Я оказалась заложницей чужого несчастного брака: родители требуют моего участия, а моя собственная семья трещит по швам.
Иногда лучше вовремя разойтись, чем годами мучить друг друга и ломать жизни близких. Но мои родители выбрали другой путь — держаться за брак ради «приличий» и «детей», хотя тем самым детям давно за тридцать. Итог? Они не только тянут друг друга в пропасть, но и меня, взрослую дочь, затянули в этот бесконечный ад.
С детства я наблюдала их ссоры. Сначала из-за мелочей — немытой посуды, громкого телевизора, пересоленного супа. Потом начались крики, обвинения, хлопанье дверями. Мирились, будто ничего не было. Но осадок оставался. И так по кругу, словно в дурном спектакле, где я не главная героиня, но почему-то всегда на сцене.
Повзрослев, я стала для них посредником. «Скажи отцу, чтобы не пил», «Передай матери, чтобы не орала». Я была жилеткой, буфером, громоотводом. Каждый выплёскивал на меня свои эмоции, а я чувствовала себя выжатой, как лимон. Казалось, только от меня зависит, продержится ли их брак хоть ещё немного.
Мечтала сбежать. И сбежала — уехала учиться в Питер. Не ради диплома, а ради тишины, свободы, жизни без вечных упрёков. Я ненавидела возвращаться домой. Потому что это был не дом, а поле боя. Мама твердила, что я такая же безвольная, как отец. Отец — что я истеричка, как мать. А я просто хотела дышать.
Позже я создала свою семью. Вышла замуж, родила дочку. Казалось, начинается новая жизнь. Но родители так и остались в своём токсичном танце. Вместо развода — привычка. А я по-прежнему между ними. Только теперь с коляской в одной руке и телефоном в другой, где мать рыдает в трубку.
«Приезжай! Опять скандал!» — орёт отец.
«Твой папаша опять напился, спасай!» — шепчет мать.
А если не приеду — обиды, упрёки: «Забыла родителей! Ты же наша дочь!»
А дома меня ждёт муж с усталыми глазами. Он всё чаще молчит. Говорит, что чувствует себя лишним. Что я всегда не с ним. Что так жить невозможно. И я понимаю — теряю его. Теряю то, что с таким трудом строила. Потому что мои вечные разъезды и ночные шёпоты в коридоре — это не норма. Это конец.
Я пробовала до них достучаться:
— Разведитесь уже! Вы не живёте, вы мучаетесь!
Но в ответ только страх и отмазки:
— Квартиру делить? Да ты с ума сошла! В нашем возрасте?
— Что люди скажут? В пятьдесят лет разводиться — позор!
Зато жаловаться мне — не позор. Использовать меня как бесплатного психолога — не стыдно. Мать требует внимания. Отец — жалости. А мне самой уже некуда деться.
Я устала быть мостом, по которому они бредут, лишь бы не рухнуть окончательно. Мне 32. У меня есть муж, дочь и право на свою жизнь. Но они не отпускают. Родители держатся за меня, как за оправдание своему фальшивому браку.
Не знаю, что делать. Отстраниться — стану чёрствой дочерью. Останусь — потеряю мужа. И самое страшное — превращусь в мать: вечно несчастную, обиженную, цепляющуюся за отношения из страха одиночества.
Может, кто-то знает — как вырваться из этой паутины, не разрушив всё вокруг? Мне правда нужен совет. Пока не стало слишком поздно…
