**Про котлеты**
Не знаю, как у других одиноких женщин, а ко мне всякая нечисть так и липнет. Вчера, например, поздно вечером лежу, вздыхаю. Новостей начитался, котлет наелся, страдаю по полной.
Вдруг слышу – за шкафом кто-то тоненько-тоненько завыл. Голосок жалобный, будто мышь придушили.
«Клопы, что ли?» – думаю. «В Москве пишут, эпидемия этих клопов. Неужели и до Вологды добрались? Устали, наверное…»
Через десять минут «клопы» устали выть и принялись скрести по полу.
«Сейчас встану – и по башке тресну», – пригрозил я впустую.
Встать после тарелки котлет – задача не из лёгких. Не дай бог ночью в туалет захочется – придётся катиться.
«Не надо по башке», – вежливо попросили «клопы».
«Говорят», – подумал я сквозь котлетную дрему. «Значит, не клопы. Значит, сосед с крыши съехал. Хотя… кто сейчас не съехал? Ладно, я. Мне и съезжать не с чего, а другим тяжело».
Потом «клопы» перестали скрести, и в полумраке ко мне поползло что-то лохматое и долговязое. Зрение у меня так себе, так что прищурился, пытаясь понять:
1. Может, котлеты оказались слишком хороши – и я уже сплю?
2. Это три уха или три рога?
3. Откуда у нас в подъезде такой высокий жилец? Я всех высоких в блокнот записываю – коллекция.
«Виктор Семёныч?» – попытался опознать незнакомца.
«Холодно», – ответила каланча и тут же въехала лбом в люстру. «Ой-ёй-ёй!»
«Ну кто ты?»
«Дед Пихто», – хихикнул длинный, протянул ко мне чёрные когтистые лапы и гаркнул: «У-у-у!»
«Я в молодости тоже чёрным лаком красил. Это у тебя гель или свои?»
«Свои», – обиделся длинный.
«Неудобно, наверное, с такими когтями в носу ковыряться…»
«Ты чего? Тебе не страшно?»
Тут он сунул ко мне свою рожу, и оказалось – три уха. Два по бокам, а третье – на виске, как шишка.
«Мне отчёт на работе сдавать, а я даже не начинал. Да ещё ипотека и развод. Я взрослый мужик, мне не до страхов».
«Наши говорят, ты в пять лет не орал. Одного горшком по голове стукнул – до сих пор шея кривая».
«Ну и зачем пришёл?»
«Уютно у тебя».
«Это котлеты. Хочешь?»
«Хочу».
«Тогда сам иди, мне не встать».
Страшномордый метнулся на кухню, вернулся с чаем (в мою любимую кружку, кстати!), котлетами и бутербродами. А в зубах – яблоко зажал. Прям как я, только волосатей.
«Угощайся», – протянул он тарелку.
«Чего?»
«Спрашиваю, будешь? Бери, я много взял».
«С радостью, но уже не влезет».
«А выглядишь солидно, как медведь в очках».
«Спасибо, лезь рядом».
Подвинулся, и мы полежали. Было хорошо. Ночь, чавканье, запах котлет. Что ещё нужно для покоя?
«Может, к соседке на третий сходишь? Она старушка, ей веселья не хватает».
«Вчера был. Она в меня табуреткой запустила».
«Ага, понятно, откуда шишка».
«Ага».
И полежали ещё полчаса, каждый о своём вздыхая.
Может, и мне к ним податься? Здорово, наверное, по чужим квартирам шляться и котлеты бесплатно жрать. Только кастрюлю на голову надо – для надёжности.
**Вывод:** даже нечисть оценит домашние котлеты. Главное – не бояться и угощать вовремя.