Мне двадцать шесть лет, и жена постоянно повторяет, что у меня есть проблема, которую я не хочу признавать. Она говорит об этом каждый раз, когда я ухожу с работы или когда меня увольняют. По её словам, ненормально, что дольше шести месяцев я нигде не задерживаюсь. И она права. Иногда выдерживаю месяц, иногда пятнадцать дней, иногда вообще не дорабатываю до конца испытательного срока. За это время я попробовал всё подряд ремонт, уборку, подметал улицы, мыл туалеты, таскал коробки в складах. Всегда начинаю с энтузиазмом, но через пару дней усталость наваливается на меня и тело, и голова ломит.
Но дело не только в усталости. Это стыд. Я окончил только одиннадцатый класс и так и не вернулся в школу. Когда устраиваюсь на такую работу и получаю жилетку, метлу или ведро, понимаю, что я не на своём месте. Смотрю на других они смирились, делают работу без жалоб, а внутри себя постоянно твержу: «Это не моя судьба». Начинаю опаздывать, работать всё хуже, искать причины не выходить. Пока однажды меня вызывают в офис и говорят больше не появляться.
Жена не понимает этого. Она работает в магазине уже четыре года. Получает немного, но зато стабильно. Каждый месяц знает, сколько заработает. Когда я снова прихожу домой без работы, она смотрит на меня с усталостью и злостью. Говорит: «Проблема не в работе, а в тебе самом. Ты ничего не выдерживаешь». Я отвечаю, что такие работы мне не подходят, что я создан для большего, что не могу всю жизнь чистить туалеты.
Тогда она злится ещё сильнее. Уговаривает закончить школу, получить диплом, выучиться на что-нибудь, чтобы найти нормальную работу. Говорит, что никто не примет меня на «другие дела», если у меня даже образования нет. Я обещаю, что сделаю это, но месяцы проходят, а я так и не записываюсь. Всегда находятся причины нет денег, времени мало, сделаю потом. На самом деле я просто боюсь вернуться в школу взрослым, сидеть рядом с молодыми, чувствовать себя отставшим.
Дома всё это стало привычкой. Ссоримся из-за одного и того же. Она говорит, что я живу мечтами, красиво говорю, но ничего не делаю. Я говорю, что она примирилась, привыкла выживать вместо того, чтобы жить. Иногда кричим друг на друга. Иногда просто молчим днями. Я снова выхожу искать работу, с автобиографией, сложенной в кармане, и возвращаюсь разочарованным, когда слышу: «Позвоним вам».
Самое ужасное, что я действительно мечтаю. Мечтаю открыть своё дело, чтобы ни от кого не зависеть, не стыдиться униформы. Мечтаю просыпаться рано ради чего-то своего, а не ради чужих приказов. Но мечты не оплачивают квартиру и еду. И жена напоминает мне об этом каждый день.
Правда ли у меня есть проблема, которую я не хочу признать, или я просто имею право мечтать о чем-то большем?
