Изводящая ревность: верна ли мне моя жена? Или я её теряю…
Меня зовут Сергей, и я обращаюсь к тем, кто, возможно, столкнулся с похожей ситуацией. Я не ищу сочувствия или осуждения — я просто хочу высказаться. Ведь уже нет сил молчать. Уже больше не могу справляться с этим в одиночку.
Мою жену зовут Ольга. Мы вместе почти шестнадцать лет. Официально женаты пятнадцать. У нас двое детей — сын и дочь. Мы построили дом в пригороде Москвы, работаем, воспитываем детей, иногда ездим на море — всё, как у всех. С виду — счастливая семья. Но я не могу спокойно спать ночами. Меня душит… ревность.
Я всё ещё люблю Ольгу, как и в день нашей свадьбы. Даже сильнее. Потому что теперь я знаю её настоящую: в быту, в испытаниях. Видел её уставшей, больной, растрёпанной и расстроенной — и всё равно считаю её самой красивой женщиной на свете. Иногда, когда она уходит на работу, я не могу не любоваться ею украдкой — как она собирается, выбирает серёжки, расправляет рукой юбку. Я чувствую особую радость от того, что я её муж. До сих пор приношу ей кофе по утрам и оставляю записки на зеркале в ванной.
Однако из-за этой любви я начинаю сгорать изнутри. Потому что я боюсь. Боюсь её потерять. Боюсь, что однажды она вернётся домой не ко мне. Боюсь, что кто-то другой заставит её смеяться так, как она смеялась раньше со мной.
Мои страхи не взялись ниоткуда. Они подкреплены историями, которые я слышу ежедневно на работе. Мужчины, которые весело пересмеиваются в курилке, рассказывая, как ездили с «девочками» в командировки и как их жёны ничего не подозревают. Один из них даже заявил мне в лицо: «Ты что, веришь, что твоя тоже такая верная? Сейчас все такие…»
После таких разговоров я начал замечать каждую мелочь. Раньше Ольга могла часами в пижаме сидеть дома, а теперь наносит макияж даже перед походом в магазин. Приходила домой в шесть — теперь звонит и говорит, что задерживается из-за «нового проекта». Делилась каждым своим днём — теперь говорит коротко: «Всё нормально». Она всегда любила порядок, но теперь в её гардеробе появились явно «не для работы» платья. Новые духи. Новый румянец на щеках. Или я себе это придумываю?
Я стал ловить себя на мысли, что хочу проверить её телефон. Установить в её машине GPS. Позвонить в офис, чтобы узнать, действительно ли она там. Или внезапно приехать к ней на работу, как бы случайно. Постоял бы у входа, чтобы увидеть, с кем она выходит на обед. Один ли и тот же мужчина рядом? Не слишком ли он галантен? Но потом я замираю — а если она увидит? А если я ошибаюсь? А если это всё в моей голове? Как я тогда оправдаюсь за своё поведение?
Но эти мысли поедают меня. Каждый вечер я жду, прислушиваясь к каждому шагу за дверью. Каждое её опоздание — как удар в сердце. Я не могу спросить её прямо — боюсь услышать правду. А если она скажет «нет» — поверю ли?
Я не узнаю сам себя. Я всегда был уверенным в себе. Никогда не шпионил, не устраивал сцен. Но сейчас я разрываюсь между любовью и паранойей. Я не хочу разрушить брак своей подозрительностью. Но и не могу больше жить, будто не замечаю изменений.
Я знаю, что ревность — это недуг. Но что делать, если она становится хронической? Я искренне не хочу её терять. Я хочу быть с ней, просыпаться рядом, расти вместе, стареть рядом. Я хочу доверять. Но не знаю, как.
Если ты читаешь это — человек, который тоже когда-то чувствовал, как земля уходит из-под ног, — скажи: что мне делать? Стоит ли честно поговорить с ней, рискуя услышать страшное? Или молчать и просто быть рядом, надеясь, что буря утихнет?
Я больше не справляюсь. Я тону в своей ревности. И не знаю, как выбраться.
