Дневниковая запись, 12 июня
Мой брат категорически против того, чтобы мы отдали маму в пансионат для пожилых, но и к себе забрать её не может говорит, что места мало, и его жена не согласна. Но почему тогда вся забота о маме легла только на мои плечи?
Последние три месяца мы только и делаем, что спорим по поводу мамы. После инсульта она полностью изменилась забывчивая, рассеянная, не справляется даже с простыми бытовыми делами, нужна постоянная поддержка. Я не могу оставить её одну даже на полчаса. Иногда ловлю себя на ощущении, что ухаживаю не за взрослым человеком, а за маленьким ребёнком. А у меня ведь тоже есть семья: сын, муж, работа… Как мне разорваться?
Я предложила брату отправить маму в хороший пансионат, где есть и врачи, и уход круглосуточный. Но он сразу вспылил, обвинил меня в черствости, сказал, что это, мол, «по-русски не по-семейному», и начал говорить, что дома маме будет лучше, только вот сам забирать её не хочет. Живёт с женой в двухкомнатной квартире в Санкт-Петербурге, говорит тесно.
Когда-то мы были дружной семьёй: четыре человека я и мой брат, нас разделяет всего год. Родители завели нас поздно, мама сейчас уже 72 года, я 36, брат 35. Всё было хорошо до смерти папы.
Папа ушёл два года назад, и мама будто сразу постарела, замкнулась, постоянно скучала. Потом случился инсульт, и мы все разбились. Полгода назад наступил кризис: все силы были брошены на то, чтобы вернуть маму к жизни. Сначала она еле говорила, почти не двигалась. Потом чуть полегчало, но по словам врачей изменения необратимы. Мама стала путаться в вещах, забывать имена, иногда вообще тяжело узнать в ней прежнего человека…
Стало ясно, что дальше так жить нельзя. Вынуждена была с мужем переехать в мамину квартиру в Москве, бросила офисную работу, стала брать разовые задания фриланс, чтобы всегда быть под рукой. Но мне совершенно не хватает времени на себя, на сына, на мужа, на своё будущее. Днём мама может выйти из квартиры, не сказав никому, плакать на улице, искать папу, которого уже нет… Я не сплю по ночам от тревоги, что вдруг с ней что-то случится. Даже работу не могу нормально делать мысли всё время о ней.
Муж предложил искать решение: «Наташа, ведь есть пансионаты пусть специалисты следят за ней. Ольга Ивановна (мама) ведь не чужая и твоему брату, пусть он тоже поможет деньгами». Это справедливо: расценки, конечно, высокие приличный пансионат стоит 60000 рублей в месяц, но если сложиться, вполне реально.
Долго не решалась, но выбора всё равно нет. Поездила по пансионатам, поговорила с администрацией и врачами, убедилась уход будет достойный, всегда есть медики, специалисты по уходу, психологи. Обстановка спокойная. Да, дорого, но разве есть альтернатива?
Позвонила брату, всё честно рассказала. Думала, поймёт… Вместо этого на меня обрушился шквал обвинений: «Ты, что, с ума сошла?! Мамочка всегда была рядом, она нас растила, да как так можно?! Пансионат это чужие люди! А как там за ней будут следить?! Ты бессердечная!» прокричал, хотя сам навещал её только раз за полгода. Потом ещё добавил: «Может, ты просто хочешь избавиться от нее!»
Я пыталась объяснить, что просто уже не справляюсь, что мама серьёзно больна, и уход за ней требует профессионалов Но он слушать не захотел. Продолжила тянуть всё одна ещё месяц и ощутила, что силы закончились. Ещё раз поговорила с братом, спросила, готов ли на компромисс.
Мама всю жизнь работала ради нас, не жаловалась, жила ради семьи, растила, учила… Почему именно я должна всё тащить? Если не согласен с пансионатом забирай к себе, покажи свою доброту сам.
Ты знаешь, у меня небольшая квартира, отвечает, а жена вовсе не хочет заниматься свекровью, у неё и так забот хватает.
Ну а мой муж, думаешь, просто обязан возиться с тёщей, а твоя жена нет? Мы, выходит, просто заложники ситуации.
Снова начал отнекиваться: «У меня работа, часто командировки, не могу бросить…» Ему удобно так говорить, ведь вся ответственность на мне.
Чувствую себя загнанной в угол. С одной стороны понимаю: пансионат логичный выход, для мамы будет лучше, для всей семьи спокойнее. С другой боюсь, почувствую себя предательницей. Ведь в русских семьях не принято отправлять своих стариков в дома престарелых… Но я ведь тоже человек у меня свои дети, своя жизнь.
Муж поддерживает: говорит, профессиональный уход это правильное решение. Мы должны жить, а не выживать. Дала себе ещё время неделю подожду. Если брат не решит помочь или не заберёт маму, придётся поступать по-своему. В первую очередь, ради мамы пусть ей будет лучше там, чем если я доведу себя до истощения без помощи.
Советы всегда дают охотно те, кто сам не сталкивался с этим. Я же знаю, как трудно, когда каждый день вместо жизни выживание. И пусть брат объясняет своё бездействие знакомым, а я наконец приму решение, которое снимет этот груз с души.
