Мне 47, но в душе — будто пепел.
Женщины по-настоящему работают на двух работах: сначала в офисе, потом дома. Тащим на себе детей, быт, родителей, бесконечные заботы. Улыбаемся, изображаем бодрость, но в какой-то момент ломаешься. Вроде не старуха ещё, а внутри — выгорело дотла.
Задумываюсь: пенсию придумали не просто так. Вот только почему её дают так поздно? Да и как на неё жить, если даже с зарплаты еле сводишь концы с концами, а передохнуть хочется уже сейчас…
Читала истории про женщин, которые на пенсии «расцветают»: путешествуют, учат языки, влюбляются. Откуда у них силы? Не понимаю.
Мне 47. Хорошая семья, два сына — Даниил и Артём. Но ничего не хочу. Серьёзно. Ни планов, ни мечтаний. Утро начинается с одной мысли: как бы дотянуть до ночи. Может, это последствия позднего материнства? Первого родила в 35, второго — в 39. Сейчас одному десять, второй вот-вот станет подростком. А я чувствую себя старее бабушки.
С утра — беготня: завтраки, сборы в школу, рюкзаки, потом работа. Торгую недвижимостью — звонки, клиенты, договоры. Даже после работы не отдыхаю: телефон прилип к руке. Могут позвонить и в девять, и в десять — сорвусь, отвечу. А вдруг удачный клиент?
Потом — домашний фронт: уроки, стирка, ужин, школьный чат, где каждый день — десяток новых задач. То деньги срочно собрать, то форму купить, то экскурсию организовать. Всё на мне.
Отпуск? Две недели в году — но они уходят не на отдых, а на дела, которые копились месяцами. Возвращаюсь с него ещё более измотанной.
Муж, Сергей, не бездельник. Помогает и с детьми, и по хозяйству. Но главная загрузка всё равно на мне. Я — та самая, у кого в голове вечный список из ста дел.
Тревога, усталость, вечный недостаток денег. Мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. О Швейцарии даже не мечтаем — выбраться бы на подмосковное озеро без долгов.
Родители, Нина Петровна и Василий Иванович, сами нездоровы, с внуками не посидят. Я им помогаю, когда могу, но внутри — чувство вины. Я всем нужна, только себя в этом круговороте уже нет. Самое обидное — они порой бодрее меня! Притворяюсь, что всё хорошо, но внутри — пустота.
Почему так? Почему другие женщины успевают жить, смеяться, путешествовать, а у меня ни на что нет сил? Может, я просто не умею отдыхать?
Говорят: «Расслабься». А когда? Выходные — те же заботы. Когда это закончится? Не знаю. Может, это я такая. А может, другие просто научились иначе жить.
Или это не только со мной?
