Последние три месяца моя жизнь превратилась в постоянную борьбу с братом за то, как ухаживать за мамой. После инсульта она уже не такая, как прежде: забывает о себе, теряется в квартире, едва может остаться одна. Ей нужна постоянная забота, и вся ответственность свалилась на меня. Иногда кажется, что я ухаживаю не за пожилой женщиной, а за маленьким ребёнком. У меня ведь работа, семья, квартира. Как всё совместить? Я предложил брату определить маму в пансионат для пожилых, но он взбесился: мол, это бесчеловечно. Сам забирать её к себе не хочет живёт он в квартире жены в Харькове.
А ведь раньше мы были обычной, дружной семьёй я и брат-школьники, мама и папа. Разница у нас всего год: мне сейчас тридцать шесть, ему тридцать пять, а маме уже семьдесят два. Родили нас родители довольно поздно, но до смерти отца жизнь была вполне спокойной.
Потом брат поступил в вуз, уехал в Киев, там потом и остался, женился. Я же вернулся в родной Львов, снял квартиру, когда женился. Думали с женой купить своё жильё, родить детей, начинали строить свою жизнь шаг за шагом.
Два года назад умер отец, и мама после этого как будто сразу постарела, замкнулась, загрустила. Одиночество стало невыносимым. Болела, а полгода назад случился инсульт. Тогда я был в панике: думал, не выживет. Сначала даже говорить не могла, плохо двигалась, потом физически восстановилась, но психика уже никогда не стала прежней.
Врачи говорят обратного пути нет. Пришлось адаптировать всю свою жизнь: с женой переехали к маме, работу сменил, стал работать фрилансером, чтобы быть рядом. Оставлять её одну невозможно. Даже когда мама снова стала передвигаться самостоятельно, легче не стало.
Забывает слова, путается в вещах, иногда выходит одна на улицу, думает, что ищет отца, которого давно нет в живых. Бессонные ночи, постоянная тревога: вдруг уйдёт и заблудится. Работать толком не могу всё внимание только на маму. Жена сказала мне: «Давай попробуем оформить маму в пансионат.»
Но это дорого, цена в гривнах за месяц пугающая. Хотя если брат поможет, может, хватит и на приличный центр. «У тебя ведь есть брат, говорит жена. Пусть участвует, это справедливо.»
Я долго сомневался, мучился, но понял: другого выхода нет. Сколько ещё я выдержу? В пансионате у мамы будет забота, круглосуточный уход, медики. Всё узнал, посмотрел дорого, но по-другому не получится.
Позвонил брату, рассказал без прикрас, надеялся на понимание. Но он наоборот, взорвался:
Ты с ума сошёл? Как можно маму сдавать в пансионат? Там чужие люди, кто знает, как с ней будут обращаться? У тебя что, сердце каменное? Или просто избавиться хочешь?
Я пытался объяснить, но он слушать не стал. Пришлось продолжать самому: ухаживаю, сил всё меньше, поговорил с братом ещё раз он преждевременно оборвал разговор, мнение не поменял.
Мне тяжело, я ведь не хотел бы причинить маме боль. Она нас растила, воспитывала, жизнь отдала только нам. Мы росли в семье, не в детдоме она ни разу не жаловалась, что тяжело.
Мы оба ей обязаны, но почему только я должен нести это бремя? Не нравится пансионат забирай маму к себе, прояви свою доброту.
Я живу с женой, это её квартира, как я её уговорю ухаживать за тёщей?
Значит, мой муж может терпеть, а твоя жена нет? Мы же живём с мамой, поэтому это наша забота?
Я сказал брату могу уйти хоть сейчас, пусть он и его жена переедут. Но он стал оправдываться: мол, работает, некогда, а я просто хочу избавиться от ответственности.
В ощущении бесконечного кошмара живу. С одной стороны, понимаю: пансионат выход для всех. С другой страшно стать для мамы плохим сыном. Хорошо, что жена меня поддерживает: говорит, там за мамой приглядят, а у нас свои семьи, свои дела.
Решил подождать неделю. Если брат не приедет поступлю по-своему, оформлю маму в центр. Я устал от советов со стороны. Только я знаю, насколько тяжело ухаживать за больным человеком. Пусть брат рассказывает друзьям свои легенды меня это уже не волнует.
И личный вывод в трудные минуты не стоит ждать от близких чудес. Нужно брать на себя столько, сколько можешь, и не бояться искать помощь. Иногда забота это и есть проявление любви, даже если решение даётся нелегко.