Мне сейчас сорок два года, и я женат на женщине, которая когда-то была моей лучшей подругой со школьной скамьи мы познакомились, когда нам было по четырнадцать, в самой обычной школе в Ярославле. Тогда между нами не было никакой искры ни влюбленности, ни намёков на романтику. Просто два подростка, которые случайно оказались за одной партой, и как-то так получилось, что начали проводить всё время вместе после уроков, на переменах, делали вместе домашку, делились секретами. Я всегда знал, кто ей нравится, с кем она общается; она про мои симпатии и переживания. Ни о каких поцелуях или пересечении каких-то границ даже речи не шло реально, мы были как брат и сестра.
Потом, когда мы выросли, каждый двинул по своей дороге. После одиннадцатого я уехал учиться в Москву, она осталась дома. В двадцать один у меня завязались первые серьёзные отношения, а в двадцать четыре я женился на другой девушке. Мою подругу тогда тоже уже кто-то ждал дома, она пришла на мою свадьбу и сидела рядом с моими родителями. Мы всё равно продолжали звонить друг другу: жаловались на жизнь, советовались, выслушивали друг друга.
Первый мой брак длился почти шесть лет. Снаружи казалось, что у нас всё нормально, но внутри сплошные обиды, ссоры, молчание Подруга всё знала: знала, что мы спим в разных комнатах, когда перестали говорить друг с другом, знала, насколько мне стало одиноко, даже если я формально не один. Она никогда не говорила плохо о моей жене, не лезла с советами просто слушала. К тому времени у неё тоже закончились долгая история и отношения, она погрузилась в работу, жила одна.
Когда мне было тридцать два, наступил развод. Всё это тянулось долго, нервы были на пределе юристы, суд, куча бумаги, разъезд. Я остался в новой квартире один, начинал жизнь с нуля. И тут моя подруга реально оказалась рядом как никто другой: она помогала искать квартиру, бегала со мной за мебелью, иногда захаживала на ужин, просто чтобы мне не было совсем тоскливо. Вроде бы мы всё ещё были просто «друзья», но стали возникать моменты, которых раньше не было: длинные паузы, когда молчим, и это не напрягает; взгляды, которые задерживаются чуть дольше; даже ревность хотя никто не признавался в этом.
Где-то в тридцать три у меня был такой вечер: мы ужинали у меня в гостях, и вдруг я понял, что не хочу отпускать её домой. Мы не перешли никаких границ даже не целовались но всю ночь я лежал без сна, осознав, что она уже не просто моя подруга. Спустя несколько дней она мне намекнула на то же самое, только ещё с конкретными примерами: что ей было больно, когда я встречался с другой, что ей неприятно узнавать про это от общих знакомых, что она не может понять, с какого момента чувства стали другими.
Год мы пытались как-то разобраться в своих ощущениях: встречались с разными людьми, убеждали себя, что между нами ничего такого нет, что это не любовь… Но в итоге всё равно возвращались друг к другу болтали, искали поддержки, сравнивали всех с тем, что есть у нас. В тридцать пять мы решили попробовать быть вместе страшно было жутко! Переход от двадцати лет дружбы к отношениям оказался не таким простым: где-то было неловко, где-то накатывало чувство вины или тревоги, что если это не сложится, потеряем свою дружбу.
Через два года, когда мне исполнилось тридцать семь, а ей тридцать шесть, мы поженились. Не было никакой помпезности, просто семейный ужин за столом, всё продумано, спокойно, осознанно. Многие шутили, что «и так было ясно», что мы созданы друг для друга, а мы сами всё это время даже не думали так всегда были друзьями, и только друзьями, переходить границу никто и не хотел. Любовь появилась позже, после всего пережитого, после тех ошибок, боли и перемен.
Сейчас мы вместе уже много лет. Не скажу, что всё идеально бывает всякое, но у нас очень крепкая семья. Мы оба знаем, что друг от друга можно ожидать в любой ситуации: как ругаемся, как миримся, как реагируем на стресс Иногда мне кажется, что если бы не было того развода, я бы так и не понял, какой человек на самом деле рядом со мной всё это время. Женился я не «по дружбе» женился на человеке, с которым никогда нельзя было играть роль. Только с ней я настоящий и могу быть собой.
