Слушай, хочу тебе рассказать историю, как наши соседи решили показать, кто здесь хозяин, и главное вообще без повода.
Это было примерно пять лет назад. У нас с Серёжей уже было двое детишек, и все мы ютимся в маленькой однокомнатной хрущёвке. Думаешь, понятно, насколько остро стоял вопрос о расширении жилплощади! Но тогда мы только разговаривали об этом, дальше разговоров дело не шло.
А как только узнали, что у нас будет третий ребёнок, стало понятно: времени больше нет надо срочно увеличивать жизненное пространство. Единственный вариант был продать свою квартирку и добавить накопления, чтобы купить трёшку, хотя бы где-нибудь на окраине Москвы.
Так и сделали. Продали своё жильё, докинули денег и взяли трёхкомнатную квартиру в старой сталинке. Квартира, кстати, была шикарно отремонтирована, так что оставалось только мебель перевезти.
Жили мы радостно, не нарадуясь новой жилплощади, но вскоре пришло осознание, что идиллия пошла трещать по швам. Оказалось, что соседи сверху взялись за нас всерьёз объединились и решили нам показать, что здесь именно они “главные”.
Вечно доставали нас упрёками и жалобами.
Почему, мол, дверь в подъезд так долго открыта была?
Ну, мы мебель таскали, понятно же, что двери должны были быть на распашку некоторое время.
Почему, говорят, ставишь автомобиль под моими окнами?
Как под твоими, если я паркуюсь под своими, я на первом этаже живу, а твои окна лишь надо мной что мне, машину на крышу ставить?
Дальше круче. Следующая жалоба меня вообще выбила из колеи:
Дети твои из садика как вернутся, так носятся кругами! Мешают, не дают покоя! А ещё мультфильмы громко включаете.
Как наши дети тебе мешают, если вы выше нас живёте?.. До сих пор загадка.
Последней каплей стало то, что они пришли скандалить к моей беременной жене. Алина была одна дома, я на работе. Представляешь, они, как гроза, ввалились к нам, стали орать, высказывать недовольство.
Мы пришли поговорить! орут.
О чём, простите?
Ваш муж, когда выходил покурить, впустил в подъезд какого-то непонятного мужика! Тот ходил по квартирам и предлагал ключи к домофону делать.
Во-первых, мой Серёжа не курит. Никогда в жизни не курил! Алина так и сказала. А они стали ещё стервознее: если, мол, этот мужик сейчас ключи нарежет потом к нам будут все подряд заходить!
Когда я вернулся и узнал, что произошло, мой терпеливый тон моментально испарился. Пошёл к этим бабушкам и довольно крепко объяснил, чтобы больше с такими претензиями не приходили
С тех пор мы живём, в принципе, спокойно. Но здороваться они с нами перестали максимум, что можно ждать, это сухой кивок. Ну и ладно зато в доме теперь есть покой!
