Я отправилась к врачу, когда уже не могла терпеть свою головомойку три дня в статусе «живой труп» это уж слишком. Такая страшенная, зловоротливая головная боль, что любые таблетки лишь усугубляли моё недоверие к отечественной фармацевтике. Ночью сна ни в одном глазу хоть бы кто-нибудь стукнул меня чугунной сковородкой по лбу для профилактики.
Но чего только не делает человек измученный полезла я глубокой ночью в интернет «Узнать причины головной боли», ну, в надежде, что народ мудрый что-то присоветует. Ага, вот там-то мне сразу предложили варианты: «Как отличить мигрень от опухоли мозга», «Первые признаки инсульта», «Может, просто не ваш день?» и всё в таком жизнеутверждающем духе. После третьей статьи уже хотелось по старинке вызвать заодно неотложку и «Ритуальные услуги», не теряя время на поликлинику.
Вспомнился герой Джерома К. Джерома, который однажды залистал медицинский справочник и за пятнадцать минут нашёл у себя все болезни, кроме родильной горячки. Если бы у меня спрашивали, я бы тоже придралась мол, почему у кого-то даже сыпного тифа не нашлось, а у меня есть все, по алфавиту до самых «ятреных я».
И вот я так же: оседлала ночной браузер и доскакала до приобщения ко всем смертельным диагнозам, что только интернет предложит. Решила твёрдо: «Всё, завтра ползу к врачу!»
В очереди перед кабинетом состоялась прекрасная беседа с дамой возраста «по совету участкового терапевта».
Пили? обращается ко мне.
Что пила? на всякий случай переспрашиваю.
Вчера пили?
Не пила, обиделась я даже.
А глаза какие красные! Прямо как у меня после праздников
Ох, ну спасибо за заботу. Иногда мне кажется, что я хожу к психологу, чтобы учиться непринуждённо общаться с теми, кому сеанс психотерапии просто жизненно необходим.
Когда мой звёздный час настал, я зашла в кабинет и с торжественным видом ведущего новостей выложила всё меню своих симптомов. В финале, вишенка на тортике мои глаза цвета боевого заката. Конечно, пришлось уточнить:
Как будто я пила, а я не пила! обиженно пожаловалась я.
Доктор, молодец, глаза мне посмотрел, пожала плечами:
Да нормальные у вас глаза, не выдумывайте.
Вот уж точно, к психологу ходят совсем не те, кому надо.
Тут меня замерили со всех сторон: давление, пульс, сатурация всё, что положено в приличном киевском диспансере за 300 гривен в пять утра. Врач спрашивала, а из ответов складывалась такая себе мозаика: ни мигрени, ни радикулита, но «дальше весёлое у вас впереди, дорогуша».
Я решила блеснуть глубиной интернет-образования:
А может, томографию сделаем? МРТ головы? Я готова платить! Деньги есть нервы нужно лечить, а не беречь.
Доктор покачал головой мол, интернет до добра ещё никого не довёл:
Давайте без паники, анализы, сосудики Если «хуже некуда», разберёмся.
А ночью, если честно, мне казалось, что хуже уже никак. Рыдала по тихому сорок лет, а у меня всего двое детей и десять книг. Много это или мало? Дети ещё мелкие, неокрепшие. В книгах опечатки на 16-й странице, между чуть-чуть гениальным и абсолютно чудовищным. Воспитывать мне их и воспитывать и детей, и редакторов.
Дома собрала себя по кирпичикам, на ходу зацепила детей, купила выписанные таблетки (за 90 гривен, между прочим!). Сразу в кровать трёхдневная укладка по собственному желанию.
Дети идут за мной:
Мам, а поесть есть что?
Есть, но готовить надо, подождите
Сил только на выдержанный сарказм: три дня на продовольственном пайке из анальгина и воды.
Даня деловитый сам пожарил яичницу, разогрел макароны, Катю накормил и вежливо спрашивает:
Мам, ужин к кровати нести?
Вот она, взрослая жизнь в режиме без перерыва на обед! Гордость так и льётся через край: мой сын самостоятельный украинский мужчина! Всё, теперь точно не пропадёт.
Я потом поем, спасибо, ты молодец!
Ладно, отвечает и приносит тарелку фруктов: киви, яблоки, мандарин строго по программе «Витаминка из холодильника».
Мам, в киви витамина С больше, чем в апельсинах. Яблоки железо. Мандарин просто так, чтобы не пропал
Растворилась от умиления. Думаю: мой же, мой! И сразу стало легче.
Потом Даня собирается в магазин.
Куда собрался?
Корм для кошки кончился.
А мороженое купи! уже Катя орёт c балкона. У меня тоже запас иссяк!
Через пять минут Катя торжественно заходит в очках, халате и с игрушечным чемоданчиком.
Мама, лечиться будем? Уколчик в попу?
Катя, зови меня мама, а не больная
Выздоровей будешь мама. А пока болиная. Рот открывай!
Открываю.
А вы киви ели? Меня не позвали, ясно. Теперь уже не хочу, я яичницу ела. Но вас полечить могу вот, даю укольчик и мороженое (если Даня купит на всех!).
Пытаюсь повозмущаться:
А если не поделитесь мороженым с больной матерью?
Катя, не моргнув глазом, колет мне ногу игрушечным шприцем.
Больно! хохочу я.
Вот и хорошо, будет легче.
Мне реально стало хорошо. А после мороженого так вообще жизнь показалась ярче. Даня купил на всех. Глава не болела, силы пришли, глаза не красные, даже синеву в себе нашли.
Но я ещё немного поиграла в страдающую мать, а сказку на ночь Кате читал Даня. Катя выбрала почему-то «Цыклопедию».
Это что, энциклопедия про циклопов? Даня пошутил.
Читали: про Сатурн, про динозавров, про молочные зубы Потом чуть не передрались, выясняя, бывают ли у динозаврят молочные зубы.
Я лежу, слушаю их болтавню и понимаю, вот оно, настоящее смысл, счастье, любовь и такой уют, что хоть стой, хоть падай.
Заодно пришлось сменить постельное на радостях дети перевернули тарелку с киви и размазали всю «сочность жизни» по белому белью.
В конце концов уснули все вместе в обнимку.
На следующее утро доктор меня спрашивает:
Ну что, мои таблетки помогли?
Улыбаюсь:
Доктор, не поймите превратно, но у меня дома свои таблетки круглосуточные. Детки-конфетки!
Вот кто наполняет жизнью голову вместо боли, радостью вместо уныния, счастьем вместо раздражения.
Обнимайте своих малышей, даже если уже выше вас на голову. Нет ничего целебнее этих объятий. Хотя киви с витамином С всё же держим в запасе мало ли что.
