Мне 41 год, и замужем я с 22 лет. Два месяца назад в голове у меня закралась мысль, которую я никогда не осмеливалась произнести вслух: кажется, я ни разу не влюблялась в своего мужа так, как люди описывают настоящую любовь. Обычный вечер, я валяюсь на диване в гостиной, смотрю сериальчик и вдруг спрашиваю себя почему у меня никогда не было этих самых «бабочек в животе», сладкого волнения и желания броситься обнимать человека, которого любишь? Чем больше думала, тем яснее становилось.
Выросла я в непростом доме. Отец пил много, приходил по вечерам домой навеселе, разбазаривал свою зарплату на бутылку, устраивал скандалы. Мама подрабатывала уборкой квартир чтоб хоть как-то компенсировать папина «щедрость». В доме постоянно гудели крики, усталость и напряжение. Единственное, чего я хотела в подростковом возрасте сбежать оттуда, наконец обрести угол, в котором можно спать спокойно и не слышать ор утром. О любви я не мечтала, мечтала о побеге.
С будущим мужем я познакомилась, когда мне было 22, а ему все 32. Уже через месяц он восклицал, что мы обязательно будем жить вместе, мол, поможет мне, хочет серьезных отношений. Я не сидела, анализируя, люблю ли его. Тогда я увидела возможность не просто сбежать из дома, а начать новую жизнь. Так что согласилась быстро, в стиле «собрала вещи и сайонара». Ни долгих размышлений, ни глубоких сомнений, только жгучее желание сбежать прочь.
Жизнь у меня не была плохой. Муж работяга, надежный, спокойный. Всегда была еда в холодильнике, оплаченная аренда, а потом мы купили квартиру в Киеве. Детей он обожает, заботится о нас. Ни измен, ни громких скандалов ничего такого. Брак со стороны в общем выглядит как образцовый. И именно это меня запутывает, ведь явной причины для этой странной внутренней пустоты нет.
Люблю ли я его? Да, люблю. Уважаю, благодарна ему за многое. Он дарит спокойствие, стабильность. Но если взглянуть назад, я понимаю: не испытывала никогда этой самой большой, бурной любви, которую так ярко описывают другие женщины. Я никогда не испытывала сильную ревность, боязнь потерять его, трепет ожидания его возвращения. Моя любовь больше похожа на привычку, партнерство и признательность, но никак не на страсть.
О разводе я не думаю. Другого мужчину не ищу. Не хочу рушить семью. Просто размышляю над тем, что никогда не осмеливалась признать: возможно, моя любовь все эти годы была скорее потребностью, желанием сбежать из сложной жизни, чем страстью. И вот сейчас, в 41 год, с выросшими детьми и квартирой в центре Киева, я наконец это осознала.
Иногда испытываю чувство вины за такие мысли. Спрашиваю себя: «Как ты вообще смеешь сомневаться в том, что дает тебе стабильность?» Но одновременно понимаю, что честно признаться важно. Может, я просто по-другому умею любить. Возможно, сначала научилась выживать, а уж затем любить. Не знаю. Знаю лишь, что эта мысль всколыхнула знакомую мне с детства тоску той девочки, которая просто хотела сбежать из дома.
Что бы вы сделали на моем месте?
Посоветуйте, пожалуйста…
