Мне 41 год, и с мужем мы вместе уже почти двадцать лет поженились, когда мне было всего 22. И вот пару месяцев назад меня настигла странная мысль, которую я прежде боялась даже произнести вслух: а вдруг я никогда не была влюблена в мужа так, как люди вообще описывают настоящую любовь? В один обычный вечер, сидя на диване в халате и щёлкая пультом, я задумалась: почему я никогда не ощущала той самой бурной любви, «бабочек в животе», желания броситься на шею? Стала копаться в себе, воспоминания всплыли сами собой и словно пазл сложился.
Я из непростой семьи: папа любил приложиться к бутылке, домой возвращался с весёлыми историями про исчезнувшие гривны и массовым недовольством по всем вопросам. На маме был и дом, и работа она убирала квартиры чужих людей, чтобы покрыть дыры в бюджете, оставшиеся после папиных гуляний. В квартире всегда витал аромат свежей тряпки вперемешку с нервами. Детство у меня было бойкое крики, упрёки, шум, усталость. В подростковом возрасте я мечтала не о романтической любви, а просто сбежать куда подальше, чтобы был свой угол, чистая постель и никто не кричал по утрам, а максимум мурлыкал кот Василий.
С мужем мы встретились, когда мне было 22, а ему 32. Уже через месяц после знакомства он уверял меня, что хочет со мной серьёзных отношений, что с ним мне будет легко и спокойно, что всё уладим. Я не особо анализировала люблю, не люблю, не до поэзии было: увидела в этом шанс вырваться из родного «буйного» дома. Собрала чемодан и вперёд, к новым горизонтам. Не было долгих душевных терзаний просто хотелось на волю.
Жаловаться на жизнь грех муж мне достался добросовестный, хозяйственный, не пьёт, не гуляет. Денег на еду всегда хватало, съёмное жильё быстро сменили на собственную квартиру в Харькове ипотеку, конечно, платили сто лет, но это же мелочи жизни. Дети целы, накормлены, муж с ними возится, за всех переживает. Ни скандалов тебе, ни измен образцово-показательное семейство на зависть всем подругам! И вот именно в этом-то и скрывается весь мой внутренний заговор: казалось бы, живи не тужи, а внутри свербит какая-то пустота.
Я его, конечно, люблю. Очень уважаю. Благодарна слово не пустое, он мне дал и покой, и стабильность. Но если честно взглянуть назад никогда я не ощущала вот той страстной любви, которой девочки делятся друг с дружкой. Не было у меня и ревности особой, и тревоги от мысли, что вдруг его отнимет какая-то бесстыжая из супермаркета на проспекте Гагарина. Наоборот, моя любовь как старая песня, плавная, размеренная, больше похожа на привычку и надёжное партнёрство, чем на страсть с брызгами.
Я не собираюсь разводиться, другой жизни не ищу и никого не высматриваю. Просто впервые себе признаю: может, всё это время я любила не человека, а возможность вылезти из трудного прошлого, спастись, почувствовать себя в безопасности? Теперь, когда дети выросли, а под окном гордо паркуется мой «Запорожец» (пусть и с ржавчиной), только сейчас пришло это понимание.
Иногда испытываю чувство вины ну как ты смеешь сомневаться, когда тебе дали то, что не снилось в детстве? Потом думаю а, наверное, честно будет признаться себе, что мой способ любить особенный. Сначала учишься выживать, потом уже влюбляться. Может, это и есть моя правда. Что бы вы сделали на моём месте?
Очень жду ваших советов вдруг кто-нибудь в Харькове (или хотя бы в Запорожье) подскажет, как с этим жить дальшеА на моём месте, пожалуй, я бы сделала вот что: наливала бы по утрам кофе чуть крепче, смотрела бы на мужа не сквозь призму киношных страстей, а как на человека, с которым вместе пережит целый пласт жизни и смеялась бы над тем, как он храпит, а не ждала этой мифической любви-молнии. Я бы позволила себе не виниться за то, что моя любовь другая: не огонь, а тихое мягкое тепло, как чайник, посапывающий на плите в зимний вечер.
Ведь, если вдуматься, счастье иногда приходит под видом простых вещей: укрытого пледом дивана, ключей на крючке, тёплых ладоней, которые терпеливо держат твои даже в тишине. Может, в этом и есть смысл не искать заоблачных чувств, а беречь то настоящее, что выросло не на обещаниях сказки, а на упрямом желании жить лучше, теплее, спокойнее.
Я благодарна своей жизни за то, что она научила меня простому: принимать себя, свой опыт и свой способ любить. В конце концов, не все мечтают о фейерверках. Иногда хочется лишь увидеть, как возле кухни сквозняк играет занавеской, и знать, что ты дома, и тебе здесь спокойно.
И пусть любовь у меня не как в романе, а как старое уютное одеяло с запахом лета, мне этого достаточно.
