В сорок четыре года я, одинокая женщина, вдруг узнала, что я беременна. И теперь не представляю, что делать.
Сейчас живу одна. Дети давно выросли — у каждого своя семья, квартира, хлопоты. Да, я уже бабушка. С мужем мы расстались несколько лет назад. В развод официально не подавали — ждали, пока дети встанут на ноги, закончат учёбу. Но как только это случилось — он ушёл. Нашёл другую, помоложе, пооживлённее. Устал от нашей размеренной жизни, от моего молчания, от быта.
Я на него не обижаюсь. Честное слово. Будь у меня тогда кто-то другой — возможно, и я бы ушла. Но я не изменяла. Ни разу. Жила по правилам — ради детей, ради семьи. А теперь, когда наконец-то можно было пожить для себя, оказалось — я никому не нужна. С бывшим сохранили нейтралитет, иногда созваниваемся из-за внуков. Но по сути — каждый сам по себе.
Надеялась, что дети будут заглядывать. Но и этого почти нет. У всех свои дела. Я не в претензии — главное, чтобы у них всё было хорошо. Но тишина в квартире начинает душить. Одинокие вечера, завтраки на одного… Я перестаю узнавать себя.
И вот в моей жизни появился мужчина. Я не сопротивлялась. Он был внимательный, тёплый, ничего не обещал — и мне это казалось честным. С ним я снова почувствовала себя женщиной. Надела яркое платье, засмеялась, стала подольше задерживаться у зеркала. Казалось, наконец-то дышу полной грудью. Но всё закончилось так же внезапно, как началось — он исчез, даже не попрощавшись. А через две недели я узнала, что беременна.
Мне сорок четыре. Я одна. И у меня будет ребёнок.
Решение пришло сразу — без раздумий, без колебаний. Аборт для меня невозможен. Ни по убеждениям, ни по душевному. Но вместе с этим внутри разросся страх. Что будет с малышом? Со мной? Выношу ли? Рожу без осложнений? Что скажут врачи? Что скажут люди вокруг?
Про отца ребёнка решила не говорить. Раз ушёл — значит, не его это дело. Это моя ответственность. Моя жизнь. Мой выбор. Но даже осознавая это, мне страшно.
Денег будет туго. Живу на пенсию да небольшую подработку. Сбережений почти нет. Вопросы про коляски, подгузники, лекарства громоздятся один на другой. Но важнее другое — я чувствую, что этот ребёнок даст мне новую жизнь. Я буду любить его всем сердцем. Учту прежние ошибки, не повторю их.
А в душе всё равно война. Боюсь, что он станет стесняться немолодой матери. Что не доживу до его свадьбы. Что не смогу быть опорой, когда он вырастет. А если заболею? А если не вытяну?
Дочери, узнав, остолбенели. Не поддержали. Младшая рыдала, старшая кричала. Утверждают, что я не справлюсь. Что должна нянчить внуков, а не рожать детей. Что обязана помогать им, а не заводить своего.
— Мам, ты рехнулась? В твои-то годы! У тебя же сердце, давление! — несётся от старшей.
Они уговаривают меня избавиться от ребёнка. Тащут статьи, врачей, статистику. Кричат, что я подвергаю себя и малыша смертельной опасности. Что я эгоистка. Что гублю и свою жизнь, и их.
А я не знаю, что ответить. Мечусь между страхом и верой. Между болью и надеждой. Между разумом и сердцем. Чувствую, как внутри меня теплится новая жизнь — тихо, но упрямо. И понимаю: если уничтожу её — останется пустота.
Но если оставлю — буду совсем одна. Без поддержки. Без одобрения. С осуждением дочерей и страхом перед завтрашним днём.
Не знаю, как поступить. Не знаю, хватит ли сил. Но одно ясно точно: эта беременность — не просто неожиданность. Это испытание. И шанс. Возможно — последний.
