Я замуж вышла, чтобы уйти от бедности, а теперь живу в очень красивой клетке. Мне тридцать пять. Когда мне было двадцать, ну, совсем уж нищей я не была, но считала каждую копейку. Училась вечерами в университете, а днём работала в кондитерской на Таганке. Домой возвращалась измотанная, ноги опухшие и всё время думала, хватит ли денег в этом месяце на проезд, ксероксы, еду и оплату обучения. Мечтала только о стабильности не о каких-то роскошных вещах, а о спокойной жизни.
И вот встретила я его. Ему тогда было сорок, преподаватель в МГУ, всегда с иголочки одет, ездил на своей машине, рассказывал о путешествиях по Европе, инвестициях, финансовой безопасности. Влюбилась я не сразу. Да, он мне нравился, но больше всего нравилось то, что он воплощал: отдых, надёжность, жизнь без постоянной борьбы за выживание.
Начали встречаться, и разница заметна была сразу. Пока я сравнивала цены на кофе, он заказывал всё, что хотел, не спрашивая о стоимости. Пока я думала, где бы ещё подработать, он обсуждал покупку ещё одной квартиры в центре Москвы под сдачу. Говорил мне: «Ты не должна так зажиматься», «Я могу дать тебе лучшую жизнь», «Не хочу, чтобы ты одна тащила всё». Эти слова меня прям зацепили.
Я понимала, что если закончу учёбу, то дела мои пойдут в гору, но это годы а с ним всё получится намного быстрее. Через полгода он сделал предложение. Я не плакала от радости, а просто замолчала. В ту ночь толком не спала, всё думала о маме, о тех утренних усталостях, о том, чтобы больше не считать копейки, ну и о квартире получше.
Мама сначала была против мол, слишком ты молода, он старше, не вижу у тебя влюблённости. Я ей ответила, что любовь не платит счета, я устала жить впроголодь, и хочу себе чего-то большего. Оба плакали. В конце концов она согласилась, потому что не хотела меня терять.
Женились мы через год с небольшим после знакомства. Всё быстро завертелось: большая квартира на Старом Арбате, новые мебель, первые месяцы поездки в Санкт-Петербург, Ялту. Улыбалась на фото, а внутри ощущала, что играю роль, которую выбрала не по любви, а из удобства.
Он не плохой человек, вообще нет. Он заботится, ответственный, отличный папа нашим детям, помогает финансово своей и моей маме, всегда рядом, ни с кем не изменяет, не груб. Проблема не в нём проблема во мне. Люблю его не той настоящей любовью. Уважаю, восхищаюсь, благодарна но не чувствую того чувства, от которого грудь сжимается.
Ритм его жизни другой: ложится спать рано, не любит шумные тусовки, предпочитает домашние вечера, не хочет перемен. А я до сих пор хочу путешествовать по России, смеяться до слёз, спонтанно срываться куда-нибудь, ощущать «бабочек» внутри. Но подстраиваюсь. Всегда подстраиваюсь.
Бывает, лежу в огромной кровати, с кондиционером, в тишине и уюте и ощущаю какую-то странную пустоту. Это не грусть, а просто понимание: я живу правильно, но не так, чтобы чувствовать себя счастливой. Готовлю в современной кухне, веду детей в хорошие школы, материально ничего не не хватает… Но часто не хватает эмоций, желания, мечты. Он говорит мне «Я тебя люблю», а я отвечаю «Я тоже», но внутри голос звучит не так.
Иногда думаю: что бы было, если бы осталась одна? Если бы закончила университет, не ищя быстрых путей, если бы дождалась другой любви? Иногда даже чувствую вину за эти мысли, потому что многие женщины отдали бы всё ради такой стабильности. И вот тут появляется чувство вины вроде бы жаловаться и не могу, но и себя обманывать тоже.
Ты бы что посоветовала как найти счастье, когда вроде всё есть, но чего-то самого главного не хватает?
