Мне 41, и я замужем за своим мужем с тех самых пор, как мне исполнилось 22. Два месяца назад в голову закралась мысль, которую я никогда не осмеливалась озвучить даже перед отражением в зеркале: кажется, я ни разу не была влюблена в этого человека так, как люди описывают любовь. Все произошло в будний вечер: я, как и полагается истинной киевской женщине, сидела в гостиной, смотрела сериал и вдруг вдруг задумалась почему у меня не было тех самых «бабочек в животе», не было дурацкой радости при виде его, не хотелось обнимать и целовать, как у подружек?
Я долго крутила эту мысль в голове, и всё вдруг стало ясно, как стакан воды после третьей рюмки. Росла я в семье не из тех, о которых слагают песни: папа у нас любил выпить покрепче, домой возвращался зачастую в настроении, способном разогнать в квартире всякую романтику. Он большинство своих гривен спускал на алкоголь, а мама, чтобы не остаться с носом, убиралась по квартирам других людей. Всё детство крики, утомление и ощущение, что жизнь, как автобус, всегда уходит, не дождавшись меня. В юности мечтала лишь уйти ни о какой любви речи не было, хотелось своего угла и утренней тишины, чтобы не просыпаться от ругани. Короче, мечтала сбежать, а не любить.
Когда я встретила мужа мне было 22, он оказался старше меня на десять лет. Уже через месяц он всерьёз говорил о совместном будущем, о том, как хочет быть рядом и поддерживать меня. Я тогда не сидела с подружками, не обсуждала люблю или нет, просто увидела шанс выскочить из родительского дома и начать новую жизнь. Вопрос «люблю ли я его?» вообще не стоял. Сложила вещи, простилась и ушла. Всё было быстро, никаких долгих раздумий только стремление сбежать.
Сказать, что моя жизнь была плохой, нельзя. Муж работящий, надёжный, всегда приносит домой зарплату, мы не знали голода и жили на одной квартире, потом купили свою. Детей обожает, на все вопросы отвечает, ни разу не давал повод в чем-то сомневаться ни тебе измен, ни тебе скандалов с разбитой посудой. Со стороны наш брак кажется «идеальным», даже подруги иногда завидуют. И именно это сбивает меня с толку: при таких обстоятельствах откуда же эта пустота внутри, как будто забыла выключить чайник и он не кипит?
Я его уважаю, люблю, благодарна за стабильность и спокойствие. Но если оглянуться назад, то понимаю: никогда не испытывала того пылкого романтического чувства, которое описывают в книгах. Никогда не было дикого желания ревновать, страха потерять или дрожи в руках от его ожидания. Моя любовь похожа больше на привычку, на партнёрство, признательность но огня, увы, не видно.
Я не думаю о разводе, не ищу в тайне чужого плеча, не хочу ломать семью. Я просто с удивлением готова признать: может, то, что всё это время я считала любовью, было лишь желанием безопасности, стабильности, и попыткой сбежать из трудного дома. Теперь, в 41, дети выросли, дом обустроен, и я наконец думаю об этом честно.
Иногда ловлю себя на чувстве вины: «Ну как ты можешь сомневаться в том, что тебе дало всё?» А потом понимаю нужно быть честной хотя бы перед собой. Возможно, я умею любить иначе: сначала пытаюсь выжить, потом влюбляться. Я не знаю. Знаю только, что эта мысль подняла груз, который я носила со времён маленькой девочки, так отчаянно мечтавшей сбежать в другую жизнь.
Что бы вы сделали на моём месте?
Очень нужен ваш совет.
