Я забеременела в 44 года, будучи одинокой женщиной. Теперь не понимаю, что делать дальше.
Живу одна уже давно. Дети выросли, у каждого своя семья, свои хлопоты. Да, я уже бабушка. С мужем разошлись несколько лет назад. Официально развод не оформляли — ждали, пока дети встанут на ноги, закончат учёбу. Но как только это случилось, он ушёл. Нашёл другую — моложе, без груза лет и усталости. Он утомился от нашей жизни, от моего молчания, от однообразия.
Я на него не злюсь. Честно. Если бы в тот момент у меня был кто-то, возможно, и я бы решилась на развод. Но я не изменяла. Ни разу. Жила по правилам — ради семьи, ради детей. А теперь, когда, казалось бы, можно пожить для себя, оказалась никому не нужна. С бывшим сохранили нейтралитет, иногда списываемся из-за внуков. Но по сути — каждый сам по себе.
Надеялась, что дети будут навещать. Но этого почти не происходит. У всех свои заботы. Я не в обиде — главное, чтобы у них всё было хорошо. Но тишина в квартире давит. Одинокие ужины, пустые утра… Постепенно теряю саму себя.
И вот в моей жизни появился мужчина. Я не сопротивлялась. Он был внимательный, тёплый, ничего не обещал — и мне это казалось честным. С ним я снова почувствовала себя женщиной. Начала носить яркие платья, улыбаться, подолгу смотреться в зеркало. Казалось, я ожила. Но всё кончилось так же внезапно, как началось. Он исчез, даже не попрощавшись. А через две недели я узнала, что беременна.
Мне сорок четыре. Я одна. И во мне растёт ребёнок.
Решение пришло сразу — аборт для меня невозможен. Ни по убеждениям, ни по совести. Но внутри поселился страх. Что будет с малышом? Со мной? Выношу ли? Рожу ли без осложнений? Что скажут врачи? Что подумают люди?
Отца ребёнка решено не ставить в известность. Раз ушёл — значит, ему это не нужно. Это мой крест. Моя жизнь. Мой выбор. Но даже осознавая это, мне страшно.
Денег будет в обрез. Живу на пенсию и редкие подработки. Накоплений почти нет. Мысли о колясках, подгузниках, лекарствах гнетут. Но главное — этот ребёнок дал мне смысл. Я буду любить его всем сердцем. Учту прошлые ошибки, не повторю их.
Но в душе — война. Боюсь, что он будет стесняться старой матери. Что не доживу до его совершеннолетия. Что не смогу быть опорой, когда он вырастет. А если заболею? А если не выдержу?
Дочери, узнав о беременности, были в шоке. Не поддержали. Младшая рыдала, старшая кричала. Говорят, я не справлюсь. Должна быть бабушкой, а не матерью. Помогать с их детьми, а не рожать нового.
— Мама, ты с ума сошла? В твои-то годы! У тебя же давление, сердце! — кричала старшая.
Они уговаривают меня на аборт. Ссылаются на врачей, статистику, статьи. Утверждают, что я рискую и своей жизнью, и жизнью ребёнка. Называют эгоисткой. Говорят, что погублю и себя, и их покой.
А я не знаю, что ответить. Мечусь между страхом и верой. Между болью и надеждой. Между разумом и сердцем. Чувствую, как во мне теплится новая жизнь — тихо, едва заметно, но упрямо. И понимаю: если лишусь её — опустею навсегда.
Но если оставлю — останусь совсем одна. Без поддержки. Без понимания. С осуждением дочерей и страхом перед будущим.
Не знаю, как поступить. Не знаю, хватит ли сил. Но одно знаю точно: эта беременность — не просто неожиданность. Это испытание. И шанс. Возможно, последний.
