Мне 25 лет, и вот уже два месяца я живу со своей бабушкой. Ее единственная дочь, моя тетя, внезапно ушла из жизни — с тех пор бабушка осталась совсем одна. До этого они делили один дом, привычные разговоры и тишину. Я часто к ним приходила, но у каждой из нас была своя жизнь. Все изменилось в тот момент, когда бабушка осталась без единственного близкого человека. Мне знакомо чувство утраты: мамы не стало, когда мне было 19. С тех пор я научилась жить с пустотой рядом. Отец ушёл давно, его я почти не знала — это не тайна, просто его не было. Так что, когда не стало тети, я осознала: теперь мы с бабушкой остались вдвоём. Первые дни после похорон были странными. Бабушка не плакала постоянно, но боль проявлялась в мелочах: медленно вставала, забывала выключить свет, подолгу смотрела в одну точку. Я решила остаться “на несколько дней”, но эти дни переросли в недели. В какой-то момент я спокойно разложила вещи и поняла: теперь это мой дом. Сразу посыпались мнения со стороны. Кто-то считает, что я поступаю правильно: как оставить одинокую пожилую женщину? Другие уверены — я трачу молодость зря, в 25 должна путешествовать, влюбляться, “жить на полную”. Спрашивают, тяжело ли мне, неужели не страшно остаться одной впоследствии? Для меня всё иначе. Я работаю, экономлю, поддерживаю уют, вместе с бабушкой посещаю врачей, готовим, по вечерам смотрим телевизор. Я не чувствую, что от чего-то отказываюсь — скорее, что делаю собственный выбор. Сейчас у меня нет партнёра, не думаю о семье или переезде. Думаю о стабильности, о том, чтобы не повторять историю одиночества, с которой я так хорошо знакома. Бабушка — всё, что осталось от моей семьи. Нет мамы, тети, отца — только мы. Я не хочу, чтобы она доживала годы с мыслью, что стала обузой, что мешает. Не хочу, чтобы она ела одна или засыпала, думая, что никому не нужна. Возможно, когда-нибудь моя жизнь пойдет по другому пути — я поеду путешествовать или буду строить свои отношения. Но сегодня моё место здесь. Не из чувства долга или вины, а потому что люблю бабушку — и себя рядом с ней. А вы что бы сделали на моём месте?

Мне 25 лет, и вот уже два месяца я живу со своей бабушкой в старой квартире в Москве.

Моя тётя её единственная дочь и последняя близкая ей кровь ушла из жизни внезапно два месяца назад. До этого они с бабушкой жили вместе: делили будни, общую кухню, короткие и долгие молчания. Я часто их навещал, но у каждой из нас была своя жизнь. Всё изменилось в тот момент, когда бабушка осталась одна.

Потеря не чужое мне чувство. Моя мама тоже умерла, когда мне было 19 лет. С тех пор я привык к этому ежедневному отсутствию. Отец никогда в моей жизни не появлялся, и тут не было ни драм, ни секретов просто его не было. Поэтому, когда не стало тёти, вдруг стало понятно: теперь мы с бабушкой остались вдвоём.

Первые дни после похорон были странными. Бабушка не лила рек слёз, но ее боль проявлялась в мелочах: двигалась медленно, часто забывала выключить свет, могла вдруг сесть и смотреть в одну точку. Сначала я решил остаться «на пару дней», но эти дни незаметно растянулись на недели. В какой-то момент я разобрал свои вещи по шкафам и понял: домой больше не пойду.

С тех пор начались разговоры. У каждого ведь найдётся мнение.

Одни уверяют меня, что я поступил правильно как иначе оставить пожилого человека, пережившего такую потерю? Другие говорят, что трачу свое время: в двадцать пять лет, мол, надо путешествовать, встречаться с друзьями, строить отношения, «жить на полную катушку». Спрашивают, не тяжело ли мне, не жалею ли я, не боюсь ли, что потом вообще останусь один.

Но вижу я это иначе.

Я работаю, экономлю, убираю квартиру, вожу бабушку к врачам, готовим вместе борщ, по вечерам смотрим новости или старые советские комедии. Я не ощущаю, что жертвую чем-то. Наоборот, я делаю выбор. Сейчас у меня нет девушки, не думаю о детях или о жизни за границей. Сейчас для меня важнее стабильность и присутствие рядом, чем повторять историю одиночества, которую сам хорошо знаю.

Бабушка последнее, что осталось у меня из близких. Нет ни мамы, ни тёти, ни отца. И я не хочу, чтобы свои последние годы она провела с ощущением, что кому-то мешает или всех обременяет. Не хочу, чтобы каждый вечер она ела в одиночестве или ложилась спать с мыслью, что осталась совсем одна.

Может быть, со временем и мой путь повернёт совсем в другую сторону. Быть может, буду путешествовать, влюблюсь, куда-нибудь уеду. Но сейчас вот моё место здесь, рядом с ней. Не из чувства долга, не потому что стыдно, а потому что люблю свою бабушку. И себя, когда нахожусь рядом с ней.

Наверное, в жизни главное не позволять чужим мыслям управлять своей судьбой.