Знаешь, мне недавно исполнилось 41, и я замужем за своего мужа почти с тех самых пор, как мне было 22. Вот буквально два месяца назад начала задумываться о том, что никогда раньше не решалась даже себе признаться: кажется, я так и не влюбилась в него тем самым образом, как люди рассказывают про любовь. Был обычный вечер: я сидела в гостиной, смотрела телевизор, и вдруг меня накрыло почему я никогда не чувствовала эту «дрожь в животе», ту самую трепетность, желание бежать к человеку и обнять его как в фильмах? Начала думать дальше, и всё постепенно стало складываться.
Я выросла в непростой семье. Отец часто пил, приходил домой пьяный, спускал зарплату на водку, и вечно возникали скандалы. Мама убирала квартиры, чтобы хоть как-то закрывать нехватку денег. Детство у меня было с постоянными ссорами, давящей усталостью, и напряжением на душе. Подростком мечтала только о том, чтобы поскорее выйти из дома, иметь своё пространство, спокойно спать и не слушать крики по утрам. О любви особо не мечтала хотелось сбежать.
Когда я встретила своего мужа, была как раз на 22-м году жизни, он был старше на десять лет. Уже через месяц он говорил: давай съедемся, я помогу, хочу серьёзных отношений. Тогда я особо не думала, люблю ли его просто увидела шанс уйти из дома, начать новую жизнь. Решение приняла быстро, вещи собрала и ушла. Не было ни сомнений, ни долгих раздумий только сильное желание сбежать.
Не скажу, что моя жизнь сложилась плохо. Муж хороший, надёжный, трудолюбивый. Никогда не было проблем с продуктами, своевременно платили за квартиру, потом купили своё жильё. Детей обожает, заботится о нас, измен никогда не замечала, в семье скандалов не было. Со стороны наш брак кажется прям «идеальным». И вот эта кажущаяся идеальность меня, наверное, больше всего сбивает с толку потому что нет явных причин ощущать эту пустоту.
Я его люблю. Уважаю. Благодарна многим обязанна за спокойствие и стабильность. Но если оглянуться назад, то я никогда не испытывала той самой яркой, страстной любви, о которой говорят другие женщины. У меня не было ревности, страха потерять его, волнения в ожидании его с работы. Моя любовь будто стала привычкой, партнёрством, благодарностью но не огнём.
Разводиться не хочу, другого не ищу, и разрушать семью не собираюсь. Просто размышляю о том, что, кажется, всё это время моя «любовь» была, скорее, потребностью, поиском безопасности и сильным желанием уйти из трудного прошлого. Сейчас, когда мне 41, дети выросли, дом в порядке, только сейчас осознаю это.
Иногда ловлю себя на чувстве вины, что вообще об этом думаю. В голове звучит: «Как ты можешь сомневаться в том, что принесло тебе стабильность?» Но всё равно понимаю: честно признаться самой себе важно. Наверное, мой способ любить другой. Может быть, я сначала научилась выживать, а потом, возможно, когда-нибудь научусь любить по-настоящему. Не знаю. Просто эта мысль всколыхнула что-то древнее внутри меня ту девочку, которая просто ищет путь к свободе.
Скажи, что бы ты делала на моём месте? Очень нужен твой совет.
