Я никогда не думала, что человек, который причинит мне больше всего боли, окажется моей лучшей подругой. Мы дружили больше десяти лет: она ночевала у меня, плакала вместе со мной, знала все мои страхи, неудачи и мечты. Я доверяла ей безоговорочно. Когда я познакомилась с этим мужчиной, рассказала ей об этом в тот же день. Сначала она делала вид, что рада, но в её реакции всегда было что-то странное: вместо «я за тебя счастлива» — «будь осторожна», вместо «он симпатичный» — «не увлекайся». Каждый комментарий был как предупреждение, замаскированное под заботу. Всего через несколько недель начались сравнения: она говорила, что он ничем не отличается от моих бывших, уверяла, что я всегда выбираю одних и тех же мужчин. Если он писал мне часто — «это подозрительно», если пропал на пару часов — «наверняка с другой». Все было черно-белым. Был момент, который изменил всё: однажды мы втроём пошли выпить, и когда я вернулась из туалета, увидела их разговаривающих слишком близко. Это выглядело странно, и в тот же вечер она написала мне, что он «слишком милый» с ней, что показалось ей подозрительным. С этого момента начало нарастать недоверие. Каждый раз, когда я виделась с ним, она обижалась, говорила, что у меня больше нет для неё времени, упрекала меня, что подруг нельзя терять из-за мужчин. Но когда я её звала встретиться — она отказывалась. Кульминацией стало то, что она предъявила мне якобы “комментарии” людей, утверждающих, что у них были отношения с ним — ничего конкретного, только пересуды и вырванные из контекста фразы. На мой вопрос, почему она не сказала мне об этом раньше, ответила: не хотела меня ранить, но теперь не может молчать. В ту же неделю я начала ссориться с ним, как никогда раньше, сомневаться во всём, впервые проверила его телефон, требовала объяснений, которых он не мог дать. Он устал, сказал, что я ему не доверяю, и не понимает, откуда недоверие — вскоре мы расстались из-за бессмысленных ссор. И хуже всего было то, что уже через месяц я узнала: моя «лучшая подруга» теперь общается с ним. Сначала говорила, что просто «выясняют отношения», потом — что «всего лишь пили кофе», а потом призналась, что теперь видятся часто. На мои упрёки она не извинилась, сказала лишь, что ничего плохого не сделала и я сама виновата. Он тоже сказал мне фразу, которую я не забуду: «Я сделал просто то, что ты не смогла удержать». Тогда я всё поняла: это не была забота, не осторожность — это было соперничество. Ей мешало видеть меня счастливой, развивающейся, с тем, чего у неё не было. Она не хотела, чтобы я была впереди. Сейчас у меня нет ни мужчины, ни подруги, но зато есть понимание: я потеряла две связи, да, но приобрела кое-что важнее — уверенность, что не каждый, кто рядом и кого ты впускаешь в жизнь, на самом деле желает тебе добра. Некоторые просто ждут подходящего момента, чтобы столкнуть тебя вниз.

Никогда не думала я, что человек, который причинит мне самую глубокую боль, окажется моей самой близкой подругой. Мы с Евгенией были знакомы более десяти лет. Она ночевала у меня, делила со мной слёзы, знала все мои страхи, промахи и мечты. Я доверяла ей так, как, казалось, доверяют только сестрам.

Когда я встретила того мужчину, первой рассказала, конечно же, Жене. Вроде бы она выражала радость, но что-то ломалось в каждом её взгляде, в каждом неосторожном слове. Вместо «я так за тебя рада» всегда слышалось «будь осторожна». Вместо «он тебе подходит» «не увлекайся». Любое её слово было заботой, но с оттенком тревоги, будто за каждым поворотом меня ждала беда.

А дальше начались сравнения. Женя твердилa, что этот человек такой же, как мои прежние возлюбленные, что я снова оступаюсь на тех же граблях. Если он писал мне часто, по её мнению, это «слишком навязчиво и опасно». Стоило ему пропасть на пару часов Женя тут же утверждала, что он наверняка с другой. Не было у неё середины всё либо плохо, либо очень плохо.

Однажды произошёл тот вечер, который всё изменил. Мы втроём пошли в старую кофейню на Арбате. Я на минуту вышла в дамскую комнату. Вернувшись, застала их сидящими слишком близко, с каким-то напряжённым интересом в лицах. Ничего конкретного не произошло, но осадок в душе остался. В ту же ночь Женя написала мне, мол, он был уж слишком вежлив и обходителен с ней и это кажется ей странным. Я ничего не поняла, но стала видеть тревогу за каждой мелочью.

С того дня всё катилось под откос. Каждый раз, когда я строила планы с ним, Женя раздражалась. Говорила, что я совсем перестала находить время для неё, что изменилась, будто с появлением мужчины забыла о женской дружбе. Но как только я предлагала ей встретиться, она неизменно отказывалась.

Всё самое горькое случилось чуть позже. Женя однажды показала мне какие-то «комментарии» от малознакомых людей будто бы с намёком на его былые связи. Ни тебе фотографий, ни сообщений только обрывки из чужих разговоров, словно слухи на лавочке у подъезда. Я спросила, почему она молчала раньше. Женя ответила, что хотела меня уберечь, но больше промолчать не могла.

В ту же неделю наши отношения с ним начали трещать по швам. Я ссорилась с ним по пустякам, о которых раньше бы даже не задумалась. Впервые проверила его телефон. Я требовала объяснений и не верила ни одному слову. Он только разводил руками и повторял, что больше не чувствует во мне доверия, не понимает, откуда взялась вся эта подозрительность. Через несколько дней мы расстались в бессмысленных перепалках, где смысл давно потерялся.

Настоящий удар пришёл позже. Прошёл месяц, и вдруг узнала я: моя «лучшая подруга» уже свободно общается с ним. Сначала утверждала только чтобы «всё прояснить». Потом говорила «просто зашли выпить кофе». Вскоре признала: встречаются регулярно. Когда я потребовала объяснений, ни капли раскаяния в ней не было. Женя спокойно ответила, что не видит за собой вины мол, я сама во всём виновата.

Он тогда сказал мне фразу, что до сих пор звучит эхом в голове:
«Я сделал лишь то, что ты не сумела сберечь.»

В тот миг я поняла: всё это не забота, не желание предостеречь. Это соревнование. Женя не могла видеть, как я становлюсь счастливее и с мужчиной, и вообще. Её цепляла мысль, что у меня есть то, чего нет у неё.

Сегодня у меня нет ни того мужчины, ни той подруги. Но пришло странное умиротворение. Я потеряла две связи, да. Но приобрела куда большее холодную уверенность, что не каждый, кто рядом и слушает, действительно желает тебе добра. Некоторые просто терпеливо ждут момент, чтобы подтолкнуть тебя в пропасть.