Мне его не хватает. Никогда раньше я не скучала по человеку так сильно, даже несмотря на то, что рядом с ним не чувствовала себя полностью комфортно и многое меня не устраивало. Мы познакомились «ВКонтакте», сначала просто переписывались, а потом он позвал меня на кофе — мы пошли в парк холодным вечером, я была уставшая и опустошённая. Мы говорили о личном, о жизни, о себе. Когда уходили, я его обняла — это объятие длилось несколько минут и показалось мне домом, хотя он казался холодным и отстранённым. После мы долго переписывались, стали встречаться, рассказывать о мечтах и прошлых отношениях, он признался, что жил с бывшей, хотя утверждал, что между ними ничего не было. Были и ссоры, и интриги — меня атаковали сообщения от его бывшей через Instagram, я не отвечала, он говорил, что все урегулировал, но сообщения не прекращались. Мы все же смогли пережить этот этап — отношения стали крепче, он поддерживал меня, помогал деньгами, приглашал остаться у него, хоть и тестировал меня, как хозяйку, и не умел экономить. Потом начались проблемы — он говорил, что ему тяжело платить за всё, мне стало неловко, и когда я нашла работу, он стал испытывать меня, рассчитывал на мою финансовую помощь. Со временем страсть угасла: встреч и переписок стало меньше, он жаловался на деньги, говорил, что из-за меня стал нестабилен. Мы решили расстаться, это было достойно и спокойно. Потом попробовали начать всё заново, но отношения не радовали — я приходила к нему после работы, а он не звал поесть, мне приходилось думать, сытой ли я. Я пожаловалась, но он не предложил решения. Однажды мне стало плохо в метро, и он остался безучастным — я поняла, что больше не хочу такого человека рядом с собой, как бы ни были красивы наши мечты. Иногда я засыпала рядом с ним в слезах. Однажды встала рано утром, собрала вещи и ушла. Я рассказала ему о своих чувствах, забрала с собой свою картину, которую ему подарила — ему стало плохо, и во мне что-то тоже сломалось. Через несколько недель он написал, что, забрав картину, я забрала у него счастье, и мы окончательно закрыли дверь. Иногда я писала ему добрые слова или отправляла видео, но он не отвечал. Потом я получила ночью гневное сообщение, меня начали искать через новые контакты в соцсетях — я сразу всё заблокировала и сказала, что если преследование продолжится, буду обращаться в полицию. Всё затихло. Было очень тяжело — я изменилась и поняла точно: он не тот мужчина, которого я хочу рядом. Мы расстались хорошо, но видеть его вновь с той, кто принесла столько хаоса в его жизнь, было очень больно. Иногда я скучаю. Есть вещи, по которым скучаю сильно. Но только по ним. Одно я знаю наверняка — со мной он чувствовал спокойствие и гордился этим, и не думаю, что с ней будет таким же или станет тем человеком, которого хотелось бы показать миру.

Скучаю по ней. Никогда прежде ещё так не скучал по человеку. Даже странно, ведь с ней мне не всегда было уютно, многое не устраивало.

Познакомились мы в ВКонтакте. Начали переписываться, и однажды она пригласила меня на кофе. Встретились в парке Горького. В тот день я был на эмоциональном дне обессиленный, к тому же после тяжёлой тренировки в зале так болели ноги, что с трудом ходил. Была глубокая осень, вечер, небо чистое, но дубак страшный. Мы сидели на скамейке, говорили откровенно о жизни, мечтах, о себе.

Когда уже расходились, я её обнял. Объятие длилось несколько минут. В тот момент я почувствовал себя дома хотя она казалась холодной, серьёзной, отчуждённой. Но в той тёплой объятии я понял: внутри она совсем другая. Не уверен, было ли ей неудобно как и мне, наверное. Но чувствовалось, что у неё на душе тоже всё непросто и это объятие что-то изменило. Когда прощались, она ещё раз коротко меня обняла.

Переписывались потом до ночи. Так день за днём «доброе утро» от неё, шуточки весь день, сотни сообщений. Начали встречаться. Говорили о самом сокровенном, делились мечтами, строили воздушные замки. Рассказала, что живёт с подругой. Делилась прошлым, говорила о бывшем. Откровенно призналась: любит переписываться с парнями, с которым встречалась прежде. Потом сказала, что обратно переехала к родителям.

Когда мы уже решили быть вместе по-настоящему, она честно сказала: жила не с подругой, а с бывшим. Говорила, что между ними ничего не было, хотя ещё работали вместе.

Однажды выложила старую совместную фотографию. На её день рождения я хотел всё сделать красиво забрать и отвезти ужинать в ресторан в стиле старой Москвы, чтобы удивить. Но к обеду получил сообщение в Инстаграме от незнакомой женщины с оскорблениями. Не стал отвечать. Просто спросил, что это. Тут она напомнила, что бывшая не даёт покоя, любит писать гадости и настраивать людей друг против друга. Не отвечал никому, пока не поговорили вдвоём. Она сказала, что уладит ситуацию, но сообщения всё сыпались. В итоге ответил лаконично не из тех я, кто опускается до чужой грубости. Заблокировал её.

В итоге пережили этот сложный момент. В отношениях наладилось: стали даже ближе. Я был не у дел, она подбадривала искать новую работу. Иногда помогала финансово хотя мне было неловко, я никогда не просил, она делала это сама. Когда собралась на отдых, предложила оставаться у неё. Я остался и это была ошибка, слишком долго, целых две недели.

Она меня «проверяла»: какой я в быту. Тратила много рублей на еду из кафе, говорила, мол, зачем тратить время на готовку, ведь всегда можно заказать. Отпуск кончился, денег потрачено стало немерено. Я старался унять её, советовал готовить не слушалась. Позже услышал в свою сторону претензию: не помог сэкономить, мол, если она тратит это я позволяю тратить, несмотря на то, что я всегда был за экономию.

Вскоре сказала, что устала платить за коммуналку, раздражает её это, и мне стало не по себе. Я нашёл подработку и тут она сказала: теперь будет меня «испытывать». Испытание смогу ли я помогать ей с деньгами за аренду и за всё, что было потрачено на меня. Сказала, что чувствует себя кормильцем для меня. Не знал, что тут сказать. Учился, как правильно строить отношения.

Дальше всё стало меняться и не в лучшую сторону. Пропали планы, встречи почти закончились. Писать стала редко. Говорила, нужно наверстать финансовое положение, мол, теперь живёт впроголодь. Всё начало рушиться.

В какой-то момент обвинила: мол, я залез ей в карман, испортил её финансовое положение хотя никогда не просил ничего. Теперь работал я, иногда сам платил за нас. Но прежней близости не было. Решили расстаться, поблагодарили друг друга за хорошее и за уроки жизни. Дверь закрыли достойно.

Потом опять попробовали. Общались. Но мне перестало нравиться приходить к ней после работы и оставаться без ужина. Иногда даже не приглашала за стол. Я не знал, приносят ли мне что-то или лучше позавтракать так, чтобы не мучиться голодом всё время. Говорил, как себя чувствую она молчала, ничего не предлагала. Почувствовал себя чужим даже в её квартире. Это убивало отношения.

Однажды мне стало плохо в метро, чуть не потерял сознание. Сел прямо на пол, чтобы не упасть. Она никак не отреагировала. Меня это окончательно оттолкнуло. Внутренне ушёл от неё. Глубоко внутри хотелось быть рядом, но понимал не тот это человек, с кем хотелось бы пройти жизнь, несмотря на мечты и разговоры о будущем.

Просил много раз: давай не засыпать поссорившись. А сам начал засыпать рядом в слезах. Потом однажды с утра тихо собрался и ушёл. Мы поговорили. Рассказал, как мне тяжело. Я нарисовал для неё картину ей она нравилась, но снял со стены и забрал. Не стоило этого делать. В тот день что-то во мне, да и в ней, надломилось.

Прошли недели, вновь поговорили. Она сказала: когда я забрал картину, отнял у неё счастье, часть души. Что-то окончательно сломалось между нами. Снова закрыли дверь. Иногда я писал ей слова благодарности, кидал видео она не отвечала. Всё стало пусто.

Посреди ночи пришло оскорбительное сообщение: обвинила, будто я развёл её с семьёй. Я удалил переписку и заблокировал её. Позже на меня посыпались сообщения в соцсетях знал, что это её новый парень или бывшая. Не стал отвечать. Поставил руководство в известность, сказал если будет продолжаться, обращусь в полицию. На этом всё закончилось.

Мне было больно и горько. Я изменился. Осознал: это не тот человек, который мне нужен. Расставались достойно, но видеть её вновь с тем, кто принёс столько беды и суеты, было невыносимо.

Иногда я скучаю, особенно по хорошим моментам. Но только по ним. Одно знаю точно: рядом со мной она чувствовала спокойствие и гордость. Не думаю, что с другим у неё будет то же самое, и не думаю, что он покажет её миру именно такой, какой она хочет быть.

Этот опыт научил меня важному: никогда не жертвуй своим достоинством ради чужого комфорта, иначе потеряешь и себя, и покой.