Любовница моего мужа была, ну просто, загляденье! Вот честно тебе скажу если бы я была мужиком, я бы, наверное, тоже такую выбрала. Такая женщина ну ты представляешь уверенная в себе, спокойная, с прямой осанкой, с тем самым взглядом открытым, когда ощущаешь будто с тобой действительно говорят, а не просто отмалчиваются. Она плавная, величественная, не нужно ей вываливать всё на показ ни спину, ни декольте, она и так королева. Даже если очередь из трёх автобусов опоздает, она и глазом не моргнёт.
Я бы и сама на её месте себя выбрала Наверное, потому что она моя полная противоположность. Ну а я кто? Вечно в бегах, вечная эта ругань на детей, на мужа, работы гора, начальство ворчит, всё валится из рук. Ну и внешний вид вечные джинсы, футболки, свитера. Платье? Да когда его гладить-то? Забыла уже, когда ковырялась во всех этих оборках и рюшах. Хотя, слава богу, у меня сушилка чудо современное бельё сглаживает, почти не надо утюгом мучиться.
А она красавица. Стройная, с изумительной осанкой, длинные ноги, шикарные волосы, глубокие глаза будто актриса из старого советского кино. Прямо ахнуть можно! Вот я и ахнула с тех пор, как всё увидела своими глазами. Случайно ведь получилось. Я к делу ездила куда-то в Нагатино, забежала перекусить в первую попавшуюся кофейню, ведь после работы хоть каша, лишь бы быстрее. Там народу тьма, удалось найти только один незанятый столик в углу. Села, уткнулась в меню, поднимаю глаза и прямо верю: не показалось. Заметила своего мужа. По спине, сразу бы ни с кем не спутала. И рядом она Он её руки держит, целует пальчики Мама дорогая, подумала тогда: ну прямо сцена «ваши пальцы пахнут ладаном»! Но что скрывать женщина лапушка на загляденье.
Странное такое ощущение как будто обожглась. Ты понимаешь, что вот-вот будет больно, но секундочку ещё и наступит тот самый момент. И чтобы стало чуть легче, начинаешь будто дуть на обожжённое место. Должно бы болеть до кривой улыбки а внутри пусто, тишина.
Муж домой пришёл вовремя, как часы. Всегда спокойный, уравновешенный, шутник, оптимист, душа компании. Я как батарейка, вспыхиваю в секунду, на всех рявкаю, его дёргаю. А он настоящий сангвиник, всё по-русски, с юмором. Вот бы мне сейчас его чувство юмора, а я ж смотрю на него сил нет шутить.
В голове крутилась мысль всё напрямую спросить, без истерики: ну, как там твоя пассия? Видела вас сегодня в кофейне, ничего не скроешь, красавица женщина, понять могу сама бы не отказалась, если уж честно! Вот бы посмотреть, как он вспотеет, как щёки зальются красным, а он делает вид, мол, «где это было?» А я бы ещё добавила: ну что, когда детей знакомить повезёшь, новую маму им представить? А меня куда денешь? У неё-то квартира хоть есть или к нам поселишь?
Но ничего не сказала. Как обычно, ночью обнял меня, к себе закутал и вскоре засопел. Подумала: ну, может, даже и не спят ещё, просто романтика у них, первый этап. Вот уже я типичная раздавленная русская жена, сама всё видела, а всё твержу, что обозналась. Ну, пусть у них ещё ничего нет только взгляды, разговоры, мысли совпадают, только зашифрованный роман он ведь даже глазом не дёрнул.
Всю ночь ворочалась, сны снились какие-то то алые цветы, то чужие женщины в красном платье. Утром проснулась голова тяжёлая, как будто шампанское перебрала. Отправила детей в школу, как обычно. И только и думала: что мне делать теперь? По-русски всё как у людей Пережила типа ничего, видимость сделала, что всё по-старому: муж возвращается вовремя, без следов помады, запаха чужих духов и с чистым воротничком. Дети скачут, школа, воскресные киношки. Всё как у всех. Так и жили два, иногда три раза секс в неделю, если подсчитывать.
А вдруг мне показалось в том кафе? Не-а, не показалось. На следующий день звоню ему в обед трубку не берёт. Я что? Взяла такси, сама к той же кофейне. В дороге всё таксисту рассказываю: жду пакет по работе, опаздывают. Строим версию для прикрытия. Смотрю его машина напротив. Из кафе выходит муж с этой самой дамой, садятся в его «Шкоду» и уезжают.
Я поседела на месте просила у таксиста стакан воды, да ещё изображала звонок: мол, да пошли вы со своим пакетом, не дождалась, уехала по делам! Вот ведь, подумаешь, что таксист обо мне скажет
Понимаешь, когда узнаёшь, что у мужа есть кто-то жизнь делится на до и после. Разводиться? Возможно. А как без этого? Терпеть? А ради чего? Смысл терпеть?
Вспомнила, как года два назад такую же историю прожили наши знакомые у Лёшки, мужа подруги, появилась пассия. Прятался, перегибывал, маскировался, ну, а жена всё равно всё поняла. Был скандал, а он до последнего врал, какой-то там мессенджер не удалил ну детский сад! Говорил, что его взломали, конкуренты гадости пишут. Мой-то тогда уверенно сказал: «Я бы так не мог, наврал так имей смелость признайся, расставь все точки». Мне тогда за мужа гордость взяла мол, какой у меня парень, мужик слова и дела! Ага, героем на чужой беде быть легко.
А когда ты сам по уши увяз, геройство где-то рассасывается
Я зашла тогда к ним в кафе, прямо подошла, села рядом за стол. Любовница глаза раскрыла, как у совы. Муж замер, переминался, как школьник на экзамене. Молчат. А мне даже смешно их неловкость увидела со стороны. Любовница моментально поняла, кто я. Или уже знала?
Муж хотел что-то сказать. А я подняла ладонь: «Не, подожди, это не то, о чём ты подумал? Всё в порядке, ну бывает. Теперь вы решайте дети, квартира, родители. Вы люди умные разберётесь». И спокойно пошла к выходу.
Платье, кстати, сидело на мне красиво жаль, что я его так редко надеваюДо дома шла будто босиком по тёплому асфальту ног не чувствовала, а внутри странное облегчение: будто груз тяжёлый сбросила. Дети встретили, обняли такие тёплые руки, свой запах, никуда не денется из памяти. Я чай поставила, сидела и слышала, как за окном скворцы свистят и машинки где-то во дворе пищат обычная жизнь. А в голове промелькнуло: ведь никому в жизни «за кадром» не рассказывают, как быть после. Вот ты та самая жена, которую оставил муж ради другой. И что? Разве ты от этого стала никем? Нет. Наоборот, как будто сломалась старая дверь и пустила сквозняк. Пусть продувает, пусть заново учит дышать.
Вечером легла в кровать, тихо уложила детей. И вдруг захотелось пройтись по квартире босиком, прикоснуться к каждой вещи к подоконнику, к чашке, к полотенцу на батарее. Всё моё. Я улыбнулась своему отражению в тёмном стекле, не плакала, не жалела себя просто наконец стало спокойно. Впереди теперь не страх, а какая-то возможность.
И пусть утром, когда просыпаешься, кажется всё это был просто дурной сон. Но нет: это твоя жизнь. А что ты с ней сделаешь дальше решаешь только ты. Я положила ладонь на сердце и впервые за много лет почувствовала оно моё, только моё, и поёт свою собственную, новую песню.
