Я вышла замуж, чтобы убежать от бедности, а теперь живу в красивой, но всё-таки клетке. Мне тридцать пять. Когда мне было двадцать, я не была совсем нищей, но считала каждую копейку. Училась вечерами в университете в Харькове, а днём работала в булочной. Домой возвращалась уставшей, с опухшими ногами, думая, хватит ли мне на этот месяц гривен на транспорт, ксероксы, еду и оплату универа. Мечтала просто о спокойной жизни не о роскоши, а о стабильности.
И тогда я встретила его. Ему было сорок, он преподавал на кафедре экономических исследований, всегда одет безупречно, ездил на собственной машине, рассказывал о поездках в Киев и Одессу, о вложениях, о надёжности. Я не влюбилась с первого взгляда. Он мне нравился, да, но больше, чем внешность или речь, меня притягивало то, что за ним стояло: отдых, уверенность, жизнь без вечной борьбы за выживание.
Наши отношения начались, и разница сразу стала очевидна. Пока я смотрела на цены в меню, он делал заказ, не спрашивая стоимость. Пока я искала подработку, он говорил о покупке ещё одной квартиры в Днепре для вложений. Он повторял: «Не нужно жить так скованно», «Я могу дать тебе другой уровень жизни», «Не хочу, чтобы ты боролась сама». Эти слова въелись в мою память.
Я знала, что с дипломом положение бы изменилось, но на это нужны были годы. А с ним перемены пришли мгновенно. Он предложил мне выйти за него через полгода. Я не плакала от счастья я просто замолчала. В ту ночь почти не спала, думала о маме, о своих уставших утрах, о возможности больше не считать мелочь, о уютном доме.
Мама была против сначала. Говорила, что я слишком молодая, что он слишком взрослый, что не видит меня влюблённой. Я отвечала любовь же не оплачивает счета, я устала от постоянной экономии, хочу лучшего. Мы обе много плакали. Тогда она смирилась, не хотела меня потерять.
Мы поженились через полтора года после знакомства. Всё произошло быстро: большая квартира в центре, новая мебель, поездки на море в Ялту в первые месяцы. Я выкладывала фотографии с улыбкой, но внутри чувствовала себя актрисой играла роль, которую выбрала не по любви, а по удобству.
Я не могу сказать, что он плохой. Он заботливый, ответственный, прекрасный отец нашим детям, помогает финансово своей и моей маме, всегда рядом, не изменяет, не жесток. Он не проблема проблема во мне. Я не люблю его так, как любят по-настоящему. Я уважаю, восхищаюсь, благодарна за всё, но той любви, что идёт из самой груди, у меня нет.
У него другой ритм жизни ложится рано, не любит выходить из дома, предпочитает тихие вечера, не хочет перемен. А я ещё хочу путешествовать, смеяться громко, импровизировать, ощущать бабочек внутри. Но я всегда подстраиваюсь. Я умею подстраиваться.
Есть ночи, когда я лежу на огромной кровати, в прохладе с кондиционером, в тишине и комфорте и чувствую странную пустоту. Не грусть, а ощущение, что живу правильную жизнь, но не ту, которая делает меня счастливой. Готовлю на красивой кухне, веду детей в хорошие школы, у меня нет недостатка в материальном Но часто не хватает эмоций, желания, иллюзии. Он говорит мне: «Я тебя люблю», я отвечаю: «И я», но внутри голос звучит иначе.
Иногда думаю, что было бы, если осталась одна, закончила универ сама, без короткой дороги, если бы дождалась другую любовь. Иногда чувствую даже вину за такие мысли ведь для многих женщин такая стабильность как мечта. Вот тут и появляется вина: как будто не имею права жаловаться, но не могу обманывать себя.
Какой бы вы дали мне совет, чтобы стать счастливой?
