Мне шестьдесят пять. Не скажу, что я хрупкая — жизнь прошла трудно, но с достоинством. Вырастила дочь, сохранила семью, всегда работала, да и сейчас не сижу сложа руки. С мужем живём в своей квартире: я ещё тружусь, а он уже на пенсии, здоровье его пошатнулось. Держимся друг за друга. И вдруг — такой удар от родной кровиночки.
Она назвала меня плохой бабушкой. Всё потому, что я не согласилась присмотреть за внуками две недели, пока она с мужем поедет на море. Казалось бы — обычное дело, свои же дети. Но я тоже не железная. Я устала.
Дочке тридцать пять, она в декрете. Два мальчишки: пятилетний Ваня и семилетний Сашка. Шумные, как метеоры. Люблю их, конечно. Раньше никогда не отказывалась помочь — если надо было посидеть, всегда была готова. Сама предлагала, чтобы дать дочери передохнуть. Но годы берут своё.
Давление скачет, суставы болят, сил стало меньше. Мужу нужен уход. Дом, лекарства, готовка, уборка — всё на мне. Порой вечером и чаю попить не успеваю. А тут — двое малышей с утра до ночи. Это не помощь — это испытание, которое мне не потянуть.
Когда она заявила: «Мы уезжаем, дети остаются у вас», — я не смогла промолчать. Сказала прямо: мне тяжело, я не справлюсь. Мне тоже хочется передышки. Хотя бы немного. Ведь я не бессмертная.
Тут она взорвалась. Назвала эгоисткой. Сказала, что я её никогда не любила, что ей стыдно за такую мать. Как ножом по сердцу. Всю жизнь ради неё горбатилась, недосыпала, переживала. Да, мои родители жили далеко, нам с мужем никто не помогал. Но я не ныла, всё тянула сама. И чем теперь платят?
Зять промолчал, хотя его родители живут в том же городе — и, между прочим, внуков к себе не торопятся. Почему нельзя разделить заботы? Но нет, все привыкли: «Бабушка справится». Будто у меня нет своей жизни и я не имею права устать.
Я лишь попросила найти другой выход — может, вместе отдохнуть или договориться с другими родными. Почему я одна должна надрываться? Да, я бабушка, но это не значит, что обязана забыть о себе и таскать на плечах чужие обязанности.
Хочу, чтобы дочь поняла: дети растут мгновенно. Сейчас они рядом, а завтра уже не вернуть эти дни. Я знаю это слишком хорошо. Когда смотрю на старые фото, где она маленькая, сердце сжимается. Столько упущенных мгновений — всё работа, заботы. Теперь жалею.
Не хочу, чтобы она повторила мои ошибки. Пусть ценит время с детьми, а не ищет, к кому их пристроить. Можно отдохнуть вместе. Или найти няню. Но сбрасывать всё на мать — нечестно.
Не хочу, чтобы этот спор нас рассорил. Не хочу обиды и отчуждения. Просто надеюсь, что дочь когда-нибудь представит себя на моём месте и поймёт: бабушка — не бесплатная прислуга. Она тоже человек, со своими болями и пределами.
Виноватой себя не чувствую, но на душе тяжело. Может, я и не идеальна, но разве заслужила упрёки только за то, что хочу немного покоя?
А как вы считаете? Имеет ли бабушка право сказать «нет», когда больше нет сил? Или долг материнства и бабушкиства — пожизненный крест?
