Неделю назад я снова встретил свою первую любовь на похоронах его жены и с тех пор ощущаю полный сумбур в душе. Мне уже 40 лет, я разведен два года, у меня двое детей. Был уверен, что всё, что связано с любовью, уже давно позади, что все страницы закрыты. Но стоило увидеть его вновь, чтобы понять: некоторые истории никогда не заканчиваются до конца.
Нам было по семнадцать, когда мы встречались. Это была моя первая настоящая любовь та, от которой тяжелеет на груди, хочется писать длинные письма и мечтать о жизни вместе. Но мои родители не приняли его категорически: говорили, мол, школу не закончил, работает слесарем, будущего нет, а я «заслуживаю лучшего». Давление было невыносимое, и я в итоге уступил. Не потому, что разлюбил, а потому что оказался зажат обстоятельствами. Меня вскоре отправили на учебу в Харьков. Так началась другая жизнь.
Шли годы. Я окончил университет, женился, родились дети, было своё хозяйство. Внешне всё выглядело нормально, но брак оказался неудачным, и мы разошлись. Какое-то время назад, после развода, я с детьми вернулся в родное село под Львовом. Начал встречаться со старыми друзьями, соседями, одноклассниками только его избегал. О нём не спрашивал. Даже не знаю, почему из страха, из уважения или интуитивно понимал, что возвращаться к этим воспоминаниям будет больно.
Но неделю назад мне написал старый знакомый: «Ты слышал про него?» Сначала не понял, о чём речь. Оказалось, что его жена умерла, и коллеги собирались устроить похоронные цветы и заказать панихиду. Спросили, не хочу ли я прийти, не поддержу ли. Я минут пять смотрел на телефон, молчал.
В итоге пошёл. Почему не знаю. Наверное, обязан был. Когда увидел его у гроба, с измученным лицом и красными глазами, сердце сжалось. Передо мной уже стоял не тот семнадцатилетний парень, но всё равно это был он. Мы встретились взглядом с другого конца зала. Не обнялись, не сказали ни слова. Только обменялись взглядами. И этого хватило, чтобы всё во мне перевернулось.
С тех пор я постоянно думаю о нём о том, кем мы были, что нам не позволили стать, какой могла быть моя жизнь, если бы я тогда не послушался родителей. Чувствую вину за то, что переживаю эти чувства в момент, когда он сам горюет. Не хочу влезать в его жизнь, не хочу навязываться, создавать неловкость, тем более ничего не усложнять. В соцсетях мы не общаемся, не переговариваемся, всё крутится только в моих мыслях и сердце.
Вот так я взрослый мужчина, с двумя детьми, устоявшейся жизнью вдруг вновь чувствую себя тем самым семнадцатилетним, впервые полюбившим человека. Не могу понять, это тоска по прошлому, по неслучившемуся, или всегда так с первой любовью будто бы что-то живое под поверхностью.
Что вы об этом думаете? Мне очень нужен советНаверное, никто кроме меня самого не даст ответы на эти вопросы. Через день после похорон я увидел его на улице у магазина, когда покупал хлеб. Он заметил меня первым. Подошёл, остановился рядом. Пахло дождём, электричеством и тем летом, которое мы когда-то вместе встречали. «Спасибо, что пришёл», сказал он тихо, глядя в сторону. Я только кивнул.
Мы молчали. И в этой тишине вдруг не было ни стеснения, ни боли словно за эти годы слова потеряли вес, а остались только чувства, которые всё равно нашли дорогу. Я не знаю, что будет дальше: будем ли мы встречаться, гулять втроём с моими детьми или просто иногда здороваться в магазине. Я не знаю, будет ли у нас смелость открыть новую страницу или мы останемся для друг друга шёпотом из прошлого.
Но в тот день, когда мы разошлись по разным сторонам улицы, я впервые за долгие годы почувствовал не сожаление, а благодарность. За первую любовь, за возможность снова чувствовать и за то, что жизнь всегда оставляет место для того, что казалось давно потерянным. Иногда этого достаточно, чтобы жить дальше, любить и, возможно, начать всё заново.
