Последние три месяца я и мой брат спорим в суде из-за нашей мамы. После инсульта она стала совершенно беспомощной: забывает о себе на каждом шагу и не может обходиться без сопровождения. Ей нужна постоянная забота. Вся ответственность легла на мои плечи. Это словно заботиться о ребёнке. У меня своя работа, дом, семья. Как я могу разорваться? Я предложила оформить маму в дом престарелых, но брат возмутился, обвиняя меня в бессердечности. При этом сам забирать маму к себе он не хочет ведь живёт с женой в её квартире.
Когда-то мы были дружной семьёй простая семья из четырёх человек. Между мной и братом всего год разницы. Родители завели нас уже во взрослом возрасте. Сейчас мне 36, брату 35, а мама уже 72. До смерти отца у нас всё было благополучно.
Потом брат уехал учиться в другой город и там остался, женился. А я, наоборот, вернулась в родной Киев. Здесь и осталась. Сначала жила с родителями, но после свадьбы с мужем мы решили арендовать квартиру. Мечтали купить свою и родить детей. Были планы.
Два года назад умер отец, мама очень горевала, скучала по нему и быстро постарела. Болела, а полгода назад перенесла инсульт. Я думала, не выживет. Сначала даже говорить почти не могла, руки и ноги слушались плохо. Со временем немного восстановилась, но психика серьёзно пострадала.
Врачи сказали: обратно не вернуть. Поэтому мне пришлось бросить работу и заняться мамой. Мы с мужем переехали к маме. Осталась работать удалённо, чтобы быть рядом. Оставлять её одну было невозможно. Даже когда она восстановила подвижность, стало не легче.
Мама путалась в словах, терялась, мы с мужем бегали за ней по всему дому, не могли уследить, а она плакала и уверяла, что где-то ждёт её муж. В общем, весёлые будни. Я практически не спала, боялась, что мама уйдёт куда-нибудь. Работать нормально редко удавалось сконцентрироваться не получалось. Муж предложил оформить маму в пансионат для пожилых.
Это очень дорого, но если хорошо работать, можно покрыть расходы. Муж справедливо говорил: у тебя есть брат, пусть он участвует. Ведь это правильно.
Долго не могла решиться, но поняла: иначе не справиться. Сколько это ещё продлится? В пансионате мама получит постоянную медицинскую помощь и уход. Я всё узнала, там хорошо, но цены кусаются 25 тысяч гривен в месяц. А что делать?
Я позвонила брату, рассказала ситуацию честно. Надеялась, что он поймёт. Но он только разозлился.
Ты совсем с ума сошла? Как можно отправить свою мать в дом престарелых? Там чужие люди, неизвестно как к ней будут относиться! Ты бессердечная! кричал он. Или ты просто хочешь избавиться от неё?
Я пыталась объяснить, но он был глух к моим словам. Так что я продолжала заботиться о маме одна. Со временем сил стало не хватать. Я снова подняла этот вопрос с братом, но он не изменил мнение.
Конечно, сердце не позволяет так поступить с собственно матерью. Она нас растила, учила, терпела все сложности, и никогда не жаловалась. Мы оба обязаны ей, но почему ответственна только я?
Я сказала брату: если тебя не устраивает мой вариант, забирай маму к себе и прояви свою доброту.
Ты знаешь, что я живу с женой в её квартире. Как я могу уговорить её заботиться о свекрови? оправдывался он.
Значит, мой муж может помогать с тёщей, а твоя жена не способна? Ты живёшь удобно, а я с трудом справляюсь! сказала я.
Я уже готова всё бросить, пусть брат с женой переезжает к маме. Но брат только оправдывается, что у него работа и нет времени, а я просто хочу сбросить свои обязанности.
Жить стало как в кошмаре. С одной стороны, понимаю: нужно оформить маму в пансионат, это всем облегчит жизнь. Но боюсь, что буду казаться неблагодарной дочерью. Муж поддерживает меня говорит, что там о ней позаботятся, а мы тоже имеем право на свою жизнь.
Я решила подождать неделю: если брат ничего не предпримет, поступлю по-своему. Отдам маму в центр, потому что советы давать легко, а только я знаю, как тяжело ухаживать за больным человеком. Пусть брат оправдывается перед своими друзьями я устала от этого.
В жизни приходится делать выбор, и иногда забота о дорогом человеке это не только жертвы, но и ответственность распределять по справедливости. Главное понять, что любовь к близким не измеряется количеством времени, а качеством той заботы, которую мы можем дать.
