Мне 60 лет, через два месяца исполнится 61. Это не круглая дата, не юбилей, не 70 и не 80, но для меня этот день очень важен. Я хочу его отпраздновать — не так, чтобы на бегу купить торт или устроить обед «между делом», а по-настоящему: с ужином, красиво накрытыми столами, украшенными стульями, официантами, лёгкой музыкой. Хочу почувствовать себя живой, ценной, благодарной за всё, что прошла. Но мои дети против. У меня два взрослых сына, оба живут со мной — со своими жёнами и детьми. Дом всегда полон: шум, телевизор, беготня, разговоры, споры. Я их люблю… но у меня больше нет ни минуты тишины. Я никогда не остаюсь одна. Никогда. Они работают, но большинство расходов оплачиваю я: на пенсию, сбережения, оставшиеся от мужа, и доходы от малого бизнеса. Я плачу за коммуналку, продукты, ремонты, и часто за «временную помощь», которая превращается в постоянную. Я не против помогать. Меня беспокоит то, что теперь решения за меня принимают они. Когда я сказала, что хочу устроить праздник, они заявили, что это пустая трата денег. Мол, в моём возрасте уже не к чему тратиться на застолье и официантов, лучше бы эти деньги отдать им — «на что-то полезное, на нужды, на инвестиции». Словно я неразумно распоряжаюсь своими деньгами. Я объяснила, что не беру в долг и давно думаю об этом. Но они не слушают. Доказывают, что это излишне. Один из них сказал: — Мама, это уже не для тебя. Эта фраза задела меня сильнее, чем я ожидала. Я стала думать о том, о чём раньше не решалась говорить: что мне порой хочется побыть одной в своём доме, что я скучаю по утренней тишине, что хочу прийти домой, а там пусто, что хочу принимать решения без оправданий. Я даже думала попросить их найти своё жильё — не из злости, а потому что чувствую: я сделала для них достаточно. Но потом меня мучает чувство вины. Боюсь прозвучать эгоистично. Я не хочу ссор и никого не «выгоняю» ради одного вечера. Просто хочу понять — ошибаюсь ли я, если мечтаю о празднике? О тишине? О том, чтобы тратить свои деньги на себя? Я пишу, потому что не знаю, как поступить: настоять на своём или опять уступить. Отметить день рождения, несмотря на их неодобрение, или нет? Как вы считаете: неужели я не права, что хочу отпраздновать свой день рождения по-своему и чтобы мой дом и мои деньги не были «коллективным решением»?

Представь, мне недавно исполнилось 60 лет, через пару месяцев будет уже 61. Вроде бы не круглая дата, не юбилей в 70 или 80, но для меня это важно. Хочется отметить этот день по-настоящему. Не так, чтобы забежать после работы, купить эклер в «Пятёрочке» и поставить на кухонный стол, пока кто-то мельком поздравит. А чтобы был настоящий, организованный праздник: ужин, красивые украшенные столы, нарядные стулья, официанты, лёгкая живая музыка. Чтобы почувствовать себя живой, нужной, чтобы поблагодарить себя за все, что пережила.

А вот беда сыновья мои совсем не соглашаются с этой идеей. У меня два взрослых сына, оба до сих пор живут со мной. Вместе со своими женами и детьми! Дом весь день наполнен шумом: телевизор орёт, детвора носится, спорят, смеются. Конечно, я их люблю но за все эти годы у меня практически не осталось тишины. Ни минуты одной тишины, всегда кто-то есть рядом. Никогда не бываю одна совсем.

Парни работают, но по правде говоря, большую часть расходов несу я. Пенсия идет небольшая, плюс осталось кое-что от мужа, ну и свой маленький бизнес, который тяну из последних сил. Я оплачиваю квартплату, продукты, всякие ремонты, да и «временные» взносы на их нужды, которые уже давно стали постоянными.

Я не против помогать, честно. Но стало подзадевать, что теперь решения принимаются за меня. Как только рассказала, что хочу устроить себе праздник оба наотмашь: мол, зачем выбрасывать деньги на ветер, в твоём-то возрасте Эти траты ни к чему, давай лучше детям на что-то нужное. И главное говорят, будто я несерьёзно отношусь к своим же деньгам!

Я им объясняю: брать взаймы не буду, уже давно думаю об этом вечере. Но они словно не слышат Продолжают твердить, мол, праздник пустая трата денег.

А один из сыновей вообще сказал: «Мам, тебе это уже не надо». Вот после этих слов внутри что-то прямо перевернулось.

Стала ловить себя на мыслях, о которых никогда не говорила вслух. Что иногда так хочется остаться одной в квартире. Чтобы проснуться утром, и в доме тишина. Прийти вечером домой, а там спокойно, никого в гостиной. Чтобы никто не приходил, не требовал отчёта, почему решила потратиться на платье или ресторан.

Иногда даже думаю может, аккуратно попросить ребят поискать своё жильё. Не из злости просто чувствую, что свой долг я матери давно исполнила.

Но потом мучает совесть. Боюсь показаться эгоисткой.

Ссориться не хочу не для того столько лет всё тянула, чтобы вражда появилась. И никогда бы не стала выгонять, не из-за одного вечера же! Просто не могу понять я не права, что хочу отметить свой день рождения по-своему, просто посидеть красиво, почувствовать праздник, тишину, тёплое отношение к себе? Я не права, что хочу хоть иногда чувствовать, что мои деньги это мои решения?

Вот и пишу тебе сама уже не знаю, что делать. Стоит ли настаивать или опять прогнуться. Может, всё-таки махнуть рукой и устроить этот вечер для себя пусть даже никто не поддержит. Скажи, я правда не права, если мечтаю хотя бы раз отпраздновать свой день рождения так, как мне хочется, чтобы мой дом и мои деньги были хоть чуть-чуть только моими, а не «семейным советом» распоряжались?