В ПОИСКАХ ЛЮБОВНИЦЫ
Лидочка, ты что делаешь? офигел муж, когда жена протянула ему драные тренировочные штаны и растянутую майку.
Всё нормально, Аркаша. Только поторопись, а то других любовниц уже расхватали, тебе одной лотерейкой не обойтись! с ухмылкой стянула одеяло, и голый Аркадий резко начал походить на моржа в январе мурашки атаковали с обеих сторон.
Ты вообще о чём?
Вспомни свои вчерашние слова про то, что, мол, час уж недалёк пора бы и любовницу завести. Решение принято! Время настало, Аркаша. Полшестого утра, авось конкуренции меньше. Вставай на путь романтической недобропорядочности.
Так я же шутил! Мы же переругались. Прости, был не прав…
Нет уж, тут ты попал в точку, а я в просак. Всё топливо для семейного костра на себя истратила. Теперь вместо страстей только кучка пепла. Даже картошку на ней не испечёшь. Исправляюсь! Подъём!
Ты что, меня выгоняешь?
Я тебя вытрясаю. Со всех сторон! Будешь заниматься, пока бока не отвалятся. Любовница это тебе не я, она не согласится жить с подушкой безопасности от КамАЗа. Вставай, кому сказала!
Поняв, что сопротивляться бессмысленно, Аркаша мрачно влез в спортивки поверх семейных кальсон закаляя тело, искупал грехи.
Лида, не забудь плавки купить. А то в этих дирижаблях тебя даже любовница в койку не затащит ветром унесёт.
Минут через десять беготни вокруг панельки, под зорким надзором «тренера», Аркаша еле выполз в подъезд и, как уставшая гусеница, пополз к кровати.
Ты что удумал? преградила путь супруга.
Мечтаю скончаться во сне, а не в тапках.
Смерть не наш вариант! Мы любовницу ищем, а не патологоанатома. Быстро в душ! Теперь два раза в день минимум. Хоть чужого человека пожалей, если на меня плевать. Да, чисти зубы два раза вдень! И голову У нас фотосессия.
Зачем?!
На сайт знакомств тебя выложу. Я тебя нормально сфотать не могу всё равно вижу тащильщика в подъезде, короля балкона и героя макарон с маслом. А надо показать настоящего лидера, эталон успеха!
Лидочка, может, хорош а?
Слова надо поберечь для нежных ушей очередной пассии. Давай кандидатку выбирать!
Тут Аркаша чуть оживился: фоточки на сайтах он и сам любил листать, и наконец мог это делать под благословение супруги.
Вот эту, может?
Ты шутишь, надеюсь?
А что не так?
Аркаша, твоя любовница должна вызвать у меня зависть, а не фиаско. Ты сам-то посмотри: её не любовнице на входе разве что табличку вешать “Осторожно, возможна утрата внешнего вида”.
Ну а вот эта?
Это? Господи, я ж потом на людей смотреться не смогу, если муж с “лишь бы кто” загуляет. Вот, смотрим сюда!
Ты с ума? Таких мне и во сне не светит
Боже, что я в тебе нашла, неуверенном в себе парне? Чем ты меня покорил, пятнадцать лет уже терплю!
Чувством юмора? робко предположил Аркадий.
Пфф С твоими приколами ты бы уже вдовел на второй день медового месяца. Лучше не выяснять судьбу. Пошли тебе приличный костюм купим, любовницу на живца ловить будем.
Лида, прекращай, давай мириться.
Где ты тут ссору нашёл? Муж с любовницей статус успешного мужчины, а жена такого мужчины это уже совсем иной размах! Одной любовницей не обойдёмся.
В торговом центре Лида затянула Аркадия в самый дорогой бутик и раздевала манекены под ноль.
Лида, эти брюки, да этот пиджак стоят, как новые шины зимние на «Ладу», бурчал Аркаша, вжимаясь в примерочную.
Покупай без паники! Шины тебе тоже найдём, хоть зимние, хоть летние в аптеке, с двойной страховкой! Мне букеты болезней в доме не нужны.
Лида!!!
Безопасность прежде всего! Не байк выбираем, а катер для нашего любовного треугольника. Ты, хоть шефу позвонил уже?
С какой стати?
Да с финансовой! Как ты двоих на свою зарплату содержать собрался? Со мной ладно, суп пожую, а любовница требует: ужин, пару бокалов вина, гостиницу со звёздами экономь тут, и фундамент загниёт.
Вытянувшись в новый пиджак, Аркадий нервно выровнял галстук.
Вот красавец, почти как в день свадьбы! всхлипнула Лида.
Вам к лицу! поддержала дама из соседней кабинки.
Хотите забрать? У нас как раз любовницу разыскивает!
Нет уж, у меня своих три мужика, развесёло вставила та.
Вот такую не бери, наставительно сказала Лида, нам нужна надёжнее, как карта из другого банка: часть средств туда перевёл и спишь спокойно. Всё, пойдём сбрызнемся духами и в полёт!
Час таскались ещё по моллу, пока Лида не кивнула строго одобряюще.
Всё, Аркадий, ты готов! Даже без фотографий! Запомни инструкции: быть настойчивым, галантным, самоуверенным как при продаже наших шестнадцатых «жигулей».
Лида засела варить борщ, а Аркадий, окрылённый, за любовницей отправился снаряжавшийся, как на ЕГЭ.
Через час в квартире раздался звонок домофона.
Здравствуйте, прекрасная женщина. Ваш муж не дома? услышался незнакомый бархатный голос: томный, с акцентом страсти, и даже хриплый динамик не портил общего впечатления.
Эээ, выдохнула Лида, опустив половник в кастрюлю. Нет, ушёл к любовнице.
Может, впустите, я с интересным предложением
От жарких интонаций Лиду будто кипятком обдало. Хотела было принять валидол, но передумала и, взволнованно нажимая на домофон, помчалась к двери. Через три минуты в прихожей появился Аркаша, сияя и держа букет алых гвоздик.
Ты чего это плакала? удивился муж, глядя на жену с подтеками туши.
Немного просто поняла, что без костра ни борща, ни счастья.
Не желаете провести вечер с интересным мужчиной? в глазах Аркадия плескалось страсть и немного коньяка для смелости. Приглашаю вас в ресторан города, где расскажу самую волшебную историю о вашей красоте. Фильм основан на реальных событиях!
Х-ххочу! глупо протянула Лида. Только борщ с плиты сниму и ресницы починю.
Ну а я за такси!
Куда едем? не унималась Лида, сияя от счастья.
В ресторан пять звёзд!
Так у нас только пиццерия «Пять сыров».
Значит, туда! Для моей любовницы только лучшее.
А жену не смущает?
Будем стараться, чтобы смущалась! Аркаша хитро подмигнул.
И отправилась пара, забыв все ссоры, в город встречать свою новую “романтическую” жизнь с борщом, пиццей и любовью.
