Моя подруга говорит, что любит меня, но ни разу не выбрал меня по-настоящему.
Уже три года всё это продолжается. Три года мы встречаемся украдкой. Три года я слушаю одни и те же обещания. Три года я живу жизнью, в которой наша связь существует, только когда его жена где-то далеко.
Я не пришла в его жизнь, зная, что он женат. Узнала об этом только через несколько месяцев. Оказалось, они продолжают жить вместе, как обычная семья. Но на тот момент я уже была слишком глубоко увлечена им.
С самого начала всё было связано с условиями. Мы виделись только по вторникам и пятницам, только в определённые часы и обязательно там, где никто нас не знает. Он никогда не мог остаться у меня на ночь. Никогда не мог поехать со мной куда-то. Я не могла выложить даже намёка на наше фото. Даже сообщения от меня по вечерам оставались без ответа и я знала, почему. Если он исчезал на выходные тоже знала.
Его настоящая жизнь была где-то ещё. Мой собственный мир вращался вокруг пауз, которые он для меня оставлял.
Я не раз спрашивала его прямо уйдёт ли он от жены? Спокойно, без истерик. Ответ был всегда один «да, но не сейчас». Ждёт подходящего момента. Это всё не так просто. Надо решить вопросы, уладить дела. Она без него не справится. Он не хочет делать ей больно. Я слышала это так часто, что стала ненавидеть эту фразу. Всё время новое оправдание. Новый срок. Новая иллюзия.
Это я уступала.
Я меняла свои планы. Отказывалась от встреч с друзьями. Привыкла не задавать лишних вопросов чтобы не было ссор. Когда он уезжал с женой отдыхать я молчала. Когда они отмечали годовщину делала вид, что ничего не происходит. Когда он после ссоры с ней приходил ко мне я его утешала.
Это я была на той стороне, где всегда ждут.
Где понимают.
Где терпят.
Я слушала. Соглашалась. Ждала.
Но при этом меня не выбирали никогда.
Бывали моменты, когда я думала, что вот сейчас точно уйду. Как-то он сказал, что уже говорил с адвокатом. Я опять сказала, что несчастлива. Снова искала квартиру. Снова надеялась. Снова ставила всё на кон.
Но снова что-то случалось работа, семья, деньги, «не время».
И я оставалась. Замороженная в этой истории, которая не движется вперёд.
Моя жизнь шла дальше.
Подруги выходили замуж, переезжали, строили планы.
Я придумывала отговорки. Говорила, что одна. Или что у меня «ничего серьёзного». Я не могла рассказать правду стыдно даже произносить вслух. Я знала, что они скажут. И всё равно осталась. Не потому что наивна. Просто потому что любила. Или думала, что любила. Иногда уже не знаю.
Самое болезненное было даже не то, что он не ушёл от жены.
Хуже то, что ни разу не стал за моей спиной.
Если она начинала подозревать он исчезал.
Если между ними было напряжение я испарялась.
Если он выбирал, что важнее посмотреть мне в глаза или остаться хорошим для неё она всегда побеждала.
Я не была его выбором.
Я была его запасным вариантом. Той, кто ждёт.
Я всё ещё с ним. Но я уже не та.
Я хочу его, но я устала.
Я устала понимать.
Устала ждать.
Устала довольствоваться крохами времени и любви.
Мне нужен совет, чтобы решить окончательно.
Бывало ли у кого-нибудь такое?
Что бы вы сказали мне, если бы я сейчас стояла напротив вас?
