Мне 41 год, и я женат на своей жене с двадцати двух. Два месяца назад меня начали мучить мысли, которые раньше я не решался даже озвучить: возможно, я никогда не был влюблён в неё так, как люди обычно рассказывают о любви. Всё началось в один обычный вечер, когда я сидел в гостиной с чашкой чая и смотрел телевизор. Я поймал себя на вопросе: почему я никогда не ощущал то, что другие мужчины называют «бабочками в животе», томительное волнение, желание броситься и обнять свою женщину? Я задумался глубже и будто все встало на свои места.
Я родом из непростого дома. Отец сильно пил, часто возвращался домой пьяным, тратил почти все свои гривны на спиртное, а дома возникали постоянные проблемы. Мама работала уборщицей в квартирах по всему Киеву, чтобы восполнить то, чего он не доставал семье. Я рос среди скандалов, усталости, вечного напряжения. В подростковом возрасте единственным моим желанием было уйти оттуда, найти угол, где можно спать спокойно и не слышать крики утром. О любви я не мечтал мечтал сбежать.
Когда встретил свою жену, мне было 22, а она старше на десять лет. Уже через месяц знакомства она говорила, что хочет жить со мной, заботиться, что со мной ей хочется серьёзных отношений. Я тогда не задавался вопросом люблю ли я её? Я увидел шанс уйти из родительского дома, начать новую жизнь. Решение было принято мгновенно: собрал вещи и перешёл жить к ней без долгих сомнений и раздумий, только сильное желание исчезнуть из прошлого.
Сейчас я не могу сказать, что жизнь у меня плохая. Она хорошая жена: работящая, ответственная. Мы никогда не голодали, всегда платили аренду, позже сумели купить квартиру. Она обожает наших детей, заботится обо всём. За все годы у меня не было ни доказательств измены, ни больших скандалов. Со стороны наш брак выглядит «идеальным». И вот это меня путает ведь у меня нет особых причин чувствовать такую странную пустоту.
Я её люблю. Я уважаю её. Я благодарен за многое. Она дарит мне спокойствие, стабильность. Но когда оглядываюсь назад, понимаю того глубокого, пылкого чувства, о котором часто говорят другие мужчины, у меня не было. Не испытывал сильной ревности, страха потерять её, нет трепета в ожидании её возвращения домой. Моя любовь, скорее, привычка, партнёрство, благодарность но не огонь.
О разводе я не думаю, другого человека не ищу, разрушать семью не хочу. Я просто пытаюсь осмыслить то, что никогда себе не позволял: может быть, то, что столько лет называл любовью, по сути было потребностью в безопасности, желанием уйти из трудного прошлого. И сейчас, когда мне 41, когда дети выросли, дом обустроен я это понимаю.
Иногда меня душит чувство вины за эти мысли. Я ловлю себя на фразе: «Разве ты смеешь сомневаться в том, что дало тебе спокойствие?» Но в то же время понимаю признать это честно. Возможно, мой способ любить другой. Наверное, я сначала научился выживать, прежде чем учиться любить. Не знаю. Но то, что эта мысль всколыхнула во мне много старого, принесённого из детства это факт.
Что бы вы сделали, окажись на моём месте?
Я бы хотел услышать совет…
Сегодня я понял: иногда то, что мы называем любовью, на самом деле становится островком безопасности. И это тоже важно быть честным с собой.
