Мне 26 лет, и жена постоянно говорит, что у меня есть проблема, которую я не хочу признавать. Она повторяет это каждый раз, когда я уволился или был уволен. Говорит, что ненормально задерживаться на работе максимум на полгода. И она права. Иногда держусь месяц, иногда две недели, иногда даже испытательный срок не успеваю закончить. Работал кем только не был: и на обслуживании, и уборщиком, и дворником, чистил туалеты, таскал товары на складе. Всегда начинаю с энтузиазмом, но через пару дней начинается тяжесть и физическая, и моральная.
Это не только усталость. Это стыд. Я окончил всего 11 классов, дальше в школу не возвращался. Когда на работе дают жилетку и метлу, я ощущаю, что не должен быть здесь. Смотрю на коллег они привыкли, работают без жалоб, а внутри себя я думаю: неужели это моя жизнь? И снова начинаю опаздывать, работать хуже, придумывать причины не выходить на смену. Пока не вызовут в офис и не скажут больше не приходить.
Моя жена этого не понимает. Она уже четыре года работает продавцом в магазине. Зарабатывает немного, но есть стабильность. Каждый месяц знает, сколько получит. Когда я вновь прихожу домой без работы, смотрит на меня с усталостью и злостью. Говорит: «Дело не в работе, а в тебе. Ты ничего не выдерживаешь». Я ей отвечаю, что эта работа не для меня, что я создан для другого, что мне не по пути с уборкой туалетов всю жизнь.
Тогда она злится ещё больше. Предлагает закончить школу, получить специальность, хоть какую-то квалификацию. Говорит, что без диплома меня никто никуда не возьмёт. Я обещаю, что займусь этим, но месяц за месяцем не записываюсь никуда. Всегда есть оправдание нет денег, нет времени, сделаю позже. На самом деле я боюсь возвращаться в школу, сидеть за партой с молодыми ребятами, ощущать себя отставшим.
Дома всё это стало привычкой. Одни и те же ссоры. Она говорит, что я живу в мечтах, красиво выражаюсь, но ничего не делаю. Я ей отвечаю, что она смирилась, привыкла не жить, а выживать. Иногда мы кричим друг на друга. Иногда просто молчим несколько дней. Я снова выхожу искать работу, с согнутым резюме в кармане, возвращаюсь разочарованным, когда слышу «Мы вам перезвоним».
Самое тяжёлое я действительно мечтаю. Мечтаю о своём деле, чтобы никто мной не руководил, чтобы не стыдиться униформы. Мечтаю вставать утром не под чужие приказы, а ради того, во что сам верю. Но мечты не платят аренду и еду. Жена напоминает об этом каждый день.
Может, у меня правда есть проблема, которую я не хочу признать, или всё-таки я имею право мечтать о чем-то большем?
