Я прожила с ним пять лет. Два года мы были женаты, а до того три года жили вместе. Когда были помолвлены, всё это время отношения были на расстоянии: он работал в другом городе, и мы виделись раз в три месяца, а в один особенно тяжелый год всего два раза. Тогда мне казалось, что всё это не проблема, наоборот будто у нас идеальная любовь. Скучали друг по другу до слёз, ночами говорили по телефону, переписывались длинными сообщениями, часами общались по видеосвязи. Никогда не ссорились. Он не был ревнивым, и я тоже. У нас было много доверия и свободы: он мог собраться на ужин с друзьями, а я пойти на вечеринку, и ни его, ни меня это не волновало. Он ещё и помогал мне выбирать наряды вовсе не вызывающие, скорее наоборот: часто говорил, что вот это платье слишком обтягивает, а вот в этом я выгляжу красивее. Никогда не был контролирующим. Казалось даже, что он гордится мной, моим телом, нашими отношениями. Всё выглядело спокойно, размеренно и правильно.
Однажды в декабре нам стало особенно тяжело: было ясно, что ни на Новый год, ни на Рождество мы не встретимся. Мы оба были опустошены, злились на обстоятельства. Тогда он предложил: «Переезжай ко мне в Харьков, будем наконец вместе». Я посоветовалась с родителями они меня поддержали, если это мой выбор, значит так надо. Я уволилась и переехала к нему.
Первые месяцы были светлыми, почти безоблачными. Вся первая совместная зима время притирки: мы узнавали, кто как просыпается, кто как злится, как себя ведет, если устал или голоден, кто во что раздражается. Пока я искала работу, занималась домом. Всё шло легко, слаженно.
На второй год стало ещё лучше. Мы стали настоящей командой, по-настоящему влюблённой. Все свободные минуты были вместе, если он был не на работе. Казалось, что мы только что поженились. Я чувствовала: переезд был правильным решением.
Но на третий год что-то изменилось. Он стал задерживаться допоздна, а однажды просто выключил совместное отслеживание локации на телефоне и ничего не объяснил. После работы возвращался уже к пяти-шести утра, хотя в восемь должен быть у себя в офисе. Просто приходил, мылся, пил чай и уходил. Не обсуждал со мной больше ничего. Бесконечные ссоры стали нормой.
Однажды произошло то, что я не смогу забыть. Я гладила его белую рубашку на вороте и рукаве остался явный след тона и помады. Это не было случайной капелькой пятна большие, бросающиеся в глаза. Я спросила его прямо. Он даже не стал отнекиваться: сказал, что был вынужден искать то, чего я уже не даю, что я стала неинтересной, будто только повседневные заботы и уборка на уме. Самого факта измены не произнес, но в каждом слове было это подтверждение.
Я была уничтожена. Плакала постоянно; в груди была такая боль, будто меня раздавили изнутри. Не знала, что делать, как выбраться. Решила хоть что-то сделать ради себя: вернулась в спортзал. Я раньше занималась, но после переезда всё забросила. Там познакомилась с новым мужчиной, мы разговорились, мне стало интересно и легко. Он пригласил меня на кофе, а я сама предложила пойти к нему домой. Он согласился мы оба понимали, к чему идёт дело.
В тот же день я пришла домой после тренировки, и эти мысли были как навязчивое эхо: «Я собираюсь изменить. Он этого заслужил». Но тут же подумала: «Нет. Не стану такой же». Я решила всё закончить до этого.
Дождалась, пока муж вернётся на обед. Даже не пустила в спальню мы сели на кухне. Я сказала, что всё между нами закончено, что он предал меня и мне не важно, с кем и когда. Всё заканчивается здесь, сейчас. Он только говорил мол, не преувеличивай, эта женщина для меня ничего не значит, ты лучше всех, можно всё исправить. Я сказала не хочу и не буду продолжать.
Я не стала говорить, что встретила кого-то или что кто-то меня привлекает. Просто сказала, что ухожу. Чемодан уже стоял собранный. Он спросил, куда я, есть ли там кто-то. Я ответила не важно, сама разберусь.
Я ушла с чемоданами и направилась к тому мужчине. Когда он увидел меня с багажом, испугался. Я объяснила: только что ушла от мужа, завтра возвращаюсь в Киев, просто хочу провести эту одну ночь с ним. Он согласился.
Эта ночь была самым сильным испытанием в моей жизни. Не знаю, что было злость, боль или слишком много сдержанных чувств, но такого не было никогда, даже с бывшим мужем.
На следующий день я купила билет и поехала домой, в Киев. Мне некуда было идти вернулась к родителям. О бывшем мужа знать не хотела и не хочу до сих пор.
Это было два года назад. Сейчас я свободна, работаю, снимаю квартиру, и ни на секунду не жалею о выборе. Я была на грани измены. Но смогла остановиться, отрезать всё и не стать тем, кем он стал для меня.
