Муж всегда говорил, что я недостаточно женственная. Сначала это звучало как будто невзначай — мол, если бы я красилась почаще, носила платья, была бы мягче. Но я никогда не была такой: всегда прагматичная, прямолинейная, не особо кокетливая. Работаю, решаю проблемы, делаю то, что нужно — он меня такой и знал, я никогда не пыталась казаться другой. Со временем подобные замечания участились. Муж начал сравнивать меня с женщинами из соцсетей, с женами друзей, с коллегами. Говорил, что я больше похожа на друга, чем на супругу. Я это слушала, иногда спорила, но продолжала идти дальше — не считала это чем-то серьезным, думала, что это обычные различия в паре. В день, когда я хоронила отца, все эти его слова перестали казаться мелочью. Я была в шоке: не спала, не ела, думала только о том, как пережить похороны. Надела первую попавшуюся черную одежду, без макияжа, и с прической сделала только самое необходимое — просто не было сил ни на что больше. Перед выходом из дома муж посмотрел на меня и спросил: — Так пойдёшь? Может, хоть немного причешешься и накрасишься? Я сначала не поняла, сказала, что мне всё равно, как я выгляжу, я только что потеряла отца. А он: — Всё равно… люди же будут смотреть. Ты выглядишь неопрятно. Я почувствовала, как будто меня сокрушили изнутри. На поминках он держался сдержанно, выглядел серьезным, принимал соболезнования. Но ко мне был холоден: почти не обнимал, не поддерживал. Когда мы прошли мимо зеркала, он тихо сказал, что мне надо бы «держаться достойнее», ведь папа не хотел бы видеть меня в таком виде. После похорон дома я спросила, правда ли это — единственное, что он заметил в тот день. Видел ли он, как мне плохо? Он ответил, что я, мол, все преувеличиваю, а женщина не должна запускать себя «даже в такие моменты». С тех пор я совсем по-другому смотрю на своего мужа. Но уйти не могу. Чувствую, что не справлюсь без него. ❓ Что бы вы сказали этой женщине, окажись она перед вами?

Муж всегда говорил мне, что я недостаточно женственная. Сначала он бросал это как бы между прочим мол, вот если бы я наносила больше макияжа, если бы носила платья, если бы была помягче. Я никогда не была такой. Всегда оставалась практичной, прямолинейной, не слишком заботящейся о внешности. Я работаю, решаю задачи, делаю, что должна. Он знал меня именно такой. Я никогда не пыталась казаться кем-то другим.

Со временем его замечания становились всё чаще. Он начал сравнивать меня с женщинами, которых мы видели в социальных сетях, с женами наших друзей, с коллегами. Говорил, что я больше похожа на приятеля, чем на жену. Я выслушивала, иногда спорила, но потом мы двигались дальше. Никогда не думала, что это что-то серьёзное. Воспринимала это просто как обычные разногласия в семье.

В тот день, когда я хоронила отца, всё это вдруг перестало казаться мелочами. Я была в состоянии шока. Не спала, не ела, ни о чём не думала, кроме того, как вынести похороны. Я надела первые попавшиеся чёрные вещи, не накрасилась, даже не укладывала как-то волосы только самое необходимое. У меня просто не было ни сил, ни желания.

Перед самым выходом из квартиры муж посмотрел на меня и сказал:
Ты так пойдёшь? Может, хоть немного приведёшь себя в порядок?

Сначала я даже не поверила. Сказала ему, что мне плевать, как я выгляжу, я только что потеряла отца. Он ответил:
Ну и что?.. Люди же будут смотреть. Выглядишь запущенно.

Я почувствовала внутри что-то странное будто у меня раздавили сердце.

На поминках он был с остальными, принимал соболезнования, выглядел предельно серьёзным. Но по отношению ко мне был отстранён: не обнимал, не спрашивал, как я держусь. В какой-то момент, проходя мимо зеркала в гостиной, он вполголоса сказал, что мне стоило бы держаться достойнее, ведь отец бы не хотел видеть меня такой.

После похорон, когда мы вернулись домой, я спросила: неужели это единственное, что он увидел в тот день? Разве он не понял, что я была совершенно разбита? Он сказал, чтобы я не драматизировала, мол, просто выразил своё мнение что женщина не должна запускать себя даже в такие моменты.

С тех пор я смотрю на него иначе.
Но уйти я не могу.
Чувствую, что не смогу без него.