Мне 60 лет, и через два месяца исполнится 61. Это не юбилей, не 70 или 80 лет, но для меня этот день особенный. Я хочу отпраздновать его не случайной тортом или «проходным» обедом, а по-настоящему: уютный ужин, красиво сервированные столы, украшенные стулья, официанты, легкая музыка — праздник, в который я почувствую себя живой, нужной, благодарной за весь свой путь. Проблема в том, что мои дети против. У меня два взрослых сына, оба живут со мной — вместе с женами и своими детьми. В доме всегда полно людей, шум, везде включен телевизор, дети бегают, постоянно разговоры и споры. Конечно, я их люблю… но тишины у меня больше не бывает, я никогда не одна. Они работают, но по факту почти все расходы оплачиваю я: на пенсию, деньги, оставленные мужем, и небольшой бизнес, который до сих пор держу. Я плачу коммуналку, покупки, ремонты, и «временную» помощь, которая становится постоянной. Меня никогда не тяготила помощь детям, но теперь они всё чаще решают за меня. Когда я сказала, что хочу праздник, они заявили, что это пустая трата денег. Что в моём возрасте не стоит тратиться на столы, еду и официантов, лучше отдать эти деньги им — на вложения, нужды, «что-нибудь полезное». Говорили со мной, как будто я неразумно распоряжаюсь своими же деньгами. Я объяснила, что не залезаю в долги и обдумывала праздник давно, но меня не услышали. Продолжили твердить, что это ненужный расход. И один сказал: — Мам, это уже не для тебя. Эта фраза задела меня больше, чем я думала. Я стала думать о том, что никогда не решалась сказать: что хочу побыть одна в своём доме; что скучаю по утрам без шума; что мечтаю возвращаться домой, где в гостиной не столпотворение; что хочу принимать решения без оправданий. Даже думала сказать им: найдите своё жильё — не от злости, а потому что чувствую, что свою часть я уже сделала. Но потом мучает вина. Боюсь показаться эгоисткой. Не хочу конфликтов. Не хочу «выгонять» никого из дома из-за одного ужина. Просто не знаю: я неправа, что хочу отпраздновать? Что хочу тишины? Что хочу тратить свои деньги и на себя? Пишу, потому что не знаю — отстаивать своё или снова уступить, праздновать вопреки или опять отказаться. Как вы считаете — ошибаюсь ли я, что хочу отметить свой день рождения так, как я хочу, и чтобы дом и мои деньги не становились «общим решением»?

Мне шестьдесят лет, а через два месяца исполнится шестьдесят один. Это не круглая дата, не семьдесят, не восемьдесят, но для меня этот день очень важен. Я хочу его отметить. Не просто купить торт в ближайшей булочной или устроить «быструю» встречу за столом а по-настоящему отпраздновать: устроить ужин, красивые сервированные столы, украшенные стулья, официанты, пусть даже лёгкая живая музыка. Я хочу почувствовать себя живой, нужной, поблагодарить себя за всё, через что прошла.

Но вот беда мои дети не согласны.

У меня два взрослых сына. Оба до сих пор живут со мной, вместе со своими жёнами и детьми. В доме всегда шумно: телевизор работает с утра до ночи, дети бегают, кто-то что-то обсуждает, спорит. Я, конечно, их очень люблю но тишины у меня уже давно нет. Я не помню, когда в последний раз оставалась в доме одна. Никогда.

Они оба работают, но по правде сказать, большая часть расходов лежит на мне. У меня есть пенсия, немного денег осталось от покойного мужа, и сохранился небольшой свой бизнес, который я ещё как-то тяну. На мне счета, еда, ремонт, и эти регулярные «временные займы», которые перерастают в норму.

Меня не тяготит помогать.

Беспокоит другое: мне всё реже дают принимать решения самой.

Как-то я сказала сыновьям, что хочу организовать себе настоящий праздник. Они тут же заявили это пустая трата денег. Дескать, в моём возрасте глупо разбрасываться на угощения, официантов, нарядные скатерти. Мол, лучше бы я им их отдала у них же нужды, ипотека, детям в школу, «на что-то по-настоящему важное». Разговаривали так, будто я не умею распоряжаться собственными средствами.

Я объясняла, что ничего в долг не беру, что давно всё обдумала, копила деньги для себя. Но меня не услышали. Снова и снова крутили: лишние траты, необоснованно, не к месту.

И тут один из них говорит:
Мама, тебе это уже не нужно.

И эти слова что-то во мне оборвали.
Я вдруг подумала о том, что никогда не была честна с собой. Что иногда ужасно хочу остаться одна просто послушать тишину в собственной квартире. Что мне иногда хочется проснуться, чтобы не слышать шагов, крика и хлопанья дверью. Хочу возвращаться домой, а не в вечное общежитие, где в гостиной кто-то всегда есть. И чтобы я могла принимать решения без объяснений и допросов.

Порой я даже ловила себя на мысли сказать: ищите своё жильё. Не потому что злюсь, нет. Просто очень остро чувствую: свою часть я уже прожила, выполнила, помогала, сколько было нужно.

А потом грызёт вина.

Страшно, что подумают: «мамаше на старости лет и взбрело». Боюсь показаться эгоисткой.

Я не хочу ссор. Не хочу «выгонять» никого за один вечер. Просто я хочу понять действительно ли я ошибаюсь, если мечтаю отметить свой день рождения по-своему? Если мечтаю иногда о тишине? Если хочу, чтобы мои деньги были потрачены и на меня?
Пишу потому что не знаю, как быть: настоять на своём или опять уступить. Устроить этот праздник, даже если никто не одобрит? Что вы думаете я неправа, что хочу то, чего хочу, что хочу, чтобы дом и деньги были только моим выбором?