Познакомился я с ним ещё в старших классах. Нам тогда было по 15 лет, и через несколько месяцев мы начали встречаться. В предпоследнем году учёбы в классе появилась новая девочка. В конце учебного года, когда он по своей привычной невнимательности забыл дома телефон, я увидел их переписку. Тогда у меня многое и сложилось в голове: когда у неё были какие-то проблемы, она сразу бежала к нему жаловаться на плечо, а я наивно считал, что они просто хорошие друзья.
Я был ещё слишком молод и из страха потерять единственного человека, которого считал своей любовью, промолчал о многом. Так мы и дошли до середины последнего года учёбы, и вот когда я уже решил с ним расстаться, оказалось, что я стану отцом она забеременела. Я много плакал. Я понимал, что теперь предстоят непростые времена: учёбу надо будет отложить, семья будет ко мне намного строже… Так и получилось.
Мы окончили школу, родилась наша дочь. Он поступил учиться дальше, поэтому приезжал ко мне каждые две недели, а я ощущал себя до жути одиноко, словно у меня впереди никакого будущего вне роли отца. Я надеялся, что после окончания школы ситуация с той девушкой, наконец, закончится, но, увы: прошло десять лет, а она всё равно оставалась причиной ссор. Она постоянно ему звонила, писала, и что ещё хуже он всегда отвечал ей, был внимателен. Когда происходили какие-то события выпускные, праздники, он меня не брал с собой, будто бы не на кого было оставить дочку, а на самом деле чтобы быть свободным и побыть с ней. Я уверен, что между ними никогда не было физической измены не из-за отсутствия желания, а потому, что ей нравилось быть объектом его внимания, а как только он увлекался, она дистанцировалась.
Устав ругаться из-за переписок, слушать от него обещания, что такого больше не повторится, в 2021 году я поставил точку. Начал ходить на терапию, работал из дома, стал больше времени проводить с дочерью раньше этого просто не получалось. Когда я разорвал отношения, думал, что всё закончилось. Я сказал ему, что этот круг для меня закрыт. Но он стал проявлять настойчивость и пытаться вернуть меня. Через шесть месяцев я решил дать второй шанс и чтобы проверить его готовность предложил нам жить вместе. Он согласился. Мы скопили деньги, купили всё необходимое.
Сначала я был счастлив. Наконец-то мы втроём, в более серьёзной ситуации. Но уже в феврале 2025 года как-то вечером меня не покидало тяжёлое чувство. Всё вроде бы было нормально, а заснуть не мог. Какое-то внутреннее предчувствие заставило меня взять его телефон и посмотреть.
Это был, наверное, самый болезненный момент в жизни. Совершенно случайно наткнулся на скрытый чат. Я не искал именно её, просто открыл нужный раздел и увидел их диалог. В желудке сжалось всё. Оказывается, они переписывались уже несколько месяцев, а он уговаривал её встретиться.
Постепенно узнал другое: за два месяца до того, как мы начали жить вместе, на встрече выпускников он протанцевал с ней всю ночь, проводил её до дома и попытался поцеловать, но она отказалась. Он писал своему лучшему другу, что она его мечта и невозможное, а я его семья и любовь. Но самое болезненное это письмо, которое он ей отправил в декабре 2024 года. Такого письма он мне не писал никогда.
В том письме он говорил, что его школьные годы были прекрасны только благодаря ей, что за 3000 прошедших ночей более чем в 2000 из них он думал о ней. Что ему бы хотелось, чтобы они были парой, чтобы он чувствовал её шею, чтобы видел её одежду на полу, чтобы они занимались любовью. Что ничего не случилось только потому, что он выбрал быть рядом с матерью своего ребёнка.
Когда я всё это прочитал, меня накрыла апатия. Я не мог перестать дрожать мне было холодно, я чувствовал себя подменой, человеком, с которым остались по необходимости, а не по желанию. К этому письму было приложено почти 15 минут голосовых сообщений, которые я так и не смог прослушать. От волнения мне стало плохо, я разбудил его и потребовал уйти. Было полночь.
Последующие дни я ходил на работу, всё делал по дому, заботился о дочери, которой уже было девять лет, а он был каким-то опустошённым, будто робот. Он тысячу раз просил прощения, начал ходить на терапию, я простил его, и мы решили пережить это вместе. Я выяснил для себя многое: несмотря на боль, кое-что в отношениях стало даже лучше. Но последствия остались, и они до сих пор болят. Самооценка у меня рухнула. Мне сложно смотреть на себя в зеркало я не узнаю в нём себя.
Сейчас мы даже чаще, чем когда-либо, выбираемся на свидания и это приятно, но что-то внутри меня не так. Не знаю, то ли это осторожность, то ли страх не хочу снова надеяться. Не могу зажечь тот внутренний огонь, который был раньше, и мне кажется, что для него это не проблема. Мы живём под одной крышей, почти не ссоримся, а если и случается конфликт сразу садимся и спокойно обсуждаем это оба. Но этого не хватает, чтобы вернуть чувство прежнего тепла.
Сегодня мы стабильная, заботливая пара но я всё равно ощущаю внутреннюю пустоту. Одиннадцать лет я жил с этим чувством, а уже год как не могу найти себя. Я чувствую, что потерян.
Он очень много работает. У него есть цели и амбиции. Он внимателен к нашей дочери, заботится о её эмоциях, слушает её, играет с ней, зовёт нас гулять, поднимает настроение и проводит с нами время. Мы вместе делим расходы, иногда балуем себя лишним, если есть возможность. Но чего-то очень важного внутри себя я до сих пор не могу вернуть.
