Мой друг говорит, что любит меня, но никогда не выбирает.
Уже три года всё так и продолжается. Три года мы встречаемся тайно, тенью проживаем каждый момент. Три года одни и те же обещания. Три года я существую в отношениях, которые живы только тогда, когда его жена не рядом.
Я не пришёл в его жизнь, зная, что он женат. Только спустя несколько месяцев до меня дошла правда они продолжают жить, как обычная пара. Но к тому моменту я уже был эмоционально втянут.
С самого начала всё строилось на условиях. Мы встречались только в определённые дни, в определённое время, всегда в уголках Киева, где никто нас не узнаёт. Он ни разу не остался до утра. Никогда не мог куда-то поехать со мной. Я даже ни разу не выкладывал фотографию с ним. Даже намёка не делал.
Если писал ему вечером и не получал ответа знал причину.
Если исчезал на выходные тоже понимал.
Его настоящая жизнь была где-то там, а моя изо дня в день вращалась вокруг пустот, которые он оставлял.
Не раз напрямую спрашивал, уйдёт ли он от жены. Спокойно, без скандалов. Ответ всегда был один и тот же «да, но не сейчас». Ждать подходящего момента. Всё слишком сложно. Нужно сначала все решить. Ей, мол, он нужен. Не хочет её ранить. Я столько раз слышал эту отговорку, что уже ненавижу эти слова. Всегда находилось новое оправдание, новая дата, новая мнимая надежда.
Это я всё подкручивал под него.
Менял свои планы. Отказывался от встреч с друзьями. Привык не задавать лишних вопросов, чтобы не было выяснений. Когда он ездил с ней молчал. Когда отмечал с ней годовщину делал вид, что ничего не происходит. После их ссор утешал его.
Я был тем, кто всегда слушал.
Кто понимал.
Кто ждал.
И всё равно я никогда не был выбором.
Были моменты, когда казалось вот сейчас уйду. Один раз он сказал, что уже говорил с адвокатом. Я снова признался, что несчастлив. Опять искал квартиру. Опять надеялся. Опять рисковал всем.
Но всегда что-то случалось работа, семья, деньги, «не время».
И я оставался. Замороженный во времени, в истории, которая не движется вперёд.
Всё время моя жизнь продолжалась.
Мои друзья женятся. Переезжают. Строят планы.
А я врал. Говорил, что один. Или что у меня всё «без обязательств». Не мог сказать правду даже самым близким понимал, как это звучит. Знал, что скажут. И всё равно оставался. Не из глупости из-за любви. Или потому что думал, что люблю. Иногда уже сам не уверен.
Самое обидное не то, что он не ушёл от жены.
Самое тяжёлое что никогда не выбрал меня по-настоящему.
Если она начинала что-то подозревать тут же отдалялся.
Если в доме было напряжение я исчезал.
Если нужно было выбрать посмотреть на меня или быть хорошим перед ней всегда выбирал её.
Я даже не был выбором.
Я был запасным вариантом. Тем, кто должен ждать.
Я до сих пор рядом, но внутри уже другой.
Я хочу его, но устал.
Устал понимать.
Устал ждать.
Устал довольствоваться крохами времени и любви.
Мне нужен совет чтобы поставить точку.
Бывает ли у кого-то ещё так?
Что бы вы сказали мне, если бы я стоял сейчас перед вами?
Сегодня, перечитывая этот дневник, всё больше понимаю: уважать себя важнее любых обещаний и надежд, и только я сам могу дать себе настоящее право быть выбранным.
