Мне уже 32 года, а папа ушёл к Богу, когда мне было 30.
Наш последний разговор до сих пор болит, будто случился буквально вчера.
Знаешь, я всегда был тем самым «проблемным ребёнком» начинал что-то и бросал на полпути.
Поступил сначала в Московский государственный университет на экономику, но бросил на втором семестре стало скучно.
Потом пробовал учиться на юридическом факультете в Санкт-Петербурге, но уже на четвертом семестре начал пропускать пары, больше тусоваться, распыляться.
Третью попытку делал в Киеве психологию изучал, но ушёл ещё до конца первого семестра, не пошло вообще.
Пока мои две сестры поднимались по ступеням защищали дипломы, устраивались на хорошую работу, я перескакивал с одного на другое, постоянно твердил: «Я найду своё дело».
Все дома это чувствовали, но сильнее всех папа.
Он был моим человеком, не просто отцом, а настоящим другом.
Мы вместе играли в русский бильярд, ходили на матчи «Зенита», встречались с его друзьями под шашлыки, пили пиво на выходных.
Сестры всегда были при оценках, следили за расписанием, а меня папа отпускал: «Ты же парень, научишься всему на улице».
Я вырос свободным, без особых правил и давления, и со временем это обернулось против меня я не умел ничего удерживать: ни учёбу, ни работу, ни обычный режим.
За три месяца до того, как его не стало, мы поговорили так тяжело, как никогда в жизни.
Сидим во дворе, он курит, я листаю телефон.
Попросил меня прибрать во дворе и вдруг говорит: «Сынок, я не разочарован в тебе, я разочарован в себе.
Я неправильно тебя воспитывал, слишком баловал.
Уберегал от трудностей.
Сделал тебя слабым перед жизнью».
Я промолчал, глаза жгло, но слёзы не вышли.
Хотел сказать что-то сильное, взрослое, но не смог.
Только произнёс, что изменюсь.
Он ничего не ответил смотрел в землю.
Через три месяца обычным утром он пошёл чистить зубы и упал.
Всё случилось резко ни больницы, ни прощания, ни последних слов.
Я потерял не только папу, но и единственного, кто до последнего верил: у меня получится, даже когда уже устал ждать.
После похорон я впал в тихую злость на себя.
Больше никуда не ходил, не пил, на вечеринках не терял время.
Записался снова на учёбу выбрал юриспруденцию, чтобы что-то доказать.
Встаю в пять утра, работаю по часам, учусь вечерами.
Бывает, не хочется даже поесть, но продолжаю.
Каждый экзамен держу в голове ради него.
Каждый предмет как будто говорю: «Видишь, я могу».
Прошло два года, я двигаюсь вперёд.
Не пропускаю семестры, не бегаю от лекций, не ищу оправданий.
Сестры смотрят иначе, поддерживают.
Мама говорит, что папа бы гордился.
Не знаю, гордился ли, но по крайней мере не ушёл бы с мыслью, что всё провал.
Самое трудное не учёба и не работа, даже не усталость.
Самое трудное, что теперь не могу позвонить ему и сказать, что сдал сложный экзамен, что получилось, что теперь делаю иначе.
Он был моим партнёром в приключениях научил жить без страха, но и оставил без структуры, сам того не понимая.
Теперь моя очередь её создавать.
Иногда прихожу поздно, с рюкзаком, набитым книгами, сажусь на кровать, смотрю на фотографию мы гуляем, улыбаемся, пиво в руке.
И каждый раз думаю: «Старик, не успел доказать тебе вовремя, но ты не совсем ошибся во мне».
Хочу стать лучшим собой ради него.
Очень надеюсь, что получится.
