Мне сейчас 39 лет, и впервые в жизни я признаю перед собой то, чего всегда избегала говорить вслух: мне жаль, что у меня нет детей. Не потому, что не хотела быть матерью наоборот, желание всегда было но я постоянно ждала «подходящего момента» и «подходящего мужчины». Больше пятнадцати лет я выстраивала отношения, руководствуясь мыслью: если этот мужчина не тот самый, то не стоит приносить ребёнка в этот мир. Так проходило время.
Моя первая серьёзная связь завязалась в 22 года. Почти пять лет мы жили вместе, обсуждали свадьбу, будущее, общую жизнь. Но когда я начинала говорить о детях, он неизменно переводил разговор на другую тему. Говорил, что хочет стабильности, поездок за границу, накоплений, что нужно «ещё пожить для себя». Я подстраивалась, убеждая себя, что времени много. Когда отношения закончились, я повторяла себе, что не стоит рожать ребёнка, если семейная жизнь не складывается.
Потом я вышла замуж. Мне было 29, и я думала, что сейчас точно пришло время. Но брак продлился меньше трёх лет. Открылись измены, ложь, скрытые долги. Я вышла из этого союза без детей, без обязательств, чувствуя облегчение и свободу, но внутри возникла какаято пустота, которую трудно описать словами. Я снова уверяла себя, что поступила правильно, не забеременев от человека, который этого не заслужил.
В 33 года у меня была ещё одна серьёзная связь. Он хотел детей, но не хотел настоящей ответственности, не стремился создавать настоящую семью, а ждал, что я полностью встроюсь в его жизнь, в его распорядок, в его привычки. Когда я подняла вопрос о будущем, он сказал: «Когда пройдёт время, тогда и поговорим». Я ушла. И опять осталась одна. Снова убеждённая, что действовала здраво.
Сейчас мне 39. У меня нет детей. Нет надёжного партнёра рядом. Есть работа, независимость, свой уютный угол в центре Киева. Но бывают вечера, когда возвращаюсь домой, бросаю сумку на диван, и тишина кажется слишком тяжёлой. Смотрю, как мои подруги обсуждают школы, домашние задания, прививки, подростковые трудности, и, хотя понимаю, что им нелегко, вижу в их жизни то, чего у меня нет: ктото называет их «мамой».
Теперь я думаю о том, чего раньше даже не допускала: могла бы стать мамой сама. Могла бы перестать ждать идеального мужчину и решиться родить ради себя, не смотря ни на что. Могла бы построить семью по-своему, не как принято, а как чувствую. Но желание всё делать «правильно» так захватило меня, что, в конце концов, я не сделала ничего.
