Обычаи семьи моего мужа меня буквально валят с ног ну не могу я к ним ездить!
Стоит мне попасть к родителям мужа сразу тошнит от некоторых их привычек. Ну вот честно, не могу заставить себя сидеть с ними за одним столом, хоть плачь! Готова пообщаться, поболтать но как о еде речь заходит, хоть волком вой. Муж ничего такого не замечает, а свекровь считает, что я какая-то неженка, прямо царевна Несмеяна, которая всему нос воротит.
Слава богу, мы с мужем живём отдельно, иначе бы я уже с ума сошла. Но увы, расстояние до родительского гнезда мужа недостаточно велико, чтобы я могла отделаться звонками приходится иногда ездить в гости. Каждый раз ищу повод отвертеться! Хотя семья у мужа самая обычная: папа, мама, оба с высшим образованием, работают, уютно у них, порядок. Но стоит им за стол сесть я моментально теряю аппетит. Сразу говорю: я дама капризная, даже ложку мужа не стану доедать, если он её уже облизал. Не могу! Хоть убей.
Если с мужем я как-то ужилась, то с его семьёй война на выживание. Причин простых хоть пруд пруди. Свекровь, например, мешает салат в общем тазике, пробует на соль, облизывает ложку и опять теребит этот же тазик. Мне аж плохо становится, ну правда. Ну зачем так?
Алкоголь у них отдельная песня. Они крепкое предпочитают, а я по скромному, вино себе беру. Но свекровь спокойно может взять мой бокал, сделать глоток «попробовать». Как так? Ну не гигиенично же, чёрт подери. Замечено мною пытаюсь незаметно сменить бокал, но получается не всегда. А свёкор вообще спец по поддёвкам: весь вечер может меня подначивать, иной раз даже грубить. Муж, конечно, вступается, но толку ноль.
Апофеоз фирменная манера свекрови «экономно» поступать с едой. Подогрела суп, не доела обратно в кастрюлю и в холодильник. Хорошо если без майонеза и сметаны. Так же с салатами если остались недоеденные порции гостей, всё дружно возвращается в общий тазик. Я теперь у них наготовленные заранее блюда не ем вдруг это чей-то вчерашний недоедок?
А ещё у неё (ну, просто апофигей традиций!) плёвать на сковороду перед жаркой. Мол, если шипит, значит, температура идеальна. Существует тысяча способов проверить, но зачем они, если бабушка так учила! На мои попытки возмутиться отвечает: да ничего, при такой температуре вся зараза сгорает! Смешно, но мне не так уж весело, когда вижу это собственными глазами.
Финальный аккорд у них собака доедает остатки из человеческих тарелок. После застолья полная тарелка картошки и гуляша ставится на пол пусть пёс лижет. Потом эта же посуда летит в раковину к остальному, как ни в чём не бывало. Я один раз не выдержала, возмутилась: простите, но есть из посуды после собаки перебор. А они на меня как на дуру, мол, всё равно посуду хорошо моют. Ну да, конечно! Я говорю: давайте тогда миску собачью помою и тоже поем из неё и тут, о, ужас, свекровь обиделась… А по её логике какая разница? Всё равно всё моется! Муж теперь твердит я вообще перегнула палку, но, по-моему, я права.
Честно, не хочу посещать своих свёкров. Либо со своей едой и своей чашкой, что, конечно, всех огорчит будет великий скандал. Но иначе я не выдержу. Не хочу, чтобы муж был между двух огней: если не пойду обидится, если пойду сама буду страдать.
Мечтаю переехать в другой город хоть бы в Одессу, чтобы только по телефону общаться со свекровью! В гости пусть муж ездит, а я пас, мне и так хорошо.
