**Дневник Анны Петровны**
Сегодня выдался день, полный драмы и… супа.
Когда мой Илюша открыл дверь своей квартиры в Нижнем Новгороде, я переступила порог с комом в горле:
— Ты один?
— А кто ещё? — удивился он.
— Где Ольга?! Уже ушла? Всё, конец? — голос мой дрожал, как осиновый лист.
— Мам, о чём ты? — сын пожал плечами, будто я спрашиваю про погоду на Марсе.
— Опоздала… — я вздохнула, будто подняла мешок картошки, и опустилась на диван, едва касаясь краешка.
— Мам, что случилось? — Илья насторожился, а у меня сердце ёкнуло.
— Ты хочешь сказать, что всё в порядке?! — я посмотрела на него, будто он скрывал украденный самовар.
— А что не так? — он растерялся, как школьник перед экзаменом.
— Объясни мне эту ерунду! — я вытащила из сумки открытку с увядшей гвоздикой и ткнула ему в руки. — Утром нашла в ящике! “Дорогая свекровь, приглашаю вас на наш развод! Ваша невестка Ольга”.
Илья прочёл и остолбенел, будто увидел домового.
— Ты правда поверила? — спросил он, пряча улыбку.
— А я, по-твоему, сама себе писала?! — я чуть посуду не перебила от возмущения.
— Да нет, но… Ольга? Серьёзно?
— Какая ещё Ольга?!
— Ну, твоя невестка…
— Хватит крутить! Вы что, до развода докатились? Где она?!
— На работе, наверное. Утром всё было нормально. Это, наверное, шутка… из-за супа.
— Шутка? Из-за супа?! — я посмотрела на него, будто он объявил, что Земля плоская.
— Ну да… Вчера она его первый раз сварила. Я сказал — не очень. Не как у тебя.
— И что? — я прищурилась, чувствуя подвох.
— Рассердилась, хотела вылить. Заявила, что не будет готовить, пока я всё не съем. А я в шутку ляпнул: “Подам на развод, если перестанешь стряпать”.
— В ШУТКУ?! — я вскочила, как ошпаренная. — Ты ей про развод — в шутку?!
— Ну, потом объяснил, но она уже дулась…
— Весь в отца! — я маршем двинула на кухню. — Где этот суп? Тащи сюда!
— Мам, он несъедобный…
— Сейчас покажу “несъедобный”! И ключи от квартиры давай!
Илья покорно принёс ключи. Я сунула их в карман и разлила суп.
— Ешь! — приказала, взяв ложку.
Он ковырялся, как кот в манной каше, а я доела свою порцию и хлопнула ложкой по столу:
— И это “невкусно”? Нормальный суп!
— У тебя лучше… — пробормотал он.
— У меня — тридцать лет у плиты! А твоя Ольга только учится! Жуй!
Минут пять мы ели молча, будто на похоронах. Когда он доел, протянул руку:
— Ключи давай.
— Не дам, — ухмыльнулась я. — Сначала задание.
— Какое? — он округлил глаза.
— На полке — книга “Кухня для лентяев”. В воскресенье мы с отцом придём. Ты приготовишь три блюда.
— Я?! — он поперхнулся. — У меня же жена есть!
— Нет, сынок. Жена только лук порежет. Всё — твоя забота. А я ей похвалю суп. А ты… развод! Хочешь, как мы с отцом — проживи 20 лет, тогда поговорим!
— Ладно… — буркнул он, будто щенок, которого отругали за лужицу.
— Без возражений! А если сачковать будешь — отец тебе уши натянет. Ты же знаешь, как он любит поесть…
Я встала, бросив на него последний строгий взгляд. А в душе металась: как уберечь этих глухарей от глупостей? И как объяснить сыну, что любовь — это не только шутки, но и терпение, особенно если суп пересолен, как море?..