Мне 47, но в душе — пустота.
Женщины у нас, по правде, трудятся не одну смену, а две. Сначала — в офисе или на заводе, потом — дома. Тащим на себе детей, быт, родителей, бесконечные заботы. Улыбаемся, держимся, но однажды наступает момент, когда ломает. Вроде не старуха ещё, но сил уже нет — будто пепел внутри. Как говорят, «выгорела».
Иногда думаю: недаром пенсию придумали. Вот только зачем так поздно? Да и как на неё жить, если даже с зарплаты еле-еле сводим концы с концами, а отдохнуть хочется уже сейчас…
Читала, бывает, истории о женщинах, которые на пенсии «раскрываются»: путешествуют, языки учат, спортом занимаются, любовь находят. Откуда у них силы? Не понимаю.
Мне 47. Есть муж, двое сыновей — вроде всё хорошо. Но… ничего не хочу. Искренне. Не радуюсь утру, не строю планов. Единственная мысль по утрам: как бы дотянуть до ночи. Может, это из-за позднего материнства. Первого родила в 35, второго — в 39. Сейчас одному девять, другой — почти подросток. А я чувствую себя старухой.
Утро начинается с беготни: завтрак, школа, рюкзаки, работа. Я в продажах — звонки, клиенты, договоры. Даже после работы не расслабляюсь — телефон под рукой 24/7. Вдруг важный заказ? Могут позвонить и в восемь, и в десять — возьму трубку, ведь деньги лишними не бывают.
А потом — быт: уроки, стирка, ужин, школьный чат, где каждый день — десяток сообщений. То деньги срочно, то бумаги, то экскурсия. Надо везде успеть. Всё на мне.
Не помню, когда отдыхала. Отпуск — две недели в году, но они уходят на дела: то документы, то помощь родителям. Возвращаюсь на работу ещё уставше, чем ушла.
Муж у меня хороший, не безрукий — помогает. Но глобально ничего не меняется. Потому что в голове всё равно только я: помню, контролирую, планирую. Внутри — вечный список дел, а в душе — тревога. Усталость.
Денег хватает, но в обрез. Мы не бедствуем, но и не шикуем. Даже поездка на озеро кажется роскошью. Всё дорого. Всё через силу.
На себя времени нет. Родители пожилые — с внуками не посидят, здоровье не то. Им тоже помогаю. Чувство вины гложет: все во мне нуждаются, а меня самой уже нет. Родители, кстати, бодрее меня. Я им улыбаюсь, но внутри — пустота.
Почему я такая? Другие же радуются, путешествуют, в соцсетях улыбаются с моря. А я — выжатый лимон. Не умею радоваться. Живу на автомате.
Скажете: «Отдыхай!» Да когда? Даже в выходные — дела. Когда это кончится? Не знаю. Может, я просто другая. А может… просто слишком устала.
Бывает у вас так? Или это только со мной что-то не так?
*Иногда, чтобы снова почувствовать вкус жизни, надо не ждать, пока кто-то даст тебе отдохнуть, а самой вырвать эту передышку — пусть даже маленькую, но свою.*
