Мне 41 год, и я женат на своей жене с тех пор, как мне было 22. Два месяца назад я впервые задумался о том, что раньше не осмеливался даже произнести вслух: возможно, я никогда не влюблялся в неё так, как люди обычно описывают настоящую любовь. Всё случилось обычным вечером я сидел в гостиной, смотрел телевизор и вдруг спросил себя, почему никогда не чувствовал того, что многие называют «бабочками в животе», лёгкого волнения и желания броситься обнять любимого человека. Я думал, и вдруг всё стало по местам.
Я вырос в непростой семье: отец часто пил, возвращался домой навеселе, тратил деньги на спиртное и постоянно создавал проблемы. Мама подрабатывала уборщицей в чужих квартирах, чтобы как-то собрать нас на ноги. Всё детство прошло среди ссор, усталости и постоянного напряжения. В подростковом возрасте я мечтал только об одном покинуть этот дом, найти своё пространство, спать спокойно и не слышать крики по утрам. О любви я не мечтал я мечтал убежать.
Когда я познакомился с женой, мне было 22 года, ей 32. Уже через месяц отношений она говорила о совместной жизни, о помощи, о том, что со мной хочет чего-то серьёзного. Я не думал тогда, влюблён ли на самом деле. Я увидел в этом шанс уйти из дома, начать новую жизнь. Быстро согласился, собрал вещи, и ушёл. Не было долгих сомнений или глубоких размышлений только сильное желание сбежать.
Не могу сказать, что моя жизнь сложилась плохо. Моя жена замечательная спутница: работящая, ответственная, всегда заботится о детях, следит за домом. Нам никогда не не хватало еды, платили аренду, потом купили квартиру в Харькове. Наши дети её радость, она для них всё делает. Не было ни измен, ни громких скандалов. Со стороны наш брак кажется «образцовым». И, наверное, именно это сбивает меня с толку нет веских причин чувствовать эту странную пустоту.
Я люблю её. Я уважаю её и благодарен за многое. Она дала мне спокойствие и стабильность. Но когда смотрю назад, понимаю, что не испытывал той сильной, страстной любви, о которой рассказывают другие мужчины. Не было ревности, страха потерять, волнения от встречи после работы. Моя любовь скорее привычка, партнёрство, признательность, но не страсть.
Я не думаю о разводе, не ищу другого человека, не хочу разрушать семью. Просто осмысливаю то, что никогда не позволял себе признать: быть может, та любовь, о которой я говорил все эти годы, была в первую очередь потребностью в безопасности и желанием вырваться из трудностей, а не настоящим чувством. Сейчас, в 41 год, с взрослыми детьми и устроенной жизнью, я это понимаю.
Иногда ощущаю за это вину, ругаю себя: «Как ты можешь сомневаться в том, что дало тебе стабильность?» Но в то же время считаю, что честно признать это. Может быть, мой способ любить другой. Возможно, я научился сначала выживать, а потом любить. Не знаю. Но именно эта мысль всколыхнула многое из того, что я носил в себе с детства, когда лишь мечтал сбежать из дома.
Что бы вы сделали на моём месте?
Очень бы хотел услышать ваш совет.
