NewsControl

У меня есть знакомые, которых я называю экономными. Они экономят буквально на всём: на еде, на одежде.

Почему стоит приходить со своей едой? Сестра и брат моего мужа с семьями отмечали каждый Новый год у нас в течение пяти лет. Я готовила всё сама, накрывала на стол, за всем следила и убирала после них. Они просто праздновали. Но в прошлом году моё терпение закончилось, и я сломалась. Мне показалось, что всё это стало слишком тяжело — и физически, и морально, и материально. В этом году я попробовала разделить обязанности между всеми. Но недавно свекровь попыталась мне сказать, что они уже не молоды, что время тяжёлое, поэтому мечтает о ещё одном общем празднике у меня дома. Я позвонила брату и сестре мужа и сказала, что мама хочет, чтобы мы все снова встретились. Сначала они обрадовались, сказали, что стоит послушать маму и согласились. Потом я сказала, что нужно распределить блюда между всеми — кто будет готовить и что каждый принесёт. Я готова взять на себя закуски, приготовить два горячих блюда и испечь торт. Остальные должны подготовить две салаты, рыбу, мясо, сыр, фрукты и напитки. Каждый пусть принесёт что-то выпить. Когда я им это всё перечислила, воодушевление в их голосе тут же исчезло. Они сказали, что у них нет времени готовить, они работают, сначала всё надо купить, потом приготовить. И вообще не видят смысла нести с собой еду. Предложили праздновать у себя дома. Я спросила: а как же мама? И угадайте, что они ответили… Поздравим по телефону и всё. Получается, никто не хочет делить хлопоты и покупки. Свекрови я ещё ничего не сказала. Даже не знаю, как об этом сказать — она будет очень расстроена. Что мне делать в такой ситуации? Может, снова готовить весь Новый год одной?

Зачем приходить со своей едой? Сестра и брат моего мужа с семьями уже пять лет подряд отмечали каждый

Įdomybės

012

Моя мама ушла из дома, когда мне было 11: годы без новостей, взросление без нее и попытка найти ответы через 17 лет – стоит ли было искать встречу?

Моя мама ушла из дома, когда мне было одиннадцать. Однажды утром она спокойно собрала вещи и ушла, не

Įdomybės

015

Мой брак казался обычным. Не таким «идеальным», как в Инстаграме, но крепким: без бурных ссор, без ревности, без странных намёков. Муж не прятал телефон, не задерживался, не менял планы. Я никогда ни в чём не подозревала. Женщина, ради которой он меня бросил, работала с ним — моложе, свободна, детей нет. Видела её пару раз: однажды она даже была у нас дома на корпоративе, вела себя совершенно нормально. Я не заметила ничего подозрительного. Разговор произошёл в пятницу вечером: он пришёл с работы, положил ключи на стол и сказал, что нам надо поговорить. Сел напротив и сразу начал: признался, что больше не любит меня, запутался, встретил другую и уходит к ней. Сказал, что это не моя вина, что я хорошая жена, но с ней он чувствует себя живым. Я спросила — с какого времени? Он ответил: несколько месяцев. — Почему я ничего не заметила? — Потому что был осторожен. В тот же вечер он собрал пару вещей и ушёл. Без долгих ссор и попыток что-то спасти. Дальше были самые тяжёлые месяцы: я осталась без постоянного дохода, счета росли — аренда, коммуналка, еда. Начала продавать вещи из дома. Бывали дни, когда я ела один раз. Иногда отключала газ, чтобы сэкономить. Плакала, но продолжала бороться. Искала работу — меня не брали: требовали опыт и образование, которых у меня не было. В отчаянии испекла торт и продала соседке. Потом испекла ещё, начала предлагать в чатах WhatsApp, носила пешком сама. Иногда возвращалась почти ни с чем, иногда — разбирали всё. Постепенно люди стали заказывать, ночами пекла, утром развозила, так платила за продукты, потом — за коммуналку, потом — за квартиру. Это заняло месяцы, было очень тяжело — мало сна, жизнь «на грани». Сейчас я всё так же живу: не стала богатой, но держусь, ни от кого не зависима. Дом уже не тот, что был, но он мой. Он до сих пор с той женщиной, больше мы не общались. Главное, чему я научилась — выживать без выбора, не потому что хотела быть сильной… а потому что за меня это больше никто не сделает.

Брак мой всегда казался вполне обычным. Не таким идеальным, как на фотографиях в соцсетях, но крепким.

Įdomybės

011

Мне 46 лет, и если кто-то посмотрит на мою жизнь со стороны, то скажет, что всё прекрасно: я рано вышла замуж — в 24 года — за трудолюбивого и ответственного мужчину, родила двоих детей подряд — в 26 и 28, бросила учёбу, потому что не совпадали графики и «всему своё время», в доме никогда не было больших ссор и драм, всё шло, как принято. Годами моя рутина оставалась неизменной: я вставала раньше всех, готовила завтрак, приводила дом в порядок и шла на работу; возвращалась, чтобы всё успеть — готовить, стирать, убирать. Выходные — семейные собрания, дни рождения, обязательства. Я всегда брала ответственность на себя: если что-то было нужно — это делала я, если требовалась помощь — я поручалась за всех. Никогда не спрашивала себя: хочу ли я чего-то другого. Муж никогда не был плохим человеком: мы ужинали, смотрели телевизор и ложились спать. Особой нежности не было, но не было и холода; он не требовал многого и не жаловался. Все разговоры — о счетах, детях и делах. В один обычный вторник я села в тишине в гостиной и поняла, что не знаю, чем себя занять. Не потому что всё хорошо — а потому что впервые за долгие годы никто не нуждался во мне. Я оглядела дом, который столько лет держала на себе, и поняла, что теперь не знаю, что делать самой с собой в этом доме. В тот день я открыла ящик со старыми документами и нашла незавершённые дипломы, курсы, какие-то идеи, записанные в тетрадях, проекты, отложенные «на потом». Разглядывала фотографии до того времени, как стала женой и матерью, до того, как превратилась в человека, который исправит всё. Я не испытала ностальгии, а почувствовала нечто тяжелее: за двадцать лет я стала всем, кем должна была стать, ни разу не спросив себя, — а того ли я хотела. Я начала замечать то, чего раньше не ощущала: что никто не интересуется, как я на самом деле; что, даже если я прихожу с работы уставшей, мне всё равно нужно всё решать; что если муж не хочет идти на семейный праздник — никто не удивляется, но если я не хочу — всё равно я должна пойти; что у меня есть мнение — но его вес никто не считает значимым. Никаких криков и скандалов, но и места для меня самой не находилось. Однажды за ужином я робко сказала, что хочу снова учиться или попробовать что-то новое. Муж удивлённо спросил: «А зачем тебе это сейчас?» Не со злом — просто не понял, зачем менять то, что всегда работало. Дети молчали. Никто не спорил и не запрещал, но я вдруг ясно ощутила: моя роль задана настолько чётко, что выйти за её границы неудобно. Я всё ещё замужем. Не ушла, не собрала вещи, не приняла резких решений. Но больше не обманываю себя. Я поняла: более двадцати лет я жила, поддерживая построенную структуру, в которой была нужна, но так и не стала главным героем своей собственной жизни. Как научиться восстанавливаться после такого?

Мне сейчас уже сорок шесть. Если бы кто-то когда-то взглянул на мою жизнь со стороны, то сказал бы: всё

Įdomybės

Мой брат решил жить с тёщей, и мы до сих пор не можем понять, зачем он это сделал…

Ой, слушай, у меня тут такая история про моего брата, до сих пор не можем понять, зачем он вообще пошёл

Įdomybės

072

Не понимаю, почему я стала его женой Недавно мы сыграли свадьбу. Я была уверена, что муж любит меня безумно. И ни малейших сомнений не возникало бы, если бы не одно событие. Причём дело не в измене — кое-что гораздо более странное и, можно сказать, серьёзное. Думаю, всё произошло потому, что я слишком сильно старалась, слишком боготворила его, слишком его любила и всё прощала. Конечно, он привык к такой позиции, стал увереннее в себе, его самооценка взлетела. Наверное, он представлял, что любая женщина по щелчку пальцев готова ползти перед ним на коленях. Хотя в обществе к нему особого интереса никто не проявлял… Другой бы не потерпел его ошибок и не доверял бы слепо. Незадолго до свадьбы он попросил побыть одному, уехать в отпуск и подготовиться к семейной жизни. Я ничего не могла изменить, поэтому приняла это и отпустила его. Он поехал один в горы, искать уединение там, где нет ни интернета, ни связи, чтобы насладиться природой. А я осталась и ужасно скучала по нему, буквально каждая минута была ожиданием его возвращения. Через неделю он приехал. Это был самый счастливый день в моей жизни. Я встретила его с теплом и любовью, на которые только способна. Приготовила для него самые вкусные блюда. Но на следующий день начались странности. Он всё чаще бегал в прихожую или в другую комнату. Позже стал выходить из дома несколько раз в день под разными предлогами. Как-то, когда я сама шла в магазин, обнаружила в почтовом ящике письмо. Оно выглядело совершенно обычным, было адресовано мне от него и отправлено во время его отсутствия. Но содержание этого письма потрясло меня до глубины души. В нём было написано: «Здравствуйте. Больше не буду вас обманывать. Ты — не тот человек, который мне нужен. Я не хочу провести с тобой всю оставшуюся жизнь. Свадьбы не будет. Прости, не ищи меня и не звони. Я к тебе не вернусь». Коротко, ясно и очень жестоко… Только сейчас я поняла, что всё это время он бегал чтобы проверить почтовый ящик. Я молча уничтожила письмо, не сказав ему ни слова и не дав понять, что что-то случилось. Но как жить с человеком, который не хочет быть рядом? Почему он женился и делал вид, что у нас всё хорошо?

Я не понимаю, почему стала его женой Недавно мы расписались. Я была уверена, что муж безумно меня любит.

Įdomybės

0107

После того, как я сказал жене, что её дочь — не моя проблема, вскрылась настоящая правда о нашей семье

После того, как я сказал жене, что её дочь не моя забота, вся правда о нашей семье вскрылась Давным-давно

Įdomybės

011

Мне 41 год, и я живу в доме, который когда-то принадлежал моим бабушке и дедушке. Когда их не стало, здесь осталась мама, а после её ухода дом перешёл ко мне. Всегда было тихо, уютно и спокойно. Я много работаю и прихожу домой одна, не подозревая, что однажды этот порядок нарушит моё решение «помочь». Два года назад мне позвонила дальняя родственница, вся в слезах: развелась, осталась с маленьким сыном и идти было некуда. Попросила пожить у меня «на пару месяцев», пока не наладит жизнь. Я согласилась — всё-таки семья, да и думала, что для меня мало что изменится. Сначала всё было нормально: заняли одну комнату, немного помогали с расходами, днём она работала, сына оставляла у соседки. Проблем не было. Через три месяца она ушла с работы. Сказала, что временно, ищет что-то лучше. Стала целыми днями сидеть дома, сын тоже перестал ходить к соседке. Квартира начала меняться — игрушки повсюду, шум, неожиданные гости. Я возвращалась уставшая, а в моей гостиной сидели незнакомцы. Попросила предупреждать — ответила, что я преувеличиваю и «это теперь и её дом». Вскоре она перестала помогать с деньгами: сначала «нет возможности», потом «погасит потом». В итоге все счета, еда и ремонт легли на меня. Как-то пришла домой — мебель переставлена «для уюта», без моего ведома. На замечание обиделась и обвинила в холодности, сказала, что я не понимаю, что значит жить одной семьёй. Стало еще сложнее, когда она начала приводить бывшего мужа — того самого, от которого якобы уходила. Он приходил ночевать, пользовался ванной, ел у нас. Однажды я застала его выходящим из моей спальни — зашёл без разрешения «за курткой». Тогда я сказала, что так больше не пойдёт, нужны границы. Она расплакалась, закричала: напомнила, что я же её приютила, когда у неё не было ничего. Полгода назад я попыталась поставить срок для её отъезда. Она заявила, что не может — нет денег, ребёнок учится рядом, куда же я её с ребёнком выгоню. Я в ловушке. Мой дом уже не мой. Я вхожу тихо, чтобы не разбудить ребёнка, ем в своей комнате, чтобы не провоцировать скандалы, и чаще бываю вне дома, чем в нём. Живу здесь до сих пор, но больше не чувствую себя дома. Она ведёт себя, как хозяйка, я оплачиваю всё, а меня называют эгоисткой, когда требую порядка. Мне нужен совет.

Мне сейчас 41 год, и дом, в котором я живу, когда-то принадлежал моим бабушке и дедушке. После того как