустошённой. Будто только от меня зависело, продержится ли их брак ещё хоть немного.
Я мечтала сбежать. И сбежала — уехала учиться в Питер. Не ради диплома, а ради тишины, свободы, жизни без вечных скандалов. Домой возвращаться не любила. Потому что это был не дом, а поле боя. Мама твердила, что я такая же безвольная, как папа. Папа — что я истеричка, как мать. А я просто хотела дышать.
Потом я создала свою семью. Вышла замуж, родила дочку. Казалось бы, новая жизнь. Но родители продолжили свою тягомотину. Вместо развода они держались за привычку. А я оставалась между ними, только теперь — с малышкой на руках и телефоном, в трубке которого рыдала мать.
«Приезжай! Опять твоя мать истерит!» — орал отец.
«Твой отец опять напился, спасай!» — шёпотом молила мать.
А если я не мчалась на помощь — обиды: «Ты нас бросила! Как можно быть такой чёрствой?!»
А дома муж смотрел на меня устало. Он всё чаще замыкался. Говорил, что чувствует себя лишним. Что я всегда не с ним, а где-то там. Что так жить нельзя. И я понимала — теряю его. Теряю то, что строила с таким трудом. Потому что мои вечные отлучки и ночи в слезах у телефона — это не норма. Это конец.
Я пыталась до них достучаться:
— Хватит мучиться! Вы же не живете, вы страдаете!
Но в ответ — лишь страх и отмазки:
— Делить двушку в Чертаново? Ты с ума сошла!
— А что люди скажут? В нашем возрасте развод — позор!
Зато жаловаться мне — не позор. Выливать на меня свои обиды — нормально. Мать требует внимания. Отец — жалости. А мне уже некуда деться.
Я устала быть их спасательным кругом. Мне 32. У меня есть муж, дочь и право на свою жизнь. Но родители сделали меня заложницей их несчастливого брака.
Я не знаю, как быть. Отстраниться — стану плохой дочерью. Остаться — потеряю семью. И хуже всего — стану копией матери: вечно недовольной, привязанной к несчастливому браку из страха одиночества.
Может, кто-то подскажет — как вырваться, не разрушив всё вокруг? А то скоро будет поздно…
**Жизнь учит: нельзя спасти тех, кто не хочет спасаться. Иногда единственный выход — спасти себя.**
