**Дневник.**
Мне 44. Я одинокая женщина, и теперь у меня будет ребёнок.
Дети давно выросли, разъехались, у каждого своя семья, свои хлопоты. Уже и внуки есть. С мужем мы не вместе — официально в развод не подавали, ждали, пока дети встанут на ноги. А как встали — он ушёл. Нашёл другую, помоложе, повеселее. Устал, говорит, от рутины, от моего молчания.
Я на него не злюсь. Если бы сама встретила кого-то тогда, может, и я бы ушла. Но я не изменяла. Ни разу. Держалась ради семьи, ради детей. А теперь, когда, казалось бы, можно пожить для себя, — я оказалась никому не нужна. С бывшим общаемся редко, лишь когда внуков навестить надо. В остальном — каждый сам по себе.
Надеялась, что дети будут заглядывать. Но у них своя жизнь. Не в обиде — главное, что у них всё хорошо. Но в квартире так тихо, что с ума сойти можно. Одиночество давит: утро, вечер, снова утро… Я перестаю узнавать себя.
А потом появился он. Не сопротивлялась. Был ласковым, тёплым, ничего не требовал — и в этом была какая-то правда. С ним я вдруг снова почувствовала себя женщиной. Надела яркое платье, стала улыбаться, ловить на себе взгляды. Казалось, что жизнь началась заново. Но так же внезапно всё и закончилось. Он пропал, даже не попрощавшись. А через две недели я узнала, что беременна.
Сорок четыре года. Никого рядом. И внутри — новая жизнь.
Решение пришло сразу: аборт — не для меня. Ни по убеждениям, ни по сердцу. Но страх грызёт: а что дальше? Как я выношу? Как рожу? Что скажут врачи? Люди?
Отцу не скажу. Ушёл — значит, не его дело. Это моя ноша. Моя судьба. Но от этого не легче.
Денег почти нет — пенсия да подработка. Где взять на коляску, памперсы, лекарства? Но больше всего страшно другого: вдруг ребёнок будет стыдиться старой матери? Вдруг я не доживу, не увижу, как он растёт? А если заболею?
Дочери, узнав, взорвались. Младшая рыдала, старшая орала. Говорят, я сошла с ума. Что в моём возрасте — чистое безумие. Что я должна нянчить внуков, а не рожать.
— Мам, у тебя же давление! Сердце! Ты что, совсем? — кричала старшая.
Уговоры, статьи, угрозы. Я, мол, эгоистка, гублю и себя, и их.
А я не знаю, что отвечать. Мечусь между страхом и надеждой. Чувствую, как во мне теплится эта жизнь — хрупкая, но упрямая. И понимаю: если откажусь — навсегда останется пустота. А если оставлю — останусь совсем одна. Без поддержки. Под осуждение.
Не знаю, что делать. Не знаю, хватит ли сил. Но одно ясно: эта беременность — не просто случайность. Это испытание. И, может быть, последний шанс.
**Вывод.** Жизнь не спрашивает, готов ли ты. Она просто случается. И порой единственное, что остаётся, — принять её, даже если сил нет.
