Мне 41 год, и я замужем за своим мужем с тех пор, как мне было 22. Два месяца назад в моей голове впервые за всё это время появилась мысль, которую даже произнести было страшно: по-моему, я никогда не была в него влюблена так, как люди обычно романтизируют любовь. Это случилось в один обычный вечер я сидела в гостиной, смотрела телевизор и вдруг задумалась: почему у меня никогда не было того, что другие женщины называют «бабочки в животе», того волнения, когда хочется прыгнуть на шею любимому человеку? Дальше стало ясно, откуда ноги растут.
Я выросла в неблагополучной семье отец любил выпить, часто приходил домой навеселе, спускал свои гривны на алкоголь, создавал немало проблем. Мама работала уборщицей, чтобы хоть как-то заполнить дыры в бюджете, которые появлялись после его загулов. Мой детский дом это постоянные ссоры, усталость и напряжение. В подростковом возрасте я мечтала только об одном: сбежать отсюда, иметь своё пространство, спать спокойно и не слышать крики с утра. О любви не думала мечтала о побеге.
Мужа я встретила, когда мне было 22, а ему уже 32. Через месяц после начала наших встреч он заговорил о совместной жизни, что поможет мне, что со мной хочет что-то серьёзное. Сидеть и спрашивать себя: «Я влюблена?» как-то не получилось. Я увидела шанс вырваться из семьи, начать новую жизнь. Согласилась быстро. Собрала свои вещи и ушла. Без долгих размышлений, без мук совести только желание уйти.
Честно сказать, плохой жизни у меня не было. Муж добрый, работящий, хозяйственный. Еды всегда хватает, коммуналка оплачивается, потом купили квартиру в Киеве. Детей любит, заботится. Ни разу не было доказательств измены или скандалов. Со стороны наш брак выглядит как образцовый. И, наверное, это меня больше всего и смущает уж слишком всё нормально, а внутри тихая пустота.
Я его люблю. Уважаю. Благодарна ему за многое. Он дал мне спокойствие, стабильность. Но если оглянуться назад, то понимаю: той самой страстной любви, про которую говорят, я не ощущала. Никогда не знала, что такое бешеная ревность, страх потерять, нервное ожидание его возвращения. Моя любовь похожа больше на привычку, партнёрство, признательность но не пылающий костёр.
О разводе не думаю. Нового человека не ищу. Семью разрушать не хочу. Просто признала сама себе то, что годами боялась назвать вслух: возможно, то, что всё это время я называла любовью, на самом деле было желанием сбежать, потребностью в безопасности и стабильности. Сейчас, когда мне 41, дети выросли, дом обустроен, всё это ясно как день.
Иногда мне стыдно даже думать о таком. Говорю себе: «Ну как ты смеешь сомневаться в том, что сделало твою жизнь стабильной?» Но в то же время понимаю, что честно признаться не вредно. Может, мой способ любить другой. Может, я сначала научилась выживать, а уж потом пыталась научиться любить. Не знаю. Знаю только, что эта мысль всколыхнула многое во мне многое, что в себе носила с тех пор, как была той маленькой девочкой, которая мечтала просто сбежать из дома.
Что бы вы сделали на моём месте?
Очень хочу услышать ваш совет.
